看到孩子哭就心煩怎么辦
很多父母很怕孩子哭，孩子一哭就心煩。表面上，雖然都是哭，但是孩子導致哭的原因（情緒）又不盡相同：他們傷心要哭，無助也要哭，痛苦會哭，委屈當然要哭，不依不撓更要哭……。有些家長一看孩子哭就頭大，心火噌噌地躥，心里無比焦急，忍不住罵孩子、用力搖晃孩子甚至打孩子，更夸張的是，有些家長自己會哭得更崩潰……
一些家長認為：
孩子哭，是因為「不好」的情緒，要讓孩子盡快擺脫「負面」情緒；
孩子哭，讓父母內心很痛苦，父母不想面對自己的「負面」情緒；
孩子哭，是一種軟弱的表現；
孩子老哭，哭了就哄，哄了就不哭，萬一孩子形成「一哭就能……」的心理父母該咋辦——這也是當代父母最大心魔之一；
孩子一哭，父母擔心自己在外人面前的面子問題，被人想「這人怎么當父母的」。
那么，面對痛哭的孩子，家長怎么做才是對的？
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孩子哭只是表達情緒
孩子表達情緒的方式中，哭是最常見，也最激烈的。
這是因為，他們的語言表達能力有限，尚不能準確表達真實的心理訴求。
七情六欲本來就是人的天性，即便我們看到一個人的情緒出了「問題」，比如暴躁、抑郁，僅僅忙著去對付情緒本身，不見得總能解決問題。情緒只是一個「信息中介」，背后隱藏的是我們的觀念、信念和心智，而這些又往往跟我們生長的環境息息相關。
現代心理學認為，不管是「正面」還是「負面」的情緒，都是我們的情感大腦對當下需要我們應對的事情的一個高度概括的「標簽」。
舉個例子！
當我們遭到攻擊：
憤怒的情緒驅動我們去反擊、去保護自己的領地；
悲傷的情緒幫我們從重大喪失當中恢復；
委屈的情緒之下，我們往往會哭泣，從而把自己受到不公平對待、自己又無能為力的信息傳遞出去。
在現實世界，隨著年齡增長，我們不得不壓制自己情緒的狀況也越來越多，這會導致情緒的積壓，它帶來的乏力感會沉淀成更深層的抑郁；因為對情緒的習慣性壓制、無視，我們往往會忘掉之前產生某種情緒的確切原因，而這會帶來焦慮不安的感覺。
如果父母對自己的「負面」情緒始終抱有敵對的壓制態度，那么當自己的痛苦被孩子的情緒引發之后，第一反應自然就是去「消音」——孩子一哭父母就感到痛苦，為了自己不痛苦，那就只有讓孩子不哭。
心理治療的一些方法僅僅針對人表達情緒的具體行為，它們的適用范圍比較局限，只能解決簡單的問題。如果情緒背后的訴求是深層次的，比如孩子缺少父母的關愛、在學校缺少歸屬感、缺少成就感等等，只是簡單地遏制情緒，就可能毒害親子之間的親密關系，并不能滿足孩子深層次的需求。
孩子哭止不住，錯在家長
這個場景家長一定很熟悉：
舉個例子！
孩子想要買一個昂貴的玩具，但其實我們知道，那個玩具只是看上去好玩，孩子只會有三分鐘熱度，玩具價格與實際價值不符，我們拒絕了孩子的要求。
但是，孩子這時候開始哭鬧，為了息事寧人，我們趕緊妥協了。
為什么孩子會不依不撓地哭鬧？
總結上面家長的行為就是：
孩子不哭不鬧，家長對孩子過分苛刻；
孩子一旦開始哭鬧，家長就毫無底線原則地讓步、滿足孩子要求。
大家要知道，人類交流中，有 90% 的信息是通過非語言的方式傳達的。假如在孩子提出不夠合理的要求時，家長能夠用真誠的語氣和態度告訴孩子拒絕的原因，孩子就能理解了：這個要求不能被滿足。
態度無端強硬，欲速則不達
