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怎么去教育孩子

時間：2022-04-07 10:14:21 教育

怎么去教育孩子

　　孩子的健康成長是父母都很關注的一個問題,父母也是都希望孩子能夠健康快樂的成長,對于孩子的教育也是不能忽視的一個問題，父母應該怎樣教育孩子呢？以下是小編為大家收集的怎么去教育孩子，僅供參考，歡迎大家閱讀。

怎么去教育孩子

　　怎么去教育孩子

　　1、給孩子隨意玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則

　　美國兒童教育學者湯姆斯·阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動對學齡前的孩子來說，更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨意玩耍的時間。

　　2、教導他關懷別人

　　快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。并養成喜歡助人的習慣。

　　3、鼓勵他多運動

　　陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……多運動不但可以鍛煉孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，并且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，并從運動中發現樂趣與成就感。

　　4、笑口常開

　　常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。

　　5、有創意的贊美

　　當孩子表現很好時，不要只是說：“很好?！辟澝酪唧w一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，“你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。”不過，贊美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。

　　6、確保孩子吃得健康

　　健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，盡量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

　　7、激發他內在的藝術天份

　　雖然科學家已證實沒有所謂的“莫札特效應”，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動或是拿著畫筆鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。

　　8、常常擁抱

　　輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的“我愛你”。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對于大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。

　　9、用心聆聽

　　沒有什么比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一只耳朵聽，當孩子對你說話時，盡量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。

　　10、放棄完美主義

　　我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現例如，嫌棄他們沒把桌子擦干凈，干脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：“這件事跟健康或安全有關嗎？”“想像10年之后，這件事還有這么嚴重嗎？”如果答案是No，那么就放手讓孩子去做吧。

　　11、教導他解決問題

　　從學會系鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：

　　(1)確認他的問題。

　　(2)讓他描述他的解決方式。

　　(3)找出解決問題的步驟。

　　(4)決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。

　　(5)確定他能獲得需要的協助。

　　12、給他表演的舞臺

　　每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，并表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

　　我們身邊的孩子所需要的，不只是衣食無慮的生活環境，他們需要大人陪伴他去經歷它的成長過程。有句話說：“要知道孩子眼中的世界是什么樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界?！?/p>

　　教育孩子有高招

　　首腦老爸們教育孩子各有高招

　　在臺上，他們是叱詫風云的領袖，主導時政的強者，到了臺下，他們卻搖身變作再尋常不過的丈夫和爸爸，他們也會為教育孩子的問題而憂心，他們也曾在培育孩子這一事上犯過不少錯誤。來看看首腦老爸們是怎樣教育孩子的吧！

　　普京：擅長“放權”的老爸

　　俄羅斯總統普京在對兩個女兒的教育問題上，很擅長“放權”?？雌饋砗車烂C的他從來不會向她們強加某些東西，從不詢問她們考了多少分，不會在她們厭倦的時候強迫她們上學，而是讓其個性自由發展。

　　他的兩個女兒都認為，有這樣的老爸非常幸運。

　　普京的妻子柳德米娜曾經透露，普京從不反對她教育子女的方法，他總是習慣于提出那些方向性意見，并說這只是他個人建議，具體的決定都由她來做。在孩子的學習和休息方面，普京從不吝惜錢財。

　　當然，在普京和妻子的巧妙管理下，兩個女兒都非常爭氣，成績優秀，掌握了三門語言，還對學習中國武術頗有興趣。

　　布什：曾經“管教無方”的老爸

　　過去，美國總統布什一直被輿論認為對女兒“管教無方”。2001年，他的雙胞胎女兒曾經因為未到法定年齡飲酒，被美國媒體大肆曝光，令布什家族顏面盡失。

　　在布什的鼓勵、引導下，逐漸地，這對愛惹事的雙胞胎也慢慢成熟和懂事了，并雙雙大學畢業。2004年，為了幫助父親贏得總統大選，歷來不喜歡政治的詹娜和芭芭拉姐妹倆還投身父親的競選陣營，出了不少力。

　　在談及為父“殺”進公眾視線時，詹娜對記者說：“這與他要求我加入是不一樣的，他們從來不想把我們拋入那個世界……但我愛我的爸爸，我想要是不這樣做，我會感到遺憾的。”

　　布什本人經常會拿自己開涮，詹娜認為這是總統父親最好的幽默感。她說：“他經常會與我們的男性朋友開玩笑。他不是那種獨斷類型的父親，他有時開起玩笑來經常會嚇壞在場的其他人?！?/p>

