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如何教孩子學會尊重

時間：2022-05-09 22:47:10 教育

如何教孩子學會尊重

　　開朗、自信和強勢的性格對孩子長大后在社會上自立自強有好處，但有關專家指出，讓孩子學會尊重他人才是今后真正得以立足的關鍵。如果你的孩子不會尊重他人，父母應審視一下自己的教育方法是否出了問題。

如何教孩子學會尊重

　　【案例】

　　不久前，媽媽帶隆隆去參加一個聚會，整個下午，這個5歲的孩子讓媽媽勞神費力。當媽媽和朋友們聊天時，隆隆不斷嚷著要喝蘋果汁，媽媽讓他稍等一會兒，但隆隆一分鐘也不能等待，馬上大喊大叫起來。媽媽輕聲制止他的無理亂叫，他卻叫喊著要媽媽“閉嘴”。對兒子的這種行為媽媽深感吃驚。事實上，平時在家里隆隆也會偶爾對媽媽表現出不尊重，兒子這次在聚會上的表現，讓媽媽感到事態的嚴重性。

　　隆隆媽媽反思，是不是自己在哪些方面做得不夠，才導致兒子如此的無理行為……

　　【專家分析】

　　對孩子這種不懂得尊重大人的行為，父母應負有很大責任。不少父母對自己應具有的父母權威態度模棱兩可，同時又急切地想把孩子培養成能獨立思考問題而不盲從的孩子。他們片面地認為，在家里對孩子限制太多，會讓孩子今后難以適應社會。于是，在生活中向孩子過多地渲染父母與孩子間的朋友關系，并在孩子面前隨意抱怨幼兒園老師以及其他一些孩子的長輩，而這些言行其實是在向孩子發出信號：“不尊重權威是可以的”，以至在孩子的心目中也就幾乎沒有了“尊重”這個條目。

　　要改變這種情況，建議父母注意以下幾個方面：

　　建議1：不要和孩子討價還價

　　父母首先要讓孩子知道自己是孩子的長輩而不是朋友。如果要求孩子做什么事，應簡單地發指令給孩子。例如對3歲的孩子說：“把玩具放到一邊去，現在該吃飯了。”不需要羅列各種理由，也不要和孩子討價還價。

　　如果孩子不愿意服從指示，父母應堅持自己的立場，因為多數孩子一旦發現爭吵沒有作用，他們就會自我約束了。

　　建議2：要讓孩子清楚在家里誰說了算

　　有時，一句“照我說的去做”顯得簡單而又生硬，雖然這是父母想要表達的中心意思，不妨采用一些既能明確表達出父母的威嚴，又對孩子尊重和愛的話語，例如“如果我讓你不穿外套出門的話，我就沒有盡到做媽媽的職責。”

　　在生活中應不斷用明確的語言進行強化，父母在某些方面的權威是不容置疑的，在家里應是父母說了算。建議3：讓孩子學會用尊重的語氣說話

　　有的父母認為，自我表達意識強是一種健康行為，便允許孩子用大哭大鬧的手段來發泄情緒。其實，多數孩子在頂撞了父母后會感到愧疚甚至害怕，如果父母對孩子的無理行為無動于衷，漸漸地孩子就不再關心自己的行為是否影響到了別人;同時要明確地向孩子表達“應尊重他人”的想法，要跟孩子說：“我不喜歡你用語言去傷害別人”或“應為你說過的傷人的話道歉”等。建議4：給孩子示范尊重人的方式

　　父母應讓孩子懂得，表現出感激之情是顯示對他人尊重的一種方式。例如當著孩子的面，稱贊他的班主任老師主題班會組織得很好;還可以聯合其他父母一起為生病的老師制作問候卡，并讓孩子簽上名。這些小小的表示和認可，向孩子傳達的是：孩子心中的權威人物都在為了孩子努力工作，他們是值得尊重的。建議5：讓孩子嘗到不尊重人的后果

　　一般情況下，當孩子出現不尊重人的舉動時應及時適當懲罰，或制止他正在進行中的游戲，或把已經放在購物車內的糖果退回貨架。如果當時的情況不允許，也應讓他稍后體會到不尊重人的后果，例如：“你今天說了不尊重人的話，今晚就不能看動畫片了。”父母在行使懲戒職能時一定要做到言出有信。

　　什么決定了孩子的安全感和價值感?

