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傷感分手日記

時間：2022-08-11 10:12:48 情感

傷感分手日記（精選11篇）

　　一天即將完結，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？想必是時候寫一篇日記了。那么日記有什么格式呢？下面是小編收集整理的傷感分手日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

傷感分手日記（精選11篇）

　　傷感分手日記篇1

　　分手的這段日子，我整個心像是被掏空了一樣，從分手那一天我歇斯底里的大哭一場之后，我時刻提醒自己不要再想你，不能再為你流一滴淚，于是我開始瘋了一般一個星期美其名曰要減肥就不吃不喝，一個星期又開始瘋狂逛街、吃零食……總之，我像是得了失心瘋一般開始時而墮落時而掙扎的日子。

　　我發信息跟你說：“我想你了，祝愿你能找到幸福。”不久后你回了給我：“感謝你對我的照顧和一切點點滴滴的美好回憶，我會永遠記住！”我再沒有回信息，頓時我似乎就釋懷了，甚至覺得可笑，不久前還承諾會愛我一輩子的那個人哪兒去了？當我試圖走向你你卻仍然甩開我手、當你開口挽留你卻決絕離去、當我當著你面心痛大哭的時候……躺了兩天之后，我從床上掙扎著爬起來，這一次我告訴自己要從我們的過去走出來，重新迎接新的`生活。

　　我們曾經那么相愛，如今卻分道揚鑣，想想真的是一件令人心酸的事。無論如何，我感謝你曾帶給我的快樂，感謝我的生命里曾經留下了你的足跡，但愿我們都能找到真正屬于自己的幸福！

　　傷感分手日記篇2

　　也許一切的錯都是源于自己，這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了很多，也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。

　　終于，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。

　　我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終于明白了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表......

　　你離開之后，我知道你將不會再來!我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然后我就把自己關在我們曾經很幸福的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。

　　一切都成了華麗的`過去了，不會再有這樣的重復，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應!而現在全都沒有了!

　　傷感分手日記篇3

　　人有好有壞，有自己的判斷。我無法說什么，如果我的真心實意比不上那些曾經對你一再撒謊的人，我無話可說。我不會欺騙你，我也不會討好你，我會試著交流，然而交流讓你開始欺騙我，我會像現在這樣離開你。感謝你教了我一課，也感謝你的欺騙，感謝你過去的照顧，感謝你從我的世界路過。將來的.我依舊會待人以誠，雖然遍體鱗傷。

　　我還是會需要一個正式的道別，而不是不聲不響的疏離。

　　關系是一個很奇怪的東西。它很脆弱，偶爾堅強。明天heison會離開，不知道會不會回來。我會掛念她，會掛念她的好，也不會忘記的她欺騙。我想她的時候會很傷心，傷心在于她的識人不明，在于她的是非觀念。我們本就不救有所交往，只不過是一系列的人與事將我們拉到一起。并非喜好的選擇。如今分開，也是必然的結果。相逢即是緣分，無論結果是喜是悲。

　　傷感分手日記篇4

　　六月二十日

　　清晨起床時，莫名地想起了你。其實這也算正常，畢竟在沒有前天以前，這還是我的一種習慣。我坐在床上愣了一會兒，旋即搖了搖昏脹的腦袋下床洗漱。刷牙時是人頭腦最清醒的一刻，本以為我可以強制壓制住心中的那股萌動，卻不曾想短短的一個刷牙過程，竟讓那份斬斷了的情花開得異常火熱，我還是不能忘了你!收拾好電腦，拿出飯卡，看著窗外藍色的天空，心情不由得又變得輕松了許多。沒敢過多寄情于天空，清早的時間可是可寶貴的，府著身子飛速穿起鞋來，突然間不經意的一瞥，卻讓那本已散于彌形的火焰一下子爆發了--那是一串香蕉--你很喜歡吃的水果--我承諾假期讓你吃過夠的水果，只不過這個假期卻顯得遙遙無期了!

　　六月二十一日

　　手機不停地在口袋里震動，我的心頓時緊張了起來。我明明知道那不可能是來自你的消息，卻還是騙自己飛快的拿出手機，想要看到夢中的那份驚喜，結果有多大希望，就有多大失望。

　　六月二十二日

　　今天中午給我媽打電話了，心情變得輕松了幾許，幾日來郁結在心口的愁緒似乎也淡了許多。臨掛電話時，媽媽再次邀請我倆暑假去她那玩，我心中頓時一顫，鼻子酸酸的，往事依舊，物是人非，我只能含糊的滿口應承，心中卻早已溢滿了淚水。

　　六月二十三日

　　外面下雨了，坐在床上又想起了你，不知是雨勾起了我對你的思念，還是我對你的思念化為了這淅瀝的雨，你那也應該在下雨，或許正上演著我曾經奢求無數次的場景吧!