　　他信：讓孩子“受苦”的老爸

　　泰國總理他信是第四代泰國華裔，也是東南亞著名的“電信大亨”，家里十分富裕?？墒牵麑ψ约旱囊蛔佣笙喈攪栏瘛?/p>

　　2004年3月，小女兒貝東丹高考結束后，他信把女兒送到曼谷一家麥當勞餐廳里打零工。其間，他信還專程光顧這家餐廳“視察”女兒打工情況。貝東丹一時間成為泰國媒體關注的焦點。

　　他信說：“我就是想讓她有這個經歷，讓她了解生活。因為她是家里最小的孩子，出生時父母就是有身份的人。錢不是關鍵，我們想讓她獲得一些經歷。”

　　他信還表示，希望女兒能夠成為泰國年輕人的榜樣，能更快地適應工作，適應社會，并培養責任感。

　　布萊爾：保護孩子隱私的老爸

　　在英國，首相布萊爾及其全家都是大大小小媒體關注的對象。也許正是因為這一點，布萊爾特別注重保護孩子的隱私。

　　為了讓自己的4個孩子在正常的環境下成長，身為老爸的布萊爾使出了渾身解數。

　　2000年，布萊爾最小的孩子里奧出生前，很多媒體已經為獨家拍攝嬰兒的第1張照片展開了激烈競爭，甚至愿意用6位數字的金額贏得獨家拍攝權，但布萊爾堅決拒絕新聞媒體為孩子拍照，不想讓媒體介入他們的生活。

　　最后，他雇一名攝影師來拍第四個孩子誕生后的照片以及全家福，然后免費散發。

　　2004年，英國新聞投訴委員會前主席布萊克曾透露了一個內幕消息：布萊爾曾專門“召見”他，希望與媒體達成協議，保護他孩子的隱私不受侵犯，就像媒體與王室之間在威廉、哈里兩個小王子問題上達成的協議一樣。

　　但是，布萊克委婉回絕了這一要求，結果布萊爾夫婦非常生氣。

　　榮譽感的激勵，成就一代偉人

　　孩子的榮譽感往往在父母的激發下才漸漸奠定。歐美的家長在一起聊天時會說："我的女兒伊麗莎白就是拿奧斯卡獎的料子。""嗨！小威廉絕頂聰明，五十歲能得諾貝爾獎。"

　　哈德羅·麥克米倫無論在蹦蹦跳跳的童年時代，還是在伊頓公學的少年時代，或在巴利奧學院的青年時代，都不斷聽到母親薩拉二十年如一日的告誡："麥克米倫，你跟別的孩子不一樣，你將來要當英國首相的！"在母親的自小要當偉人的榮譽感的激勵下，麥克米倫奮力拼搏、潛心求索，終于在1957年至1963年兩度榮任了英國首相。

　　弗洛伊德的榮譽感卻來自猶太式的家教。他才6歲，父親就箴告他：一千多年以來，我們猶太人一直處于被驅趕、壓迫、剝削、恥辱和大屠殺的悲慘境遇下，但猶太人為何還能長期生存下來？猶太人的智力為何平均高于全世界各民族的51倍？猶太人為何操縱著社區的、國家的、還有全世界的銀行、貨幣供應、經濟和商業？因為，猶太人百倍地勤勉、拼搏、明智和節制。臥薪嘗膽憤發圖強的猶太人式家教，激發起弗洛伊德的榮譽感："我的父母都是猶太人。我自己也是一個猶太人。我永遠不能理解為什么我得力我的民族我的祖先而感到羞恥，我經常地感受到自己已經繼承我們先輩為保衛他們的神殿所具備的那種蔑視一切的全部激情，因而，我可以為歷史上那個偉大的時刻而心甘情愿地獻出我的一切。"正是這種臥薪嘗膽憤發圖強的猶太式榮譽感的激勵下，弗洛伊德最終為人類創立了"精神分析學"和"性心理學"。

　　入園前家長的一點準備

　　“美化+引誘”

　　每次看到有家長對調皮的孩子說“你皮吧，很快就要上幼兒園了，老師自然會收拾你”，我就為這個孩子擔心。因為家長這樣形容幼兒園會讓寶寶更加恐懼幼兒園，更難適應新的集體生活。