　　根據大量的實例研究表明，一般來說，孩子大部分的安全感是來自母親的，而孩子大部分的價值感是來自父親的。經過研究發現，父親和兒子之間確實有一種屬于父與子之間的語言。他們在一起可以不分長幼地打鬧、可以不斷觸碰對方的身體……行為心理學家表示，父與子在打鬧中所進行的身體之間的接觸是父子之間所進行的一種深層次的溝通。正是由于這種深層次溝通的存在，男孩知道，他將要成長為像父親那樣的男人。在父親身上，他們能看到自己的未來，他們會自覺地以父親為榜樣。

　　孩子對于整個家庭來說是至關重要的，而父母在孩子的心理健康成長過程中起了非常關鍵的作用，都說父母是孩子最好的老師，所以家庭環境以及父母的行為等都時刻的影響著孩子。而父親與母親在孩子人生中同樣也扮演著不同的角色，對孩子的性格以及人生都有不同方面的影響。那么，父母究竟能給孩子帶來什么樣的影響呢?

　　如果一個小男孩長時間接觸不到父親，或者感受不到父愛，他會產生強烈的不安全感，進而會迷失方向。男孩是需要父親的，他們需要從父親身上看到自己的定位，他們需要模仿父親的行為來使自己成長為男子漢。所以，為了男孩的健康成長，父親千萬不要以“工作忙”為理由而忽視了兒子。

　　對于孩子來說，母親就像孩子生活上一個堅實后盾，媽媽對孩子的愛是誰也替代不了的。其實，我們都會有一種感覺，不管學習或者工作、生活多累，亦或者自己遇到一些害怕的事物，在母親的面前，在母親的懷里，我們永遠都感覺到有一股神奇的力量，這就是母親給予的安全感。

　　一位幼兒園老師講述了這樣一件事情：當我把孩子們的餐具都洗好時，一個小男孩正好在我身邊。我請他幫我整理餐具，沒想到卻遭到了這個小家伙的嚴詞拒絕。他一本正經地對我說：“不，我不能幫你做這些事情，因為這些事情是女人做的，我爸爸從來都不做這些事情。”看，這就是父親的作用。一個剛剛有了性別意識的小男孩，就已經在主動模仿父親的行為，他不自覺地把父親當成了自己的榜樣。

　　心理解讀：

我們每個孩子的成長都需要父母的愛，但是父愛與母愛是完全不同的。對于孩子來說，母愛是非常細膩、溫柔，在母愛中，孩子能夠得到滿足感和安全感。而父愛是博大、粗獷的，在父愛中，男孩往往會在父親的身上感覺到價值觀，能找到方向感。

　　家庭沉默癥應該怎么破?

　　作為家長，給孩子一個自由、自主的空間。青春期正是一個人價值觀、人生觀、世界觀的形成時期，孩子們正處于成長的十字路口，需要我們指引，而不是替他們做主。家長應當允許他們在自己的空間里思考、鍛煉，接受考驗，克服挫折，迎接挑戰，體驗成長。關鍵的時候引導他們，幫助他們，而不是一味地野蠻強制。

　　隨著社會的進步和發展，社會和家庭對青少年孩子是越來越關注了，父母缺乏溝通技巧，父母都不知道該怎樣和他們溝通交流，現在的普遍現象就是和孩子難以溝通。父母經常會因為孩子們不愿意和自己分享他們的生活而感到非常的沮喪。不管你的孩子是幼兒，還是青少年，有些時候想要知道究竟發生了什么是非常困難的。那么，父母在面對不愿意和自己交流的孩子的時候，應該怎么辦呢?

