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家長應(yīng)該如何教育孩子的文章

時間：2022-03-21 11:54:42 教育

家長應(yīng)該如何教育孩子的文章

　　教育狹義上指專門組織的學(xué)校教育；廣義上指影響人的身心發(fā)展的社會實(shí)踐活動。下面為大家?guī)砹思议L應(yīng)該如何教育孩子的文章，歡迎大家參考閱讀！

家長應(yīng)該如何教育孩子的文章

　　家長應(yīng)該如何教育孩子的文章1

　　“媽媽完全了解你的感覺”

　　女兒從幼兒園回來，會和您抱怨她的小伙伴“太自私”，這時媽媽也許會說：“媽媽完全了解你的感覺。”事實(shí)上，你不可能了解她的感受，因?yàn)樗悄阈膼鄣暮⒆樱阈奶鬯阍趺纯赡芡耆私馑母惺埽?/p>

　　自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。

　　正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

　　“你是最棒的！”

　　如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。

　　心理學(xué)家做過一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚(yáng)孩子會導(dǎo)致孩子的自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦?shí)的表揚(yáng)和鼓勵才會真正對孩子有益。

　　正確做法：不要再不切實(shí)際地表揚(yáng)孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

　　“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么”

　　父母吵架的時候，讓孩子聽到了，媽媽想對孩子作一番解釋，便說：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么。”在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。

　　沒錯，聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。

　　在他們的小腦瓜里，生活就像他們在電視里看到的那樣混亂、易碎，父母或許覺得激烈的爭吵不過是漫長婚姻道路上的.一點(diǎn)小波折，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

　　正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關(guān)系。因?yàn)槁牭礁改冈诖蟪常⒆犹鰜淼牡谝粋€念頭是這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？然后，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報(bào)解除了。

　　“你這樣子就很好看啊”

　　孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因?yàn)橥槌靶λ袀€大蒜鼻子。這時媽媽也就會說：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。”媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。

　　事實(shí)上，二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了？”你告訴他：“你這樣子就很好看啊。”可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。

　　他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

　　正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。

　　當(dāng)然，有時候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

　　家長應(yīng)該如何教育孩子的文章2

　　爸爸一定要教給孩子的九件事：

　　一、以身作則教他禮貌待人

　　不少爸爸都非常在意孩子的禮貌與規(guī)矩。比起“窮養(yǎng)兒、富養(yǎng)女”，還不如讓男女都該“有教養(yǎng)”，爸爸要教會孩子在自私的前提下學(xué)會妥協(xié)。另外，誠實(shí)，不欺，對父母、長輩有禮貌，仍是多數(shù)爸爸認(rèn)為不能妥協(xié)的底限，也是他們認(rèn)為待人處事的必備素養(yǎng)。

　　二、制造許多美好的初體驗(yàn)

　　第一次跟爸爸去打棒球、看球賽、看電影……與爸爸共有的種種第一次，是很多人一輩子也忘不了的'事。爸爸帶著孩子多接觸、體驗(yàn)美好的事物，能帶給孩子不少安全感與美好回憶，這能成為穩(wěn)定孩子的力量，在孩子遇到難關(guān)、挫折時，幫助他堅(jiān)強(qiáng)。

　　三、跟他一起運(yùn)動

　　多數(shù)媽媽不那么熱衷運(yùn)動。而爸爸的運(yùn)動神經(jīng)通常比較發(fā)達(dá)，也更樂意流汗，就讓爸爸帶著孩子固定去打球、跑步、騎腳踏車、一起看球賽，享受運(yùn)動的快樂。

　　四、與他一起放松

　　也許玩游戲是一個很好的方法，雖然這不是媽媽最喜歡的模式。但是根據(jù)心理學(xué)專家們的觀察，媽媽容易有“不由自主的控制感”，更容易產(chǎn)生焦慮。爸爸則是可以“喊卡就卡”，也容易放下身段跟小孩打成一片，可以跟媽媽互補(bǔ)。讓他去冒險(xiǎn)，媽媽偏“守”，小孩不在視線范圍就會不由自主地焦慮。但小孩三歲以后，其實(shí)特別需要爸爸，帶他們往外探索、出去探險(xiǎn)。