　　從入園前兩個月左右開始，我們家陸陸續續開始有意識給譚惠予“透露”一些幼兒園里的好玩之處，比如可以和小朋友一起玩，一起吃飯，輪流洗手，輪流上廁所，老師會喜歡你，老師會講好聽的故事，會帶大家一起唱歌跳舞……所有這些都不是很認真地講述，而是在她上廁所、洗手、聽故事的時候順便說起，她會自然而然地對幼兒園的這些和家里不同的生活方式產生好奇，有時靜靜地想一想，有時還會問一些關于幼兒園的問題?？傮w說來，就是盡量把幼兒園好玩、有趣、新鮮的一面展現給她，“引誘”她自己萌生“去幼兒園”的想法。

　　“信任+鼓勵”

　　3歲左右的孩子才可以入園，這是根據兒童成長心理學的規律做出的教學規定，因此作為家長，我覺得，應該相信自己的孩子到了這個月齡段，就具備入園的能力，包括自己吃飯、自己喝水、自己洗手、想上廁所叫老師、該睡覺的時候睡覺等。我也相信，幼兒園的老師有足夠的經驗和強烈的責任感來照顧好入園新生，所以我不僅自己相信，也把這種信任感傳遞給寶寶，讓寶寶覺得，即使離開媽媽，老師也會很愛她，那么她就更容易喜歡幼兒園了。

　　關于一些自理能力，比如吃飯，惠予在1歲半到2歲的時候很喜歡自己吃，那個階段其實才是她“自給自足”最好的時候，后來有時因為調皮，老人管得不嚴，反而出現了要喂的情況，但我知道她有“自己吃”的能力，所以就一直暗示她“哥哥姐姐長大了，都是自己吃飯，他們都好棒”，她聽了，有時就跟我說“我長大了”“我很厲害，我自己吃飯”，我就順水推舟地鼓勵她。后來，譚惠予入園后，大部分時間都是自己吃飯、自己洗手、自己上廁所，雖然她做的不一定很好，但因為是她自己做的，所以她很自豪，我想，這種自豪感能夠讓她更加喜歡幼兒園、更加自信。

　　“耐心+陪伴”

　　入園畢竟是孩子第一次真正離開家，投入集體生活，這對2歲多的孩子來說，簡直是翻天覆地的變化，強烈的不安全感會讓他們抗拒這種變化，這是毫無疑問的，所以，哭泣、情緒不佳、發脾氣等各種行為是完全正常的。

　　譚惠予在入園前一周突然脾氣變得非常暴躁，一點點不順心就主動摔倒在地上大哭，這是以前從來沒有發生過的。她一邊哭還一邊叫“媽媽我摔倒了，我好痛??！”起初我總以為她賴皮，就冷處理，但連續幾次之后，我突然想到，這可能是敏感的孩子感覺到要去幼兒園了，是不是媽媽不像以前那么愛她了？她是不是要通過這種方式讓媽媽更多地愛她？于是在她又一次“摔倒”時，我就問她，是否希望媽媽抱抱，是否有什么要求想說又說不出來？她停止哭泣，對我點點頭。我感覺惠予入園是一個非常微妙的過程，她想去幼兒園，但又有點害怕有點擔心，在這個時候，如果我表現出擔心的話，她一定更加恐懼，所以我從來不會流露我的擔心（身體不好時除外），但我也不想指責她為什么那么膽小，為什么別的孩子可以適應你不可以，我想陪著孩子體驗這樣一個過程，可能更有利于她自己的適應。

　　譚惠予入園幾乎沒怎么哭，她有時回到家跟我說：“小哥哥哭了，小妹妹哭了，我不哭。”我問她：“你知道他們為什么哭嗎？”她說：“找不到媽媽。”我說：“你也沒有看到媽媽，你沒哭，真棒！”她說：“媽媽說了會來接我?！蔽蚁?，配合老師，做好承諾，答應孩子要來接，就一定要準時來接，這樣孩子才不會擔心。如果自己不能來接，也一定要對孩子講清楚。另外，我也買了一些鼓勵孩子的書，比如《小阿力的大學?！?、《永遠永遠愛你》、《逃家小兔》等，鼓勵她去陌生的幼兒園世界探索，同時告訴她媽媽一直會陪伴她。

　　不知誰說過，孩子長大的過程就是逐漸離開父母、離開家庭的過程，而幼兒園就是第一步，這一步跨出去后，就再也回不來了。所以我一直很珍惜0-3歲和寶寶一起度過的分分秒秒，也正因為這樣，其實看著她背上小書包走進教室，心里非常不舍。但看著她像小大人一樣認真的表情，又很為她驕傲，因為獨立才是我們養育孩子的最終目標。