很多家長擔心孩子「養成哭鬧的習慣」，因此要「講道理，不妥協」，然而，這只能算是「表面文章」。
舉個例子！
孩子在公園玩，跟別的孩子起了一點沖突，別人家孩子哭了。為了「培養孩子的禮貌習慣」和「維護自己作為父母的面子」，常有父母不分青紅皂白就勒令孩子一定要道歉。
父母對待這件事情的強硬、不由分說的態度，不僅會激起孩子天然的反抗心理（「事情還沒弄清楚呢，我就必須先道歉嗎？」），更可能讓孩子只是行為層面上「有禮貌」，卻并不理解為什么要這樣做。
比起行為上的約束，對孩子更重要的是理解他人、理解自己的行為對他人的影響，而不是簡單地「執行社會規則」。
當然，不要以為父母嘮叨大道理就能讓孩子實現理解，急于求成不大合適，語言上點到，引導孩子換個角度思考，就很好了。
過于嚴苛，童心無法舒展
再舉個例子！
孩子早上想吃冰激凌，有的父母就覺得這里是一個「原則問題」，孩子哭鬧也不行，美其名曰「不能養成驕縱的性格」。
一方面，冰激凌不值幾個錢，并沒有經濟的考量在里面；另一方面，吃什么、怎么吃，本來就是個私人的事情，一般來說我們無權干涉，如果我們實在有顧慮，出于對孩子的關心，我們只適合進行「提醒」，就算吃了冰激凌鬧肚子，如果他樂意頂著鬧肚子的風險享受冰激凌，有什么不可呢？
有趣的是，咱們中國的父母常常有一雙「善于發現問題的眼睛」，認為千里之堤一定毀于蟻穴，發現行為上有「壞」苗頭，一定要迫不及待地扼殺在萌芽狀態。
實際上，成長是個很復雜的過程，我們抓住其中的主干就行了，其他細節上的事情隨遇而安，孩子反而能形成豁達的心性。對孩子行為的時刻監督，如同無形的捆綁，孩子的內心始終無法舒展開來、自由自在自主地生活，這樣形成的人格往往不夠豁達、健康。
以上這兩個例子的共同點就是，如果本身父母對一件事情的堅持就是不合理的，那么「不妥協」就是「強權」，「講道理」就是「講歪理」。所謂的「社會規則」，其實也不外乎情理，而很多父母卻只是讓孩子生硬地「執行」。
孩子哭家長怎么對付？
人是社會性動物，人的情緒本就會「傳染」。
如前所述，如果父母對自己的「負面」情緒始終抱有敵對的壓制態度，那么當自己的痛苦被孩子的情緒引發之后，為了自己不痛苦，那就只有讓孩子不哭。
到這里，父母的做法又分為兩種：
一種是立即插手，毫無原則地用各種轉移注意力、利誘甚至斥責其他人（或物）的辦法，反正只要弄得孩子不哭就天下大吉；
另一種則是造成孩子哭的訴求沒法被滿足時，父母就兩頭煎熬，想讓孩子不哭又沒辦法，可看孩子哭著吧又自己感覺痛苦，所以就轉而攻擊孩子哭本身，比如「哭什么哭，有什么好哭的，不就……」之類的批評，甚至動手打孩子。
如果父母本身對于不管是「正性」還是「負性」情緒都寬容、豁達，就能推己及人地為孩子提供合適的情感支持。
比如絕大多數時候，孩子情緒「不好」，只需要一個真誠的擁抱，家長什么都不用多說，孩子自己就能恢復過來。
很多時候，孩子哭并不一定意味著你需要幫他解決什么，他自己的問題，自己會解決。
孩子天生都是牛犢子，希望自己搞定事情。假如還沒被家長的太多干預搞得過度依賴，在他有情緒的時候，你安靜地陪著他，他自己會慢慢平靜下來，會主動應對和調整。如果我們總是迫不及待地插手，孩子就很難形成情感的韌性、自主性。
而父母想要做到對孩子的情緒不莽撞插手，同時又無痕地溫和支持和包容，當然還是需要自己心智的成熟。
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