　　五、成為他的成長導(dǎo)師

　　路不只一種，不試不會知道。很多爸爸都有很強(qiáng)的探索和嘗試欲，目標(biāo)清楚加上喜歡動手做的特質(zhì)，會讓爸爸成為更合格的體驗(yàn)學(xué)習(xí)導(dǎo)師，陪伴孩子不斷試錯，才能教會孩子隨機(jī)應(yīng)變，更好地適應(yīng)這個快速改變的世界。

　　六、教給他自己的絕活

　　目標(biāo)導(dǎo)向、講究效率和方法的爸爸，可以適時把自己覺得實(shí)用的專業(yè)或工作方法一點(diǎn)一滴傳授給孩子，這不僅能增進(jìn)親子的理解，也許還會增添親子的互相崇拜。

　　七、適當(dāng)在孩子面前秀秀恩愛

　　有句很流行的話，叫“父母恩愛是最好的家教”，這不無道理。爸爸要支持媽媽在孩子面前表現(xiàn)出足夠的互相關(guān)愛，因?yàn)榧依锏男『㈦S時都在觀察與吸收爸爸對待媽媽的方式，這會影響他們?nèi)蘸蠛彤愋缘南嗵帯?/p>

　　八、適當(dāng)讓他做家事

　　美國某雜志提醒，爸爸若能自幼兒時期就讓孩子自然和異性孩子玩耍、相處，以及從小帶著兒子做家事、教兒子做飯，或教女兒幫腳踏車輪胎打氣，除了能讓孩子更有生活能力，也能減少孩子對兩性的刻板印象。

　　九、建立與小孩專屬不變的連結(jié)

　　即便是青春期的孩子，都需要父親穩(wěn)定的承諾。爸爸需要和孩子建立至少一個“不論發(fā)生什么事都不會改變”的儀式或默契，譬如：固定睡前聊天、每天帶孩子去上學(xué)、切水果給孩子吃等等，不管陰晴圓缺，不管跟孩子有過多么激烈的爭執(zhí)，或孩子做了什么錯事，爸爸仍會持續(xù)這項(xiàng)儀式。即使誤會或沖突一時半晌解不開，孩子心底仍會確認(rèn)與感受到爸爸不變的愛。

　　家長應(yīng)該如何教育孩子的文章3

　　微博用戶多為年輕人，因此，這種“哀鴻遍野”不代表親子之間群體情緒的全貌，只折射出年輕一代的呼聲。雖然父母、長輩一方在虛擬討論中沉默，現(xiàn)實(shí)中形勢卻恰恰掉了一個個兒，父母們的絮叨占據(jù)強(qiáng)勢地位，子女僅有招架之功，罕見反抗之力。明明都有滿腹的話，父母和孩子卻不能合理溝通。這背后，不是一個家庭、兩個家庭的問題，而是在深遠(yuǎn)的文化、時代背景下，倫理秩序轉(zhuǎn)變、親子溝通機(jī)制斷裂的問題。

　　長久以來，我們信奉儒家的倫理秩序，強(qiáng)調(diào)長輩對子輩的權(quán)力。這種權(quán)力擴(kuò)散在不同領(lǐng)域，家庭領(lǐng)域尤為重要。家庭是社會結(jié)構(gòu)生產(chǎn)和再生產(chǎn)最隱秘的地方，家庭中的權(quán)力分配是社會權(quán)力分配的縮影。雖然近代以來不同思潮的沖擊多少淡化了這種影響，但深入到社會的細(xì)胞——家庭中，這種影響還普遍存在，對老一輩父母尤甚。

　　而現(xiàn)代的`倫理秩序，強(qiáng)調(diào)個體人格的獨(dú)立，重視核心家庭的價(jià)值。子女不是父母的附屬品，是對自己負(fù)責(zé)的獨(dú)立存在。在開放的信息時代成長起來的年輕人們，多少受到這種理念的影響，追求獨(dú)立自主的生活，反對家長的控制，于是這種家庭教育就出現(xiàn)了問題。但是，父權(quán)制倫理“余威尤在”，在父母長期以來命令式的獨(dú)角戲下，年輕人們還不習(xí)慣和父母坦誠溝通。這就形成了斷裂，帶來了沖突。

　　人格不獨(dú)立導(dǎo)致的求同、攀比心理，也傷害親子關(guān)系。當(dāng)子女被視為父母的附屬品，父母的焦慮和壓力也就延伸到了子女身上。讀書的時候，父母間攀比成績，畢業(yè)之后，攀比工作、婚姻。于是，在人口性別比失調(diào)的情況下，“逼婚”日漸成為親子矛盾突出的領(lǐng)域。二十五六歲的青年人，承擔(dān)著工作和父母的雙重壓力。