　　我家有個“大姐姐”

　　“我是大姐姐，我能幫助媽媽做事情了！”這是佳奕最近經常說的一句話。自從托班下學期開始，我們發現原來爸爸媽媽眼中的那個“小寶寶”一下子長大了！佳奕自己的事情不再愿意叫爸爸媽媽幫助做了，看到奶奶在晾衣服，她會搶著給奶奶遞衣架，看到爺爺出門，她會主動幫爺爺拿鞋子……雖然佳奕幫奶奶疊的衣服奶奶總要偷偷返工，給爺爺的鞋子也經常不是同一雙的，鬧了很多笑話。但是說老實話，看到她能有這樣的變化，我們的心里其實“美滋滋”的。

　　佳奕一下子長大有獨立意識，是從上幼兒園開始的?；叵雱偹退ビ變簣@的時候，她還是一個總是依戀著媽媽的“小寶寶”，雖然她也總想和別的小朋友一起玩，可是一定要媽媽陪在身邊。我們作為家長，當時的心情也非常矛盾，既想讓佳奕快點適應新的生活，又怕她經常處在孤獨和焦慮中影響她將來的性格發展……多虧了幼兒園的蔡老師，當她知道我們的不安時，她非常耐心地告訴我們，佳奕是一個缺乏安全感的孩子。對于這樣的孩子，我們需要溫柔的安撫她。在明白這點后，我們漸漸地在和佳奕游戲的時候告訴佳奕“爸爸媽媽送你到幼兒園是因為很愛你，要讓你在幼兒園學本領的；爸爸媽媽很想聽你在幼兒園學的歌”。每天回家，我們也會和佳奕一起做在幼兒園學的新游戲，請佳奕教我們唱新學的兒歌。漸漸地佳奕變得愛去幼兒園了。每天放學，都很急迫地要教爸爸媽媽新學的兒歌。看到佳奕能在幼兒園愉快的生活和成長，作為家長我們都感到非常地高興，先前的不安也一掃而空。

　　現在的佳奕自己的事情絕對不讓別人幫她，如果爺爺奶奶幫她做了，她會不開心很長時間，嘴里一直嘀咕“我是大姐姐呀！我會自己做！”看著女兒，我真切的感覺到她正在一步步從“依賴媽媽”這一階段慢慢地走到“自己的事情要由自己來做”的階段。作為家長，我們也達成了一致，我們也應該跟上孩子“長大”的腳步，多給她鼓勵和表揚，看著她一點點的成長！

　　貓爸

　　一段時間來，大洋彼岸的虎媽一手挑起了中美教育之爭，“虎媽”蔡美兒在子女教育上充滿了耳光、辱罵和超負荷練習，卻教出了有兩個很拿得出手的女兒——一個14歲把鋼琴彈到世界音樂圣殿，一個12歲當上了耶魯青年管弦樂團首席小提琴手，還保持著門門功課皆A的全優記錄，很有情商，中國媽媽開始心動了，是不是只有做“虎媽”才能把孩子教好？

　　緊接著上海的貓爸又登場了，教出“哈佛女兒”的常智韜先生自認為教育也可以很溫柔，踩著輕松的步子和孩子跳一場圓舞曲，就像貓一樣。他女兒堅持跳舞12年，經常因演出而翹課，卻能在上海七寶中學年年獲得獎學金，去年被哈佛大學錄取了。那似乎又代表了另一種教育“成功”。

　　教育方式

　　在孩子成長不同階段，父母孩子之間的角色不是一成不變，是在不斷轉化的。中國教育傳統強調“因材施教”，不同個體教育方式不同，同一個體不同階段教育方式也不同。常帥10歲之前，“貓爸”和“虎媽”教育方式差不多，因為孩子獨立完整人格還沒有養成，父母的教育是一輩子成長的基礎。

　　到了10歲以后，也就是小學高年級到初中畢業，父母子女間要有一個互動，她這時自我意識開始覺醒，掌握了一定的知識技能，父母要給她的是自己成長的意識和本領，需要做一些引導，給孩子一些自由的空間，多一些自己做決定的事情。