　　六月二十四日

　　這兩天特別想你，可又不敢給你發短信，更糟的是刪了你的QQ，想進你空間觸摸你痕跡的機會都沒有了。還好，我關注了你的微博，于是我又找到了你，這時感覺自己真是上天的寵兒，一股幸福感撲身而來。你的心情似乎很糟，說說中流露出濃濃的苦悶，鬼使神差的我發了條短信給你，你知道的，只要你愿意，我的懷抱一直為你敞開著的。

　　六月二十五日

　　又是一個星期六，又是一個給媽打電話的日子，可等我拿起電話才發現，我竟然是如此害怕聽見她老人家的聲音，或許我只是在逃避電話那頭所念叨的某個名字吧!

　　六月二十六日

　　星期天是個偷懶的日子，我卻醒在某個熟悉的時間段，特殊的時間段，突然發現好久沒有你的消息。麻木的打開塵封已久的QQ空間，歷史記錄里留下了你的身影，我的心躁動了起來。顫抖地點下了你的QQ圖像，即緊張又期待你的`空間動態，就在這情緒波動的瞬間，一個網頁出現在我的電腦上，我的心跌倒了谷底--你又換密碼了，問題是個刺眼的"六月"。我不知道輸進去多少個密碼，得到的結果出乎意料的一致。八點多和同學出去，外面下著雨，雨水很涼，我的心更涼!

　　六月二十七日

　　期待已久的期末考試已經開考了，曾經約定的某個日子似乎更近了。天空陰著個臉，好像飽受著極大的委屈，隨時都有崩潰的跡象。考場里的氣氛也十分沉悶，某時刻腦海中不經意飄過的倩影，卻讓這沉悶變得讓人窒息。

　　六月二十八日

　　日子似乎又回到了從前，起床，打開手機，這次進的不再是空間，而是微博，不為別的，只為那微博中的心中羈磐。

　　六月二十九日

　　今天你給我發了條短信，極力的撇清咱倆的關系，盡管如此，我那枯竭的心又泛發出生機。我極力的挽留你，希望你能回到我的懷抱，可得到的是一句句的不可能。我沒有傷心，試問一顆煥發生機的心，怎么會枯萎呢?今夜注定無眠，我躺在床上不停的翻身，久久不能入眠，直到兩點多才睡吧，因為宿舍一個們那是正在為第二天的考試復習!

　　六月三十日

　　你終于還是撇清了我和你的關系，不留一點痕跡的。掛掉電話后，我的久久不能平息心中的痛楚，一種窒息的壓抑把我推向了崩潰的邊緣，我想，如果不是室友在我會大聲的哭來吧!但我終究沒有哭，把一切情緒收藏心地，一個人默默地舔傷口!

　　七月一日

　　今天注定是個不平凡的日子。上網時哥莫名的給我打個電話，他知道了我的事，盡管過去了這么久他還是認真的開導我，鼓勵我，雖然我嘴上沒說什么，但是我的心里卻感動死了。直到這時我才發現我錯了，我太注重感情了，卻忽略了兄弟情誼，過去的我不想說太多，就一句：好兄弟，對不起了!但愿我的醒悟能夠從新拾起那塵封已久的友誼!

　　傷感分手日記篇5

　　面對分手，有的只是無奈，看著昔日的女友，彼此沒有任何的矛盾，沒有任何的不和。只是彼此要得太多太多，理想的世界，根本達不到，只能選擇分手。男人感傷地說著，心中的痛苦，你可曾知道？我們愛得太累，愛得太傻。無言的`結局。

　　感情都會經歷甜蜜，平淡，這是個必經的路程。可是你要的只是一直的甜蜜，過日子，怎么經得起，一天到晚地玩浪漫呢？我還是愛你，可是不會說出來，放在心里，真正愛的人，不會把甜言蜜語整天掛著嘴邊，而是放在心里。

　　你說我配不上你，我高攀了你。可是我卻愛錯了人，以為你會和我一樣地堅守著我們的感情，不離不棄，可是你卻嫌棄我，我，只是你的一個過渡期。可是你可否明白，我的心意呢？我愛你，可是不代表，我可以容忍這樣的事情發生。等著你提出分手，那是對你最后的疼愛。