　　作為孩子：要正確對待父母的“干涉”。面對沖突，最好的方法是敞開心扉，經常將你的情況主動告訴父母，和父母交流自己的看法、做法。讓他們了解你、關心你，明確地要求他們對你的尊重。或者換一種方式交流：寫一封信，選擇能反映你心聲的書籍、電影、漫畫等。總之你要明確地說出自己的想法，做家長的和做老師的才能更加信任你尊重你。面對問題最好的方式是解決——交流，而不是逃避——沉默。

　　孩子進入青春期，父母就不要再把他們當成什么也不懂的孩子，整天就知道讓他們學習，家長應該和孩子做“知心朋友”。對孩子來說，家長都是過來人，很多孩子經歷過的事家長都經歷過，但家長經歷過的事孩子們卻沒有經歷過，所以家長要想讓孩子在情感上走近成年人，家長在情感上要率先走近孩子。

　　父母慈愛、兒女孝順，是一個家庭的幸福樣本，這種其樂融融的家庭氛圍是很多人都向往、追求的。但這無不考量著做父母的功力，父母在辛勤工作和滿心傾家的基礎上，多研究如何做父母，如何做成功的自己顯得更重要了。一旦出現孩子與父母保持沉默，無法溝通的時候，建議帶孩子去尋找心理咨詢師做一次專業的心理咨詢，幫助孩子找到問題的真正原因，然后加以解決，讓孩子能夠感覺到家的溫暖，能夠有一個良好的生活學習狀態。

　　14歲少年砍死親生妹妹要二胎不能忽視老大的心理

　　最近一則14歲少年砍死親生妹妹的案件引發了人們激烈的討論。據稱，在被審訊的過程中，男孩對自己的行為也沒有絲毫的悔意，更是連連堅定“不后悔”讓人不禁寒戰。但在震驚的同時我們也應該反思，到底是什么原因，讓現在的青少年頻頻向自己的家人舉刀?

　　14歲少年砍死親生妹妹要二胎不能忽視老大的心理

　　近日，西安一名14歲哥哥親手砍死1歲半的妹妹，此消息一出引發社會震驚。本是同根生，相煎何太急?究竟是什么原因讓男孩下如此毒手?然而，據男孩奶奶口中得知原來只是因為妒忌妹妹因爸爸媽媽對年幼的妹妹過多關愛而導致慘劇發生。

　　男孩砍死親生妹妹表示不后悔，為何青少年如此暴力。8月10日，西安閻良區譚家村一名14歲少年將自己年僅1歲半的妹妹用菜刀殘忍砍死，事件原因是少年不滿父母對妹妹關愛。隨后網友調侃：感謝哥哥的不殺之恩。

　　從吳老太太敘述中，老太太的孫子濤濤，也就是小女孩的親生哥哥，對她下了手。濤濤尋找了幾個借口，將奶奶從家里支了出去。推開門后，看到小孫女躺在血泊里，小男孩說“就是我殺的!”

　　男孩砍死親生妹妹，實在無法相信，一個未成年的孩子居然會如此瘋狂，近年來，少年舉刀砍向自己親人的慘案越來越頻繁，然而有專家就表示：其實少年心里扭曲很多原因主要來自于家庭環境，所以請家長們還是多點關心注意孩子。

　　人的主觀惡性并不是與生俱來的，是受其生活環境以及與其密切相關的人的影響而形成的，一些少年，或受復雜的社會大環境的消極影響，或生活在缺少溫情的家庭小環境中，同時社會和家庭疏于教育或教育不力，造成其法制觀念淡薄和社會責任感不強，心里便可能埋下為惡的禍根，容易出現沖動行為。

　　14歲男孩砍死親妹妹——心理專家分析：要二胎不能忽視老大的心理

　　西安心理學會會長尚華教授分析說，在濤濤的內心，家庭全部的愛之前是給了他一個人的，但隨著妹妹的出生，部分愛被分享了，他的心理出現了波動，這是很正常的一種反應。但在這種情況下，父母應該給其進行解釋，告訴他們，家庭對每個孩子的愛是一樣的，要讓孩子有一個接受的過程。