　　這個階段孩子生活學習內容多了，也有自己的業余愛好，希望有一些自主的空間，硬性規定幾點鐘吃飯，幾點鐘玩，幾點鐘看書效果也不好。

　　自主權

　　“貓爸”跟常帥進行過一次談話，告訴她：是自己愿意去遵守一些游戲規則的，能分清輕重緩急的，比如學習是第一位的任務，沒有討價還價的余地，你學習很自覺，就讓你自主決定一些事。如果給了你自主權你用得很好，可以給你更大的一些。

　　給孩子自主權會形成一個良性循環，孩子的自信心、被信任感、被欣賞感增強，她覺得自己是被爸爸媽媽信任的，所以對自己也會有要求，而且自己是能處理好一些事情的，能擔當的，所以也會自信。自信的孩子自立要求也更強，要爭取更大的自主權，就會要求自己做到更好。這個階段是有游戲規則的，但不是清規戒律。

　　社交

　　女兒的同學來家里玩“貓爸”都很歡迎，也會在家里開生日派對，她偶爾也會在同學家過夜，同學的爸爸會給孩子們念一些英語小短文，講一些小故事。“貓爸”認為這個階段品德的積累，性格的養成更重要，因為知識的學習可以持續很長的過程。一個孩子是不是自信，是不是善良，是不是誠實，走出家庭在一個團隊中能不能自立，這對孩子來說是第一重要的。

　　興趣愛好

　　常帥學舞蹈是自己選擇的。每周要去三四次，一練就是兩個小時，常帥坐公交車去少年宮，有時在公交車上抱著桿子就睡著了。高二出國交流時她也參加舞蹈社團，現在在美國上學，每周跳三次現代舞。孩子對自己選擇的東西會非常堅持。

　　情感交流

　　高中階段孩子進入了逆反期，“貓爸”和孩子的溝通遇到很大障礙，這時要按照孩子的游戲規則出牌。孩子有種傾向，不愿意跟家長交流，覺得你未必了解我的所思所想，孩子自主意識增加，要按著你們所要求的去做，她就有一種冷戰、軟抗拒、非暴力不合作。你說什么她也在聽，但你很難知道她聽不聽得進去。

　　這時要有意識跟孩子共同成長，比如和她一起去聽柏林交響樂團音樂會，不過她看“五月天”、艾薇兒的演唱會就恕不奉陪了。為了找共同話題，“貓爸”經常拿時尚雜志給她看，陪她去買衣服，這個時候她最愿意和你在一起，她也會聽聽爸爸的意見，該怎么搭配，這也是一種感情交流。

　　媽媽育兒心得：培養孩子活潑開朗的性格

　　很多朋友都說我家易寒看上去比一般小孩懂事，遇到問題也能輕松處理，哭鬧的現象很少出現，活潑開朗，基本屬于討人喜歡的類型。其實在寶寶成長的過程中，爸爸媽媽也沒有花什么特別的心思，只是走對了路吧。

　　巧虎，爸爸媽媽的好幫手

　　大概三歲不到的時候易寒第一次接觸了《巧虎》，從此之后便一發不可收拾。每天看《巧虎》基本成了必修課。從吃飯上廁所，到學漢字說英文，再到交往禮儀，易寒從中學到了很多。慢慢地，巧虎成了易寒的榜樣，更成了她效仿的對象。每一次寶寶不乖的時候，我們都會提醒她“巧虎是怎么做的？”她立馬認識到自己的錯誤并立即改正。有時候還能像模像樣地去教育別人。有一次去玩滑滑梯，一個大一點的孩子插隊，她立馬挺身而出，一臉嚴肅地對著那個大哥哥說：“要輪流玩！”

　　當然有時候也會讓爸爸媽媽很抓狂。寶寶偷懶的時候會向爸爸媽媽求助：“請幫忙！巧虎說了有事要說請幫忙！”爸爸媽媽有時也會學她偷一下懶：“妹妹，請幫忙！”她怎么回答？“自己的事情自己做！巧虎說的！”昏特！

　　參與孩子的活動，培養孩子活潑開朗的性格

　　如果孩子讓你跳舞，你會陪她跳嗎？我的答案是肯定的。即使一些我們看起來很無聊的行為，只要孩子要求，我也會參與。易寒剛上幼托的時候，老師教了歌舞《找朋友》。放學回家，她要求我們陪她跳。當時我們住在奶奶開的店里，人來人往，確實有點不好意思。但是我們真的站起來，她唱我們跳。來買東西的人禁不住夸她唱的好。受到陌生人的夸獎后，她本性中的“人來瘋”從此開始暴露無遺。