　　你讓我離開，我卻堅信我的愛，可以感動你，可是我卻不知道時間會變，你離開的越來越遠，我看不見你的人了，心的距離好遠好遠。可是你知道，我還是和原來一樣嗎？我在原地等著你，愛著你。心的距離遙遠，是那么低遙不可及。

　　分手是難免的，可是看見這些話的時候，女人的心，是否有點心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他們愛得那么地不容易，愛得那么地刻苦銘心。

　　傷感分手日記篇6

　　是我帶給你的，就讓他今夜結束吧，既然把話都說到這個地方樂。我也沒必要再讓你更煩我了。

　　我不奢求你會回到我身邊，我只想在你傷心的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。

　　我知道我們走到今天這個地方是誰也不能挽回的，寶，我希望你以后的日子能過的比和我在一起的時候高興就可以了，我就滿足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的'時候更高興，和我在一起的時候我帶給你的只是壓力，傷心，和擔心。你說你累了。

　　別說你了，這就是任何一個女人都會累。你累我不怪你，這確實是我的錯。

　　是我沒有照顧好你，我現在什么都麻木了，我只后悔一件事，為什么和你在一起的時候我么有好的珍惜你，而現在后悔晚了，我知道了，我以后不會再有這樣的錯了。因為我不會再去愛其他的人了，因為我把我這一生的愛都寄托在你身上了，只有你才能讓我高興起來，沒有你，我什沒有你我什么時間也不會高興起來了。從此以后。笑容高興，激動。興奮，所有一切開心的事。都告別了我。

　　你傷我傷的那么狠，讓我無法呼吸，你現在這么討厭我，就連最后一夜都不愿意陪我，嗨算了吧。就連想讓你陪我上網你都不愿意和我做在一起，我真傷，你現在就這么討厭我嘛。這個結果是我一早就猜想到，我就知道我們會有今天，因為。你以前說愛我多很多很，那只是因為你還沒有確定你那時候的心情是不是到底愛我，那都是我們以前太幼稚了，也許我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，現在懂事了，能照顧好自己了，我也該放心了，你不是一個動物。我不能用我個人的籠子把你給留住。就是個鳥他也需要自由，我的愛太自私了，你受不了，我也該滿足了，最起碼我深深的愛一會了。我曾說過能被你愛是我這一輩子最大的榮幸，也是我上輩子積的德。

　　過了今夜，也就給一句歌詞一樣，過了今夜不在有。

　　傷感分手日記篇7

　　上帝對每個人都是公平的，即使自命不凡，即使心高氣傲，但也終免不了失戀，免不了失戀帶來的傷痛。往往這樣的人，如我，更加能體會失戀的悲慟，因為無處訴說，無人傾聽，其實是自己不愿訴說，總不想讓別人窺見自己的內心，不想讓人看到自己的軟弱，堅強是我展現在別人面前的假象，所以我只能對自己傾訴。

　　第一次見到敏，是在我們高考完的暑假里，走在商業街，透過玻璃窗不經意間瞥見了她，這是我第一次對你有如此清晰的印象，她穿著哎呀呀的制服剛好也正望向窗外，我們僅僅是陌生人般相視微笑，而我卻有那種心跳加速、一見鐘情的感覺。其實這并非第一次碰面，我們是高中校友，所以在校園中碰見也在所難免，所以我們應該對彼此算是有一點模糊的印象的，后來從敏那里得知，高中時候她對我的名字是早有耳聞的'，因為成績總名列全校第一，所以我成了別人眼中的優等生，因而我的名字也幾乎全校人皆知。

　　緣分真的很奇妙，真是“無巧不成書”，不久后，我們在一次聚會中又見面了，并且我們通過共同的好友霞算是認識了，敏是一個很開朗、有主見的女孩，應該算是很受人歡迎的那種了。她給我的感覺就是她身上有一種魔力，讓我忍不住想要和她在一起。那一次我們聊得很嗨，聚會末我們互留了聯系方式。整個暑假，我都會找各種機會和她聊天，仿佛我每天的快樂就是能和他說上一兩句話，但是我也不敢找她過于頻繁，怕她厭惡我，這是我第一次這么在乎一個人。終于，我們都等到了大學錄取通知書，也許是上天眷顧我，我們居然在同一個考在了同一個省會城市并且學校距離很近。上大學不久后，我相信她對我并不是沒有感覺的，所以我鼓起勇氣向她表白了，她也接受了我的表白，我們終于順理成章地走在了一起，就在這樣花季的年華開始了我的初戀。

