教育孩子怎么樣才正確

有關教育孩子怎么樣才正確

　　媽媽應該如何正確的教育孩子

　　一、嚇唬寶寶，導致寶寶不安

　　孩子一做錯事就說“叫警察叔叔把你帶走”，孩子會懷疑自己是個壞孩子，在別人面前抬不起頭。

　　正確方法：寶寶做錯事情，媽媽應及時幫他糾正，并稱贊他是個好孩子。

　　二、不顧寶寶的能力，提出過分的要求

　　“快一點!”“動作快一點，媽媽還要上班呢。”其實寶寶動作慢不是他的錯，他不知道為什么要快。“再做好一點!”在寶寶眼里，他的作品可能已經做得最完美，可是在媽媽眼里，還是沒有達到要求。“連這個也不會!”寶寶不是天才，人不是一生下來就什么都會做。責罵多了，寶寶會做的事情他也不敢做了。

　　正確方法：媽媽花時間去了解寶寶的能力，在讓寶寶做之前，把事情與寶寶的能力進行對照。如果寶寶能做而不做，媽媽應進行勸導;如果超出寶寶能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。

　　三、否定寶寶人格

　　“煩死了，自己去玩!”“笨!”“你怎么這么笨!”媽媽往往以大孩子的標準來衡量寶寶的行為。媽媽帶著寶寶到親戚或鄰居家玩，寶寶不愿叫“阿姨”，媽媽就會責怪說：“這孩子怎么這么沒用，叫一聲阿姨都不會。”雖然是對別人說的，可是寶寶都聽在心里。

　　正確方法：如果寶寶有能力而沒有做好，媽媽也須耐心指導，而不是責罵。

　　四、影響孩子對媽媽的信賴

　　“我才不要你!”“把你送給別人!”“再不好好吃飯，媽媽就不要你了，把你送給別人做兒子。”這類話會讓寶寶懷疑媽媽為什么不愛他。寶寶被媽媽罵了幾句，一氣之下跑出家門，媽媽追到家門口，生氣地對著寶寶喊：“你給我回來，不回來是吧，那以后永遠不要回來了。”這類話聽多了，寶寶心理會產生陰影，以后可能真的要離家出走。

　　正確方法：寶寶有時候是需要小小的懲罰來糾正不良習慣或錯誤，但媽媽的懲罰不能讓寶寶對媽媽的愛產生懷疑，只要讓寶寶知道他的行為是不對的就可以了。

　　對孩子無理的要求說不

　　對孩子的無理要求說不，看來很難，其實，這事情沒那么難。只要你不是在某個極端，或是只會在兩個極端跳來跳去，所謂極端就是完全沒有商量的交涉過程，直接要么完全專制，要么完全投降，只要不是這樣，問題就沒那么嚴重。

　　我們大部分的正常人，在人際交往的關系中，是很少處于完全被控制或完全主導的極端不平衡的關系中的。和孩子的關系也一樣，極端的關系也不多見。

　　今天你有點縱容了，明天又有點強權了，這都沒關系，不會對孩子造成什么心理傷害，也不會導致教育的失敗。

　　所謂平衡，舉個例子正面管教中說的“和善而堅定”，主要有四點：

　　和善

　　 1)尊重孩子的感受;

　　 2)尊重孩子的潛力;

　　堅定

　　 3)尊重家長的感受;

　　 4)尊重客觀的環境。

　　所謂平衡不是指你每次都要找到一個絕對的平衡點，而是指在育兒這件長期的事情上，總體來說你的處理兼顧了這幾個方面，沒有特別偏向于什么。

　　同樣，很多其他的事情上也是，不是什么不太好的行為做了一次就深深傷害了孩子，就再也不可挽回，不是這樣的。那些育兒書上寫得太絕對，是為了改變你的思維想法，給你震撼的感覺，但現實生活中不是這么回事。

　　家長也是一個不斷成長的角色，之前做得不好的地方沒關系，孩子長大之前任何時候改變都來得及。

　　扯回來，怎么跟孩子說“不”，說出你的意見和感受就好了。

　　和孩子有商有量這事，如果越早開始，大一點會相對更容易(對同一個孩子來說，不同孩子性格不同不一定)。

　　我們家孩子從1歲左右開始跟他說不，兩歲就聽道理了。很多人跟我抱怨“跟孩子講不了道理”，尤其是跟三歲以下的孩子講道理更難，可我實際用起來覺得講道理很管用呀。分析原因可能有以下幾點：