　　參與孩子的活動，我個人覺得家長首先要有“娛樂精神”，不要怕出丑，孩子開心了，家長還能不開心嗎？其次我覺得家長要有“敬業精神”，一定要投入，千萬不要讓孩子覺得是在敷衍自己。對于孩子的可笑行為，家長可不能去打擊，孩子嘛！

　　轉移注意力，讓孩子忘記疼痛

　　孩子在平時的活動中，難免會磕磕碰碰，撞痛撞傷。而哭鬧也屬正常現象。但每天都撞每天都哭，煩哪！于是我就這樣處理：

　　“哇！”易寒捂著小腦袋大哭起來。

　　“撞哪了？”小家伙也算配合，沒說撞腦袋，而是指著房門。

　　我沒去管她，而是走到門邊，盯著門夸張地看著。嘴里也開始大叫：“妹妹，你別哭，門好像在哭呀！你來聽聽！”易寒一下子停止了哭泣，跑過來和我一起傾聽門的哭泣。

　　“咦？我怎么聽不見門在哭呀！”易寒瞪著雙眼問我。

　　“門好乖啊，哭了兩聲就停了。獎它一朵小紅花吧。”說著，我拿大拇指在門上按了一下。

　　“媽媽，我也不哭了，你也給我一朵小紅花吧?！?/p>

　　現在如果易寒再有個什么傷痛，她肯定拉我過去聽聽被她撞上的桌椅，一起聆聽它們是否哭了。而易寒的眼淚也越來越少了。

　　孩子學會說謊家長值得深思

　　大多數家長，特別是一些隔代養育的老人，對學齡前的孩子照顧得無微不至，說得嚴重一點就是全權包辦，以自己為主，對孩子充滿了不信任。對孩子的不信任包含二個方面，一是不信任孩子說的話，認為孩子小不值得信任；二是對孩子的能力不信任，認為孩子小，什么都不會做或者做不好。就拿我們家孩子來說，從今年升中班開始，煒煒有時會對家長的話提出質疑：“你是在騙我吧？”、“真的嗎？”。雖然次數不多，但讓我們感到孩子已經不再像小的時候那樣對家長的話言聽計從、百分之百信任了。這可能是我們經常不信任孩子，反問孩子的結果。比如，有一次早上洗漱，煒煒很快就刷完了牙，洗完了臉，當然洗臉的確粗糙了點，像小貓洗臉一樣，往臉上撒點水，然后用干毛巾擦干，所以洗完之后，臉和毛巾都是干干的。奶奶根據干毛巾，干臉的線索斷定煒煒沒洗臉，并說煒煒騙人，還好有媽媽做證，才讓煒煒沒被冤枉。

　　又如：為了提高孩子們的表達能力，并拓展孩子們的知識面，中班開始老師組織孩子們講新聞。我們都很認同這種教學方式，每天都很有興致的給煒煒準備新聞。一個周五晚上，爸爸下班回家后問煒煒有沒有講新聞。煒煒說：講了，同學們都很高興，都拍手了。我們都很高興，夸獎煒煒能干，表現不錯。

　　第二天一大早，我們還在睡覺。煒煒就跑過來對我們說，其實昨天他沒有講新聞，他是開玩笑呢。我們聽了有些失落和驚訝，但還是表揚了煒煒說實話。

　　很慶幸煒煒最終說了真話。孩子為了迎合家長的意愿，編了個謊言。所以我們家長要信任孩子，理解孩子，讓孩子自己去經歷和體驗失敗和成功，自由快樂地成長，成為一個勇敢自信的人。

　　其實孩子的心靈是純凈的，孩子天生不會撒謊。若撒謊也不外乎以下幾個原因：

　　一是模仿大人，家長可能經常使用欺騙的手法對付孩子，說了話不去履行，為了達到自己的目的而欺騙孩子。

　　二是大人誤解了孩子，認為孩子撒謊，當面批評孩子，經常給孩子貼上撒謊的標簽，那么久而久之，孩子也就學會了或者說是被迫學會了撒謊，這就是所屬的心理暗示。

　　三是孩子為了獲得家長的稱贊或獎勵，或迫于壓力而撒謊。

　　對于第一點大人要做好榜樣，特別是對孩子要誠信。不要笑，是的，對孩子也要講誠信；對第二點，家長一定要信任孩子，多站在孩子的角度理解孩子，以大人的眼光和思維看待孩子的行為常常會誤解孩子；有時候孩子因為小而分不清事實和想象，就說一些想象的話，這時大人也不要認為是孩子在撒謊。對最后一點也不要過分緊張和追究，平時做到不過分表揚就可以了。

　　大多數孩子都會具有強大的學習能力，只要你讓孩子去動手嘗試，孩子很快就會學會并做得很好，贏得你的信任并給你驚喜。

　　如何合理教育孩子

　　低聲教育到底對于家庭來說有啥好處?