　　我心細如針，沉穩，天生比較敏感，而她比較疏忽大意，神經大條，活潑開朗，所以我們在性格方面是恰恰相反的。因而我對她有更多的關心和體貼，噓寒問暖，視若珍寶。很多時候我們都只能在周末見面、約會，這是我們在一起相處最快樂的時光了，這時候我才真正感覺我們是戀人，我可以真正觸摸到她，其余時間只能打電話聊天。盡管我們在戀愛，但是也并未荒廢學業，所以要處理好戀愛和學業還真是一門藝術。而我們對此都毫無經驗，所以我們不免心累。她總給我的一種若即若離的感覺，即使近在咫尺，卻又像相隔天涯。我以為是我過于敏感，所以我極力說服我自己是我自己的錯覺，我們在一起明明很開心。但是我終究還是向她表明了自己的疑惑，她坦白了一切，原來在她心里一直都還有一個男生，是她高中同學，屬于暗戀。而暗戀最要命的就是會讓人永遠不死心，因為得不到的永遠在騷動。而敏之所以先前沒有坦白就是因為怕我過于敏感而惹出麻煩。她的確是對的。我是一個對感情非常專一的男生，我不容許我的戀情中有一絲雜質，不容許她的心里還有另一個男生的位置，哪怕只有一點點也不能。自從知道這個男生的存在后，每次我們吵架時我都忍不住提到他，而事情也總是變得更加糟糕，最后總是我為我的不理智祈求她的原諒。

　　她說我是一個大男子主義者，對她的占有欲太強，對她的事情過多的進行介入了。而敏雖外表柔弱，但內心強大、獨立自主，是一個非常要強的女孩。很多時候，我都覺得她根本就不屬于我，根本就不愛我。我一直認為我愛她勝過她愛我，所以我不斷地用傷害她或傷害自己的話語或行為來求證她是愛我的。一戀四年，四年中分分合合，我甚至覺得我們這四年的戀情就像患有的一種

　　慢性疾病，一直這樣拖著，要死不活的痛苦，而畢業之際，亦是我們分手之時。很多戀人都逃不過畢業這一難關，因為在此時才是真正的考驗戀人的時候了，很多人敵不過現實而分道揚鑣，各奔東西。然而我并不想把我和敏的戀情的終結歸之于畢業，畢業并不足以成為我們分手的借口。我愛她，但是我又忍不住折磨她。我覺得戀愛中的我越來越病態了，面對她，我無法冷靜思考，無法控制自己的情緒，一想到與我競爭的是一個她幻想中的人我就覺得我勝算全無，因為我根本無法勝過一個想象中完美無瑕的人。我想我們在一起痛苦多于快樂，那分手則是最好的解脫了。

　　記憶中，古今中外不少文人墨客高呼圣潔的愛情、高尚的愛情，可是現在的我覺得我的愛情卑微到了塵埃里，卻并沒有開出一朵絢爛的花，所以我只能選擇放手，徹底放手。

　　傷感分手日記篇8

　　為了等一個對的人，孤獨了許久。每次以為等到了，最后都只是遇到了不再見的過客。到底要經歷多少次從孤獨到后會無期，才能結束等待?

　　一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以為這就是愛情，于是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。

　　從孤獨到后會無期

　　他改變了我的'生活，給我帶來了快樂和幸福。當我享受這樣的改變時，心里同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎?因為不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最后，我們都累了。

　　盡管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又舍不得曾經有過的幸福。猶豫著要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最后下定決心要分開的時候，才發現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。

　　雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最后我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有說再見，而是說后會無期。

　　這就像一場夢，夢中的我是那么的幸福，夢醒之后才驚覺自己仍舊孤獨，好像什么都沒有改變，只有心里的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到后會無期，最后再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環，能夠有一個白頭偕老的結局。

　　傷感分手日記篇9

　　我回來了，你卻走了

　　我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

　　我們還是朋友，我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心里是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

　　分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰著自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什么都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

　　我回來了，你卻走了

　　在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎么表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那么多的謊言對我。

　　我記得在很久以前以前，他問我是什么星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了后來。是的，和他在一后，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略里，我變得越來越嚴重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。

　　其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可后來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的`那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

　　所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什么，但我清楚那種痛，那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

　　其實，我很想?

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傷感分手日記

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