　　第一，你是不是帶著情緒。

　　心平氣和的才是在講道理，否則，你講得內容再有理，孩子也理解成了指責，溝通的渠道也就失效了。

　　這一點路易阿婆應該深有體會。阿婆最近被路易的叛逆折騰得沒轍，路易做壞事，阿婆總是難免帶著情緒跟他說教，結果是非但沒用，路易知道她會生氣，還能引起她的關注，故意做出激怒她的行為。一次路易故意把枕頭扔進馬桶里，阿婆大受刺激氣得不行，她明白自己的管教引來的只有路易的故意報復行為，竟然動心去參加正面管教家長課堂了，有時候真是不得不學習更有效的管教方式。

　　第二，你講的是不是真有道理。

　　得是危及安全的、對孩子有難以承受的損害的，以及肯定給他人造成較大干擾的情況，你才能講得理直氣壯。如果只是你的個人偏好，那孩子很可能不服氣，憑什么按你說的來。

　　這一條就能刷掉大部分情況，很多時候我們沒那么有道理，當然也就跟孩子講不通道理。碰到想阻止說教一番的場景，先冷靜想想，我的要求及論證站得住腳么?這是孩子正常的適齡行為么?

　　比如孩子非要開冰箱，是不是也可以順便教孩子如何使用冰箱，信任他們有能力把冰箱用好。如果只是你個人的特定需求，那拜托放低點姿態，請求孩子幫個忙行個方便，當然要讓孩子看到你確實不方便了。

　　舉個真有道理的例子吧。如果我們生病了不能陪路易玩，站在他的安全角度解釋“有病毒會傳染給他”是很有用的，他有過被傳染生病的經歷，就很懂得保護自己。他也知道不能去我們隔離的房間，多次站在房門口發呆卻不會去打擾，偶爾我們出來喝個水什么的，路易遠遠看見就沖著我們笑，表達親密和關注，但很注意保持安全距離，如果我們靠近一點，他還會往后退。

　　第三，你自己有沒有以身作則。

　　你通過講道理的方式對孩子提出的要求，如果孩子接受覺得有理，也會以同樣的標準反過來要求你的，他們簡單的世界里規則面前是人人平等的。如果他們發現規則建立者都不履行，那這規則就失效了，講的道理自然也就“無效”了。

　　很多不良行為的場景，示范比講道理更直接更有效。講道理相對比較抽象，往往是對一個具體場景的抽象描述，上升到道理的高度，其實不便于孩子理解和模仿。

　　比如你想讓孩子學會說謝謝，或者學會道歉。與其每次要求孩子說出“謝謝”或“對不起”這幾個發音，不如以孩子的視角替他們說出來，示范給他們看。平時遇到你該給孩子道謝或道歉的場合，你也以身作則。至于孩子什么時候悉得模仿，就交給孩子自己作主吧，他們才知道什么時候是最佳時機。

　　第四，你有沒有給孩子創造容易遵守規則的空間環境，以及給孩子時間去自己努力改進。

　　別一方面講道理，一方面又不改變環境引誘孩子，人性禁不起考驗呀。費死勁講道理，不如干脆讓孩子沒有“做壞事”的機會。比如不想讓孩子玩手機pad，就別拿出來，當然自己也別玩。

　　而且，孩子的改變也需要時間，讓你改點啥你也做不到立竿見影是吧。最近路易又找到藏起來很久的iPad，開始玩以前玩的修車游戲(他都忘記怎么玩的了)，我們沒有立馬奪走不讓玩，但每次都勸他“玩一會就不能玩了眼睛會壞的”，時間差不多就引導他去玩別的。

　　后來有一天他突然就“聽”道理了，拿起iPad玩的時候就自言自語“玩一會就不能玩了眼睛會壞的”，很自覺說到做到(當然不是每次，反復是難免的，例外也是難免的)。這說明規則已經內化到孩子身上，管教的最終目標正是培養孩子內在的自我控制力，而不是依賴于外在的威懾。

　　最后，別跟孩子死磕較勁，講不通的話試試變通的辦法。

　　比如前面講的場景，純理性不行，孩子的情感需求也兼顧一下。即使講道理本身，也要考慮到孩子的理解力和接受力，用適合的語言和方式，這時候就看你對孩子的觀察和理解程度啦。親子關系越好，你們互相越理解對方，孩子對你越信任，管教也越容易。

　　實在講不通就算了，這次哄哄過去，以后找機會再講。家長的心態也要平和，幾次講不通不代表講道理沒用，別就放棄了，而能講通一些重要的方面，才應該感謝講道理解決了大問題呢。