　　尚華教授認為，家庭、學校和社會普遍缺乏對孩子進行珍愛生命方面的教育，大家只關注孩子的學習成績，不關注人格的培養，這就導致孩子人格的缺陷。也許，補課只是一個導火索，他的心理，更多的是一種不平衡，他需要一個宣泄的途徑，從而緩解最近的負面情緒。在這種情況下，他可能會把父母給予妹妹正常的愛進行放大，從而產生了犯罪心理。

　　陜西陽光心理研究所副所長胡寶華說，14歲這個年齡剛好是兒童向成年發展的過渡期，也就是通常所說的青春期，這個時期，他們身心發展極不平衡，身體發育得很好，但是心理年齡沒有跟上，他們的自我調節能力很脆弱，處理和解決問題的能力比較低下。有了弟弟妹妹之后，他會感覺受到了冷落和忽視，就出現了不理智的反抗。

　　胡寶華認為，現在二胎政策比之前放開了，很多家庭卻疏忽了對老大心理的正確引導。胡寶華說：“家長在要二胎之前，應該征求老大的意見，告訴他弟弟或妹妹的到來，是一種陪伴，讓老大也一起進行期盼，一起呵護弟弟妹妹的成長。”

　　90后的你厭煩你的父母嗎?

　　然而，對于父母如暴雨般傾注的情感與關愛，振翅高飛的孩子并不歡迎。

　　“剛開始，女兒下了課就回到出租房，可沒過幾天她就急著轟我走，也不回來住了，最多吃個晚飯，再后來，連晚飯都不回來吃了。”李先生說。

　　其實，也不能責怪思銳，父母給她的，恰恰是她最不想要的。

　　“我跟我媽媽關系最不好的時期就是大一、大二。”北京第二外國語大學大三女生小彭對記者說。

　　這個來自西北的姑娘看起來柔柔弱弱，但是骨子里卻很倔強。

　　剛上大學，小彭急著投入美好的大學生活，忙得不可開交，而媽媽卻每天都要和她通電話，有時還要視頻，小彭很不耐煩，“那些話、那些事每天都在反反復復說。”母女倆更大的矛盾來自對未來的規劃，媽媽希望小彭盡可能安穩地過一生，有穩定的工作、穩定的收入、穩定的家庭;而小彭則希望自己的人生能更加波瀾壯闊、更加驚險刺激。

　　那兩年，母女二人在電話里不是大聲激辯就是吵架拌嘴，有時候連最簡單的報平安都能演變成暴風驟雨般的爭吵。

　　有專家指出，中國的孩子存在著兩個青春期。一個是十三四歲時隨著生理變化而來的青春期，但由于高考在大多數中國家庭中的重要地位，很多孩子的青春期被海量的習題、無休無止的考試及考上大學的強烈愿望所占據，使得青春期本該有的叛逆被沖淡了。

　　而進入大學后，這些孩子緊繃了幾年的弦松了下來，青春期沒有來得及釋放的荷爾蒙好像攢到這時候釋放了。

　　“我就是想獨立，就是不希望他們插手我的生活。”在西安上大學的可蓉正在北京實習。由于找不到合適的房子，住得“慘兮兮”的，“父母有很好的朋友在北京，只要我張口他們肯定能幫我解決房子的問題，可我真的不愿意，哪怕住得再慘也沒關系”。