　　我們常說，天下無不是的父母。也對，也不對。如果父母過于控制子女的生活，壓抑子女的精神生命，向子女轉(zhuǎn)嫁壓力，這不是真正為孩子好，而是一種自私。兒孫自有兒孫福，焦慮的中國父母們不妨停下來反思。

　　而年輕一代們，既然追求負(fù)責(zé)任的獨(dú)立人格，就應(yīng)當(dāng)認(rèn)識到，某些現(xiàn)實(shí)責(zé)任是逃避不了的。傳統(tǒng)的倫理觀念并非全然糟粕，可以合理借鑒。如在處理親子關(guān)系沖突時，以“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲”的溫情溝通，取代消極抵抗和抱怨，也許是更有建設(shè)性的辦法。

　　家長應(yīng)該如何教育孩子的文章4

　　孩子的世界里，總會存在你爭我搶的情況，作為媽媽的你，是如何處理這樣的事情呢？如果處理不當(dāng)，有可能會給孩子留下媽媽不愛我的想法或者是我要的東西，我就可以擁有的想法。

　　前幾天，一位新手媽媽在群聊里說起了一件讓她頭疼的小事。事情是這樣的：

　　她家的寶寶現(xiàn)在還不到兩歲，平時在院子里曬太陽的時候，總會有另外一個孩子過來搶包包東西，有的時候是玩具，有的時候是零食。

　　搶東西的孩子年歲也不大，大概兩歲多一點(diǎn)，根本就不聽勸，兩個孩子常常是同時抓著一塊餅干又哭又嚷，想讓哪個松手都不容易。

　　所以每每此時，這個媽媽就感到很為難，所以她希望聽聽我們?nèi)豪锏母魑皇欠裼惺裁春棉k法。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，和她有同樣困擾的媽媽還有好幾個，她們似乎都很難去做一個“讓別人家孩子放手”的壞阿姨。所以呢，一般她們帶孩子出門時，就都會多帶些食物和玩具在嬰兒車?yán)铮M量讓別人孩子別搶自己孩子手里的。還有的媽媽見到愛搶東西的孩子走過來，就找個理由把自己孩子推到別處去。

　　當(dāng)然，也有一些媽媽表示“是不會要求自己孩子先松手”的，除非孩子自己樂意。

　　按觀點(diǎn)做法站隊(duì)的話，我就是屬于這一撥兒的，我選擇做個“壞阿姨”。

　　并不是因?yàn)槲覔搁T，非得替孩子把所有的東西都看得牢牢的，丁點(diǎn)兒便宜都不讓別人占。相反，我經(jīng)常會帶好吃的分享給身邊的孩子們，因?yàn)槲蚁矚g看到他們一起吃東西的可愛模樣，喜歡看見他們只要手里有塊棒棒糖，就足以幸福到天上去的'那種美好。

　　但我也絕對不會強(qiáng)迫自己的孩子，把他攥在手心里的寶貝“分享”給其他人。

　　在“被鄙視的好媽媽”和“被稱贊的好阿姨”之間，我一定會選擇前者。

　　因?yàn)槲抑溃粌蓺q的孩子無法理解大人世界里的很多是非，也不可能聽懂我們所說的“媽媽包包里還有這個還有那個”到底是個什么意思。如果生硬地從他手中把東西搶走，他只能得到一個信息——那個本來在我手里的東西，沒有了——所以下一次，我一定得努力更加牢固地抓好自己的東西！

　　很多家長可能都沒有仔細(xì)思考過這樣一個邏輯：

　　那些一兩歲的小寶寶，只有在生活中切實(shí)體驗(yàn)到“我的東西是我的、是我可以完全掌控的、是可以不給別人的”，他們才能理解，為什么“我不可以隨便去拿別人的東西，而要等到對方同意之后才可以”，為什么“幼兒園的東西要大家一起分享，因?yàn)樗鼈儾皇俏业摹薄?/p>

　　簡而言之，只有當(dāng)孩子切身理解了什么是“我的”，他才會從心底，愿意去尊重其他人對自己物品的控制權(quán)。所以，等到下一次他想要去玩別人的玩具想吃別人的東西，他就可以很自然地會先問一句“可以嗎？”就像他曾經(jīng)被這樣對待一樣。