　　爸爸媽媽，我想要這些禮物！

　　六一兒童節要到了，爸爸媽媽說要送我一個禮物。我回頭看了一眼房間角落里堆滿的玩具，鋼鐵俠的面具，蜘蛛俠的玩偶，還有各種卡片和積木。去年我想要一雙新皮鞋，爸爸媽媽送給我之后說不可以穿著它玩沙子，不可以碰水，更不可以踢石頭。去去年我想要一個彈弓，爸爸媽媽說要拿到100分才可以，我拿到了，他們又說不可以在小區里玩，也不可以去學校玩。我忽然不想要禮物了，一點兒也不好玩兒。但是爸爸媽媽很開心地問著我問我想要什么，他們肯定以為我會很高興。我說暫時保密，等我想到了再告訴他們，然后我問我的伙伴們：“你們想要什么禮物呢?”

　　小A說：想要爸爸媽媽的愛

　　多簡單啊，爸爸媽媽本來就是愛我們的!小A可真逗。可是小A說，他希望爸爸媽媽能好好聽她說話，要睡覺的時候吻她一下，能來看她在學校的演出，難過的時候可以給她一個溫暖的懷抱，還要天天說我愛你。哦，小A的爸爸媽媽離婚了，她總是周末才和爸爸見面。

　　嗯，好像是有道理，雖然爸爸媽媽都很愛我，但是上次圣誕節表演他們也沒來，這個禮物要記下來。

　　小B說：想要一天的自由

　　小B可慘了，每天都要去上補習班，咱們的春游啊舞會啊都不能去。所以小B的禮物是要一天的自由。小B說要是有這么一天，他肯定會興奮得睡不著覺的!我問他那這一天你要干什么呢?他說要去找我們玩，又改口說要看電視，看一整天的電視，想了想又不愿意，要去海邊游泳看浪花!噢，親愛的小B，你真是呆在家里太久了!

　　小C說：想要自己買衣服穿

　　小C的爸爸媽媽總喜歡給他穿花花綠綠的衣服，小C自己可不喜歡，他喜歡藍色的，酷酷的那種。這些大人們總是覺得自己的眼光很好，說我們不懂，真搞不懂這些大人。我的爸爸媽媽還好，不會讓我穿不喜歡的衣服，因為我總是跟他們說我長大了。但是有一次我聽見他們和鄰居的王阿姨說我偷穿爸爸的衣服，他們笑得很開心，一點也沒看見我，我都快哭了!我不知道他們看見了，看見了還笑我，真是難過。

　　小D說：想要和爸爸媽媽一起玩游戲

　　小D的爸爸媽媽真是太忙了!忙得我都知道了!小D說他每天回家就和小狗penny一起玩兒，“可好玩兒了，沒人管我!”平時小D驕傲地說，所以當小D說想要和爸爸媽媽玩游戲時我們真是嚇了一跳!好吧，原來小D也很可憐。

　　小E說：想要爸爸媽媽和我一起養成好習慣

　　什么呀?爸爸媽媽總是跟我們說要養成好習慣，可他們的習慣是不好的嗎?小E撅著嘴和我們說：“才不好呢，爸爸說垃圾不要亂扔，可是有一次在大街上隨便就把抽完的煙扔了!我問爸爸為什么呀，他說小孩子不要管啦!哼!”

　　哦，這真不像個好爸爸!

　　小F說：想要爸爸媽媽好好說話

　　好好說話?哦，她說的是不要吵架。這一點我也同意，爸爸媽媽吵架什么的可討厭了，互相不說話，有時候就大聲嚷嚷，媽媽還會問我：更愛媽媽還是更愛爸爸呢?爸爸媽媽吵架要幫誰?這可真難!我不知道。小F的爸爸媽媽整天吵架，一點兒也不像別的爸爸媽媽，但是他們可沒分開過，真讓人納悶。

　　只有小G說想要一個大大的螺旋槳，這個禮物就像哆啦A夢的任意門一樣真是太棒了!但是，誰知道爸爸媽媽會不會說：每天加練1個小時鋼琴，好嗎?