　　1.低聲教育能讓自己平復情緒

　　家長在被激怒時無法控制自己的言行，往往會說讓自己后悔的話，做讓自己后悔的事。低聲教育實際反映了家長的教養態度，合理的親子溝通技巧，教育孩子是為了轉變孩子，但孩子能否轉變，按照家長的意愿做，不在于其表達的聲音高低，而在于有沒有道理，能否為孩子所接受。

　　2.防止孩子反感，產生抵觸心理

　　家長大聲呵斥、聲嘶力竭的威懾可能當時會把孩子震住，產生暫時的效果，這種家庭教育，孩子心里肯定不服，只是屈從，長遠來講未必有效。最好把力氣用在講清道理上，這樣孩子能聽進去，不反感，在腦子里留下印象，修正自己的行為。

　　3.表達了對孩子的信任和尊重

　　放低聲音，不怒自威，本身就表達了對孩子的信任，隱藏的信息是我跟你說了一遍，你就記住了，并按照我說的去做。"敬人者人恒敬之"，孩子從家長那里獲得了信任和尊重，反過來也會尊重家長。

　　低聲教育有助于提高家長的威信。一個動不動就朝孩子大吼大叫發脾氣的家長，在孩子眼里，多半是因為拿他沒辦法。以后孩子不但會越來越不聽話，還可能變得不尊重家長、頂撞家長。

　　如何做到低聲教育?

　　1.家長應加強修養，遇事不慌

　　養孩子的過程中會發生很多意想不到的事，孩子是一個有獨立思想的人，不可能每件事都順著自己的想法去做，難免出現偏差，家長要有心理準備。站在孩子角度考慮，遇事不著急，克制自己無益的感情沖動。

　　2.養成跟孩子商量、提建議的習慣，而不是下命令

　　平時遇到事情或分歧，最好不要強制，多聽聽孩子的想法，取得孩子的理解，他理解了就會去做。把孩子當成一個成人來交流，對他要有起碼的信任和尊重，多鼓勵，這比單純的命令效果要好。孩子暫時不理解的、沒做到的，家長可以適當讓步，適當等待，給些時間和機會，讓他自己去消化。教育是為了改變孩子，不能寸步不讓，不可能說到就讓孩子做到。

　　3.開口時把音量降低幾度，語速放慢一半

　　設身處地地想想，自己小時候也會犯錯，不聽話。所以，對孩子不要真生氣，小孩子不懂得行為規則，犯錯或屢教不改都是不可避免的。在發脾氣前，盡量控制住自己的音量，放慢語速，這樣自然就會壓住怒火?？赡苓@個時候，你會發現，原來這件事也沒有那么值得生氣。

　　4.想批評孩子，先以正面的語言開頭

　　孩子雖然犯了錯，但絕非不可饒恕，更不能因為自己控制不住怒氣，就對他全盤否定。所以，先說幾句正面的話，比如“媽媽知道你今天很開心，很喜歡在屋里跑來跑去，但是媽媽剛才告訴你了，要小心，不能把杯子打碎了……”先肯定孩子主流的方面，再批評，既能幫家長降下怒火，也不傷害孩子的自信。上來就批評，孩子會覺得委屈，產生自卑心理，時間長了很容易會輕易否定自己，覺得自己一無是處，什么都做不好。

　　5.把姿態放低，俯下身子或蹲下來，不要居高臨下地教育孩子

　　家長居高臨下地批評孩子，很容易就會控制不住大發脾氣，而跟孩子處在平等的位置，則有助于壓下怒氣。俯下身子本身就是對孩子的尊重。這樣才是出于愛的教育，也能讓孩子愛自己。孩子愛父母，自然不愿意讓對方生氣，做事前會揣摩家長的要求，按要求去做，取悅家長。