　　過了青春期的孩子們進入了后青春期。他們執拗地想甩開父母。突然“空巢”的父母并不理解孩子，還在一味地用自己的方式“愛護”著孩子。

　　尖銳的矛盾就這樣形成了

　　“我現在特別不愿意想起他們，只要一想起來就氣得跺腳。”這是剛剛開始大學生活的胡佳佳這兩個月來的心態。本來相親相愛的一家三口現在近乎成了仇人。

　　胡佳佳是山東青島人，考到了上海的一所大學，一家人都很高興。胡佳佳本不希望父母把自己送到學校，可父母說是想借機到上海旅游。

　　報到完畢，安頓了胡佳佳，父母在上海又停留了一周時間。貌似一切正常。

　　沒想到父母走后第二天，輔導員就把胡佳佳單獨叫到了一邊，讓胡佳佳震驚的是，輔導員遞給她一個“大紅包”，說是胡佳佳的父母在離開之前給他的一點兒“意思”，讓他對胡佳佳多多關照。

　　“我現在只要想起自己從老師手里接過紅包的那個瞬間，就覺得渾身難受，覺得自己的自信心完全崩潰了，完全無法克服自卑的感受，覺得自己的整個大學都被父母毀了。”胡佳佳說。

　　那一天，胡佳佳跟父母在電話里大吵一架，讓他們以后不要再管自己的事，不要“再害自己”。

　　父母對孩子最好的愛是讓他們順利離開

　　不過，隨著孩子的成長成熟以及父母逐漸適應了“空巢”的家庭教育生活，曾經尖銳激烈的親子矛盾也能緩和。

　　“我現在突然能理解他們一些了。”南開大學的大三學生易辰說。

　　易辰所學專業是德語，他的職業理想是做個“同傳”(即同聲傳譯)，但是父母卻想讓他考公務員，并在大一的時候要求他輔修財經和管理類專業。

　　對于父母的這種指手畫腳易辰非常反感。為了不受父母擺布，輔修的專業只學了一個學期就停止了，之后易辰又遠走德國海德堡大學做了為期一年的交換生。

　　易辰的轉變是從做交換生開始的。

　　大概是離熟悉的環境太遠，在自己嘗過了生活的艱難之后，他有了職場心理，易辰變得冷靜了。他突然理解了父母為他職場規劃，“我知道父母指出的那條路一眼就能看到頭，卻是最安穩的一條路。”易辰說。

　　“隨著我們的長大，我也明白了那時候跟父母非要擰著干也是一種較勁兒。”來自山東的大三學生張昕說，剛上大學的時候不僅不愿意聽父母的，也不愿意回家，遇到困難也不愿意和父母說，好像只有這樣才能證明自己完全擺脫了父母的照顧，才能說明自己獨立了。

　　“子女和父母之間的感情是從‘依戀’到‘責任’，而父母和子女的感情卻是從‘責任’到‘依戀’。”張昕說，分水嶺基本上就在18歲，所以，那時候孩子和父母之間的矛盾和沖突會非常明顯。

　　林女士在孩子上大學一年后，在工作和生活中都找到了新的寄托，她反思說，我們這代父母太想給孩子理想的教育，把孩子培養成自己理想的類型，在這個過程中自己也迷失了，犧牲了自己的工作和生活。父母的過度關注反而讓長大的孩子感覺到被束縛、不自由，一心想掙脫親情的枷鎖。

　　作家龍應臺的一段話讓林女士感觸頗深：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

　　林女士說：“對孩子最好的愛是讓他們順利離開，父母自己不要成為孩子‘離開’的絆腳石。”

　　如何和孩子談“性”

　　“爸爸媽媽，我是從哪里來的？” 相信這個問題大家都不陌生，要是在以前，我們可能會像父母糊弄我們一樣，告訴孩子，從路邊撿來的、從石頭里蹦出來的、買東西送的……

　　可是現在的小孩子都非常聰明，再加上網絡這么發達，各種關于“性”的資訊層出不窮，這些古老的回答早已無法滿足他們的好奇心了。那么，爸媽們該怎么辦呢？

　　不要糊弄孩子

　　如果你告訴孩子一些完全沒有科學根據的東西，比如，他是從石頭縫里蹦出來的之類的話，隨著孩子慢慢長大，他會發現你沒有認真對待他的問題，為了尋找答案，他就只能“另辟蹊徑”了。

　　小孩子永遠有問不完的問題，這是很正

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