　　留守兒童心理問題

　　“留守兒童”問題已成為全民關注的社會問題，由于他們長期生活在特殊的環境中，缺乏父母的關愛與呵護，長此以往，產生了性格柔弱、自卑、自負、孤僻、叛逆等一系列的心理問題。為此，本文通過調查、訪談等多種方法，對“留守兒童”的心理進行深入的研究，積極探討其產生心理問題的原因，提出對“留守兒童”有效的教育政策，以便幫助“留守兒童”重建自信心，樹立良好的人生觀和價值觀，使其身心能夠健康發展。

　　留守兒童的心理問題主要表現為：

　　自我封閉 性格孤僻

　　這些孩子在年幼時便與父母長期分開，家庭環境的不穩定使他們缺乏安全感和歸屬感，從而帶來較強的孤獨感。他們由于缺乏感情依靠，性格內向，遇到一些麻煩事會顯得柔弱無助，久而久之變得不愿與人交流。長期的寡言、沉默、焦慮和緊張，極易使這些孩子形成孤僻、自卑、封閉的心理。這樣的兒童在人際溝通和自信心方面自然比其他的孩子要弱。

　　情緒失控 容易沖動

　　留守兒童一般年齡在16周歲以下，正處于身心發育時期，情緒欠穩定，再加上意志薄弱，容易造成情緒失控和沖動。他們還容易對周圍人產生戒備和敵對心理。這種敵對心理的一個重要表現就是攻擊行為。有些兒童總感到別人在欺負他，一點小事就斤斤計較，對教師、監護人、親友的管教和批評也易于產生較強的逆反心理，嚴重者往往還有暴力傾向。

　　認知偏差 內心迷茫

　　少數留守兒童認為家里窮，爸媽沒能耐，才會出去打工掙錢，由此產生怨恨情緒和偏激想法。有的孩子在父母回家后疏遠他們，導致情感隔膜。他們難以樹立正確的人生觀、價值觀，對未來感到茫然。多數兒童進取心不強，紀律渙散，再加上家里無人輔導，學習成績普遍較差，逐漸逃學、輟學，以致過早地流向了社會。

　　留守兒童心理問題的成因：

　　1.缺乏良好的親情教育

　　相對于其他同齡兒童來說，“留守兒童”自年幼便遠離父母，缺乏頻繁的聯系，從而缺乏一種穩定而和諧的親子關系，長期處在這種特殊的生活環境中，極易表現出膽小、遲鈍、呆板、不與人交往、懷有敵對、破壞等不良的人格特點。這些不良的人格特點會直接影響到留守兒童的身心發展，致使“留守兒童”往往在情緒上變得焦慮、悲痛、厭惡、怨恨、憂郁;在性格上變得孤僻自卑，缺乏自信，存在不同程度上的心理問題。

　　2.監護人不能完全勝任對孩子的管教

　　祖父母輩的思想觀念比較陳舊，多采用溺愛的方式，較多地給予物質上的滿足，對孩子寬容、放任。而親朋好友、老師等其他監護人，對于別人的孩子，通常有所顧忌，于是采取通融政策，只要不犯大錯誤即可。在這種特殊的教育環境下，“留守兒童”養成了一些不良的生活習慣，最后導致出現一系列的不良問題。

　　3.學校教育因素

　　學校的教育管理制度不夠完善。現在大多數的學校、老師十分關心學習“成績好”的學生，而忽略“成績差”的學生。“留守兒童”屬于特殊的社會群體，其生活條件和學習條件明顯的比其他同齡兒童差，學習方面顯得困難重重，自然而然不引起學校、老師的注意，加之“留守兒童”性格孤僻自閉，沉默寡言，人際關系十分敏感，極易產生一定程度的心理問題，作為老師沒有引起足夠的重視，不能給予及時的引導，使其心理問題更為嚴重。再加上老師與家長之間的溝通難以實現，對問題兒童難以管理，造成一些老師對他們失去信心，干脆把責任又推給孩子父母的身上，對他們放任不管。

　　4.社會因素

　　農村大量的剩余勞動力外流，加之經濟條件的限制，使得父母不得不把孩子留置家中。“留守兒童”由于缺乏父母的管教，缺乏及時的引導，很容易受不良分子的誘惑、拉攏，最終誤入歧途。因有關部門缺乏對娛樂場所的有效管理，致使眾多未成年“留守兒童”產生厭學、逃學、學習干勁不足等不良的學習心態，整天沉迷于娛樂場所，不能自拔。

　　5.自我調控因素

　　“留守兒童”本身的自我調控系統就是其內部因素。自控能力差的“留守兒童”比自控能力強或者一般的“留守兒童”在情緒、情感、學習心態和行為方面更易產生不良的心理問題，從而影響其人格的健康發展。

　　孩子出現不良情緒怎么引導呢？

　　一、父母這樣引導孩子的不良情緒

　　家長對于引導孩子情緒、培養孩子健康向上的性格有著非常大的責任和作用，具體都應采取什么做法呢?