　　在這樣互動多次反復(fù)之后，“好寶寶、懂禮貌”的本質(zhì)，就成為一種互利互惠的禮尚往來，而不是單獨(dú)用來約束我們的冰冷規(guī)矩。

　　這也就解釋了，為什么那些經(jīng)常被大人強(qiáng)迫著去和別人“分享”的寶寶們，在以后的成長中，或者會變成喜歡搶別人東西的小霸王，或者會成為任人欺負(fù)的小軟蛋。再或者，就是知道“好東西要藏起來”等各種潛規(guī)則的小滑頭——在他們內(nèi)心中，這個世界的規(guī)則是不公平且不能明說的。

　　好了，啰嗦這么多，只是強(qiáng)調(diào)了一點(diǎn)“不從孩子手里搶東西”的重要性。至于為什么那么多媽媽做不到，我估計(jì)背后的理由大約有兩種，所以我的建議也是兩個思考的方向：

　　第一：如果你害怕別人看到你維護(hù)孩子很不大方，請問，那些“別人”是誰？他們的意見為什么對你那么重要？孩子的感受和成長比他們的看法更重要嗎？

　　第二：如果你是覺得搶東西的孩子被拒絕很可憐，請問，那個孩子也有自己的媽媽吧？安慰在外受挫的孩子，同時教育孩子不該搶別人的東西，這是那個媽媽需要去做的事情，你的母愛可能有些越界啦！

　　家長應(yīng)該如何教育孩子的文章5

　　一、監(jiān)控孩子對名人偶像的崇拜

　　如果孩子對名人偶像產(chǎn)生過度崇拜、向往之情，那么他效仿對方不良行為的風(fēng)險(xiǎn)也隨之增加。事實(shí)上，電視、媒體是孩子對這種消極崇拜的主要通道。家庭教育中，父母可以與孩子一同觀看電視節(jié)目對名人的采訪、報(bào)道，意識到它的反作用無疑很重要。畢竟，孩子比成年人更為敏感。盡管類似于真人秀的節(jié)目針對整個家庭，但其內(nèi)容與主題相較于孩子，其實(shí)更適合于成年人。

　　二、避免發(fā)表偏頗言論

　　在一般情況下，即使孩子長大了，父母也盡量不要太過頻繁的發(fā)表對名人效應(yīng)的評論，直到孩子主動與你交流這方面的話題。事實(shí)上，當(dāng)孩子提出相關(guān)言論的同時，通過心理輔導(dǎo)也讓父母有機(jī)會從孩子的角度去權(quán)衡事情的整體動態(tài)，并且了解孩子的想法和挫折教育。與此同時，在幫助孩子的過程中，盡可能保持相對客觀、中立的態(tài)度。

　　三、以此為契機(jī)，加強(qiáng)道德品質(zhì)的概念

　　傳遞給孩子同理心及同情心的建立，探討兒童的.移情能力，以及建議這種移情模式的方式方法。無論是參加社會公益活動，還是從家庭生活的點(diǎn)滴開始。

　　四、考慮到孩子的發(fā)展年齡

　　通常來說，十歲以內(nèi)的孩子相對缺乏抽象的思維能力，從而影響他們分析并判斷某位名人或明星的行為究竟是為大眾所頌揚(yáng)，還是十惡不赦。在這種情況下，父母可以告訴孩子：你的“偶像”在做錯事情的時候，正是一次自我學(xué)習(xí)的機(jī)會—從錯誤中成長。要讓孩子明白，他們的偶像也是人類，也會犯錯。盡可能不要將焦點(diǎn)集中在小報(bào)消息或消極的評論。

　　五、通過行為定義英雄人物

　　這是幫助孩子了解什么是真正英雄的很好機(jī)會。向孩子引薦實(shí)際的英雄事例，描述父母認(rèn)為的英雄品質(zhì)。比如，某個家庭向另一個家庭在危急時刻伸出援助之手，或者急救人員挽救了生命。將其與我們現(xiàn)實(shí)的生活緊密相連，并且使之真實(shí)化。

　　家長應(yīng)該如何教育孩子的文章6

　　親子教育中建議父母要“放手”，每年給孩子5%的放權(quán)，到孩子20歲的時候正好把自主的權(quán)力完全交給孩子。但許多父母在現(xiàn)實(shí)生活中卻很難做到這樣，有的甚至是父母和孩子的粘連形成了獲益，邊界模糊。