　　需要注意的是，低聲教育不是哄著孩子、無限度包容和放任他的錯誤，家長一定要堅持原則，講清道理，讓他意識到自己的錯誤，并督促他改正。

　　教育方法那么多，為何對自己孩子不管用

　　第一、教育孩子的關鍵不是方法和技巧，而是父母本身

　　一個讀初中的女孩，經常在考試前失眠，不過，每次的成績還是不錯。在咨詢孩子失眠問題時，女孩的媽媽表現得很焦慮，還一個勁地說：“我從沒有給過女兒學習上的壓力，總是對她說，考不考第一沒關系，只要你努力了，考試結果不重要，不知道她為什么還會這樣壓力大?”她的話剛說完，沒想到坐在旁邊的女兒一下子哭了，大聲說：“媽媽，如果我哪次考的不好，你看到卷子時，都是很生氣的樣子，嚇得我好幾天都不敢說話!”媽媽怔住了，不好意思地對女兒說：“媽媽沒有吧，我怎么不記得了”，而孩子哭得更兇厲害了!

　　咱們很多家長都是心口不一，嘴上說著不在乎孩子的成績，而當孩子成績不理想時，卻表現得很是憤怒和生氣，讓孩子無所適從!還有剛才那位媽媽“只要你努力了”的話，看起來要求不高，其實彈性很大!什么叫努力?努力的標準是什么?和誰去比較呢?因為不明確，所以家長可以任意去說話。只要家長覺得不滿意，就會訓斥孩子!其實很多時候孩子真的努力了，因為和他自己比較，這段時間確實付出很多!這些情況家長可以多和老師溝通，聽聽老師對你孩子的評價，這樣比較客觀!

　　我們家長都希望自己做一個溫柔有愛、循循善誘、盡心盡力的家長，而事實上當面對孩子成績不理想或者孩子的一些問題時，表現的卻是悲傷、生氣和憤怒，身體的姿態很僵硬，說話的語氣很傷人!

　　有些家長很愛學習，讀了很多教育書籍，學了很多育兒經。然而，如果缺少對自己的反思和覺察，只想著教育孩子卻忘記了自我成長，學習了方法，卻沒有真正學會使用，不但達不到預期效果，反倒會起到反作用。

　　第二、教育方法只有和孩子合二為一，才能達到理想效果

　　如果只是讀了各種教育理論和方法，但沒有真正內化為家長自己內心的一部分，那么應用時一定會有分裂的表現。孩子覺察到這些矛盾的信息一般會很困惑，到底哪個才是真實的媽媽呢?媽媽的真實想法和意圖是什么呢?這個時候，孩子會選擇自己感受到的信息，而忽略媽媽所說的信息。很顯然，應用久會失效。

　　另外，很有可能會傷害到親子關系。因為孩子看到了內外不一致的父母，使他難以真正信任父母。如果信任關系受到損壞，那么教育和引導就會變得更加艱難。很多家長把教育方法被當作萬能藥，直接拿來使用時，很可能起到相反作用。

　　正確的方法是，看到了好的教育方法和理念，要反復地思考，如果用在孩子身上會怎么樣?他會不會接受呢?孩子是不是適合這個方法呢?如果用了會出現什么結果呢?這個方法的使用前提是什么?還有沒有更好的辦法呢?

　　教育和孩子匹配時，會達到最好的效果。

　　第三、孩子是父母的鏡子，父母要善于從孩子身上反觀自身

　　我們做父母的，都會有自己的盲點和未發現的部分。然而，越是未發現的部分往往對孩子影響越大，因為不知道所以任其妄為也渾然不知。這恰恰是養育孩子最難的地方，也是最有意義的地方。

　　難就難在自知并不容易。

　　孩子有時候會突然冒出的一句讓我們家長詫異的話，當我們條件反射式地想要表達反對時，又意識到那句話很熟悉，不就是從家長這里學到的嗎?孩子說話的口氣，生氣時的表情，是不是特別像我們自己呢?我們最不愿意看到的，最應該改變的那一部分，卻被孩子真實完整地表現出來。

　　所以，是孩子促使我們反觀自身并獲得成長。做了父母，真切地體驗到和孩子的真實互動中，激起了我們一些強烈的正面情感，也激起了一些強烈的負面情緒體驗，我們期望呈現給孩子的和實際呈現的往往并不一致。不管我們愿不愿意，我們都是用整個人在影響孩子，而不是我們一廂情愿的某一部分。

　　現實中往往通過孩子的一些問題行為或異常表現，倒逼父母開始反觀自身，從而得以開啟家長的自我成長之路。這是孩子送給父母最珍貴的禮物，它是孩子用自己的生命體驗帶來的，如果我們能夠接收到并珍惜這個發現自己的機會，那也?

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