　　1.同理與接受寶寶負向情緒

　　既然喜怒哀樂是天生的，就沒必要強迫寶寶壓抑。在要求他“不可以壞脾氣”之前，應該先為寶寶的情緒找到出口，譬如給他一個厚寬的擁抱平撫心情，然后試著同理他的感受：“我知道你琿想繼續玩。”或“你害怕別人來搶，所以才推開他，是嗎?”，而不要馬上就叫他：“不準哭”、不準生氣”。爸媽可先帶開、抱抱安撫孩子，而不用急著處理事情。孩子有情緒，應先讓他情緒安靜;而當孩子有被了解的感覺，情緒也容易被安撫下來。如果家長和孩子都很著急，親子之間就容易杠上。

　　2.鼓勵寶寶以替代方式處理沖突

　　待寶寶情緒平衡些，爸媽可試著向他解釋：“那個小朋友和你一樣都很想玩，你愿意跟他輪流還是一起玩嗎?”或“你只是一直哭、大叫，爸爸媽媽不知道你要什么，用說的好嗎?”雖然寶寶年紀還小似懂非懂，但不講他就永遠不懂。如果是兩個寶寶的沖突，孩子情緒起伏很快，應同理他的心理和立場，并且用中立的語詞來跟他說，例如：他拿了別人的東西，不要說搶。也讓他去理解別人的心情。并且教他可以用替代的方式處理沖突，例如告訴寶寶：你可以跟弟弟說，等一下借我玩好嗎?

　　3.教導寶寶用語言表達怒氣

　　研究證明，語言發展較好的孩子，遭受到的挫折感也比較少，因為他們懂得以語言表達自己的需要，于是容易被滿足;而且當他們說出自己生氣難過的原因時，不僅有助于情緒宣泄，也能獲得他人的了解和安慰。寶寶1歲半起不僅口齒逐漸清晰，而且使用的詞匯與日遞增。趁著這股學說話的熱忱，爸媽可以在寶寶挫折、生氣、難過的時候，教導他們用語言而非肢體表達怒氣。

　　如果小寶寶懂的語匯少，可以教導一些緩兵之計與動作，譬如搖頭表示拒絕，或趕快拿著玩具離開;但2歲以上的孩子，就要盡量鼓勵他使用簡單語言表達，像是：“我的”、“輪流”或“你等一下”、“我還想玩”等，端視寶寶的語言能力而定。由于小寶寶的表達和理解都比較簡略，約3歲左右才能彼此溝通，彼此還是需要大人在一旁幫忙答腔。

　　二、提供正能量的環境，給寶寶樹立EQ好榜樣

　　除了科學引導，成長環境帶給寶寶的影響也很大，滿足他的基本需要，提供他安全信任有愛的環境，讓他有被愛的感覺，就有安全感，情緒也會比較穩定。而且寶寶透過模仿學習如何面對情緒，如果家長情緒化，寶寶也會情緒化，所以父母親本身情緒管理也是相當重要的。如何給予寶寶一個正向積極的環境，讓他學會情緒管理呢?有以下幾個建議：

　　1.幫助寶寶成功、不怕犯錯，建立自信心

　　寶寶很想自己做又做不完美時易產生挫折感，其實就算是他只穿好一雙褲子也可以贊美他，幫助寶寶制造很多的成功機會。也要允許孩子犯錯，告訴寶寶做錯沒有關系，可以重來。爹地媽咪要知道寶寶能力到哪里，也鼓勵他嘗試，就算沒有成功也給予他嘗試和努力的肯定。有自信心和自我肯定的寶寶，挫折容忍度也比較高。

　　2.容許寶寶表達他的情緒

　　讓寶寶可以哭、也可以生氣，而不是不能有這樣情緒，應該是在他表達這些情緒的時候可以告訴他，什么是別人可以接受的范圍和方式。例如：不能哭太久，對身體不好;而生氣的時候可以槌抱枕，但不要用打人的方式表達。

　　3.透過游戲、角色扮演，模擬沖突解決方式

　　平常可以透過游戲、角色扮演來模擬沖突發生的情況，讓定寶練習;而看繪本上解決沖突的故事也是很好的方式，透過這些讓孩子學會說對不起、學會同理他人。

　　幫助孩子克服害羞心理的方法有哪些

　    每個孩子的成長環境各有不同， 成長環境影響孩子性格的形成，每個孩子的有不同的性格，有的孩子特別開朗，有的孩子卻異常的害羞，看見陌生人就往大人的身后躲，不敢與他人說話，或呆呆地站在一角落，不說一句話，他們在學校里也不愛和其他的小朋友一起參加活動或者玩耍，很多家長都為此感到擔心。那么家長有什么?