　　十五歲的小明早上起來吃完飯準(zhǔn)備出門去學(xué)校。媽媽見小明只穿了一件內(nèi)衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明卻認(rèn)為就這樣穿最合適，媽媽卻堅(jiān)持說：“你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的……”

　　為此，兩人爭執(zhí)不休，最后小明屈服了，按照媽媽的要求加穿了一件毛衣，但心中悶悶不樂，出門的時候使勁把門帶上，發(fā)出“嘭”的巨大響聲。媽媽在后面跟了一句：“哼，犟牛！”

　　呵呵，到底誰是犟牛？

　　盡管這只是很短的一個現(xiàn)實(shí)生活中的小插曲，其中卻有許多心理學(xué)的含義。心理學(xué)常常要關(guān)注這些不起眼的生活細(xì)節(jié)和再平常不過的交往模式，正是那些不被我們注意、不斷重復(fù)的平常模式，卻在對孩子人格的形成產(chǎn)生著巨大的作用。

　　我把以上例子中的心理現(xiàn)象叫做“侵入式關(guān)懷”。這個小插曲很典型——這是一個人按照自己的想法，以為對方好的名義，在不能理解對方真實(shí)感受和需要的情況下，把自己的想法強(qiáng)加在對方的身上，并要求對方接受和實(shí)施其想法的一個心理現(xiàn)象。

　　在這個過程中，到底誰的心理需求得到了滿足？其實(shí)是母親滿足了自己的心理需要。母親有一種心理能量要投在小明的身上，那就是關(guān)懷和被孩子需要的能量形式，而小明卻是不想接受這種能量的，他想表達(dá)的是自主——我自己在這個年齡知道如何照顧自己。而當(dāng)母親的這種能量最終表達(dá)成功，心里就產(chǎn)生一種能量釋放后的暢快感。當(dāng)母親不相信孩子能夠打點(diǎn)好自己的時候，一些孩子也對此認(rèn)同——我是不能照顧好自己的。

　　此外，母親也把自己的“身體虛弱，容易感冒”這樣一個東西投射到了孩子的身上，而事實(shí)上，孩子的體質(zhì)和人到中年的母親的體質(zhì)肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月異，身體有著很強(qiáng)的變化性和適應(yīng)性。我記得有一年在長城看到一個讓我感到驚訝的場面：在白雪皚皚的長城上，我穿的.是羽絨服，有幾個八、九歲穿短衣短褲的男孩子在長城上活蹦亂跳。好奇的我上前打聽，才得知他們來自日本。雖然我并不主張每個孩子都應(yīng)該這樣如法炮制，但我們至少可以從中看到孩子們的潛力。

　　在這個互動中，母親有一個替代孩子成長的問題。孩子的成長意味著他（她）在學(xué)習(xí)如何管理自己，像小明這樣大的孩子是完全可以管理自己穿衣這方面的問題的。即使有不合適的時候，成年人也要讓他們自己學(xué)會調(diào)整，從而更好地去管理自己。

　　另一個方面就是心理邊界的問題。母親和孩子這樣不斷互動結(jié)果是，孩子學(xué)會了如何壓制自己，不讓自己說“不”，泛化到生活中的方方面面，甚至帶進(jìn)成年的生活，去順應(yīng)他人的要求，不斷順應(yīng)的結(jié)果就是不再去表達(dá)自己的真實(shí)感受和需要，甚至很難說“不”，讓自己的心理邊界被侵犯。我們不是要讓孩子去做自己嗎？但我們許多父母的行為卻背道而馳。

　　建議是如何變成控制的？當(dāng)一個人對另一個人提出一個建議，接下來就不再窮追對方是否執(zhí)行了，這就是建議；但如果對此建議窮追不放，喋喋不休，一直到你執(zhí)行了那個建議為止，那么建議就已經(jīng)變成了控制！

　　其實(shí)孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合適的，也有可能是不合適的。一位聰明的母親在多次這樣的侵入式關(guān)懷后，改變了自己的做法，有一次在她對女兒說出了自己的建議后，就不再吱聲了，讓女兒按照自己的想法去穿衣服，結(jié)果女兒在下午放學(xué)后感冒，回到家后對媽媽說你早上的說法是對的，現(xiàn)在的天氣是要穿毛?

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