你情商高不高就看與父母如何相處
人活在世上，免不了要創造關系。
關系處理得當，人就會更多地感受到安全與幸福。
處理不當，人則容易毀于焦慮、挫敗、痛苦。
比如，成功的企業家，因為情商低，不擅長處理關系，與家人不親，與愛人不近，一直有一種深切的孤獨感，哪怕銀行戶頭極其可觀，事業也輝煌至極，情人也不少，卻總是感嘆人生虛無。
因為，缺少了強關系的親密互動，人就像孤兒，再富有，再榮耀，也就像一個孤島之王，難有真正的溫暖。
而一個世俗成就不高的人，如果情商高，與至親、至愛和睦相處，多會深感此生無悔，沒有大遺憾。
當然，這里不是鼓勵大家不進取，不努力，而是告訴大家，建立關系，并維護關系，是每個人一生的修行。
唐僧為何不孤身西行，而要與悟空、悟凈、悟能四人一同前往？
表面上，這是借助他們的力量斬妖除魔，飛天遁地，實際不是的，這是一種比九九八十一難更嚴苛的考驗：
在這條漫長的取經之途，唐僧師徒四人如果有能力，維護好這段復雜的關系，與異己和平相處，理解差異，包容不同，說明內心戾氣已消，心智已全，修行已成了。
一個企業在招聘員工時，面對一個才華橫溢的年青人，與一個才華橫溢且家庭穩定的已婚者，為什么愿意聘用后者，原因也大同小異：能將親密關系處理得當的人，其情緒管理與責任心，更讓人信任。
越親密、越穩定、容錯性越高的關系，越考驗一個人的修行。
因為，在安全的關系中，人都不會去刻意偽裝。
你是善，是惡，是強大，是虛弱，都會一一現出原形。
因此，每年返鄉時，也是家庭沖突高發時。
人與人的矛盾接二連三地出現。
年輕人大喊：“不回家想念，回家后討厭。”
以及，“父母難道只能成為一個詞匯，只適于空洞地抒情，而不是真實地相處嗎？”
當然不是。
我們需要相處，需要美好的關系，如同我們需要愛。這是本能，是人類的原始基因，無法改變的。
但為什么，本是親近之心，偏生疏遠之意？
因為我們都看不到人與人的不同，同時狂妄地想抹殺這種不同。
孩子沒結婚，你是父親，很心急。
于是，你當面鑼，背面鼓說：“你快結婚吧，你要是娶了個媳婦就好了！”
當你開始逼婚，有兩種東西，就開始死去。
一是孩子作為人的獨立性。
二是你的理智心。
你看不見孩子是獨立的，也看不見你們之間的界限。
他不是附屬物。
他是一個人成熟的、自立的大人。
他享有自己婚姻的支配權，婚也好，不婚也罷，異性戀也好，同性戀也罷，他人都無權做主。
哪怕你是他的父親。
你能做的，是體面地退場，無聲地祝福，把他交給他的宿命，無論前方是鮮花滿地，還是烏云壓城。
納博科夫晚年與女兒同在紐約。
不像其他父親，他盡量不見女兒，尤其是一些重要的日子，生日啦，圣誕啦，這父女總是湊不到一起，他與女兒的聯系總是很隨機、很少、毫無規律。
隨著年紀的增長，他的“惡習”也加劇。
有老友很吃驚，指責納博科夫沒有愛。
納博科夫說，不，正是因為我很愛她，我才要從她的生活中淡出，我這個老人隨時會死，這樣我的死才不會影響她繼續生活，我不過是一個偶爾見面的朋友離開，我不想讓她感覺在紐約的人海中，我們兩個人相依為命。
這才是真正的父愛。
孩子同樣如此。
父親很胖，母親嘮叨，七大姑八大姨很低俗，你哪怕看不慣，也只能基于理解地尊重，基于尊重地遠離。
不要改變他，如同你不希望被他改變。
不要說——
“爸，你為什么不能開明一點呢？”“媽，你為什么不可以少說幾句呢？”“大姑，你為什么這么喜歡管閑事呢？”……
你要知道，你正在將自己的意志，強加在他們身上，如同他們把催婚的意志，強加在你的身上一樣。
親人之間的彼此干涉，就這樣發生。
在這種干涉中，每個人都不會舒服，原本令人溫暖的愛，會以防御過度、攻擊、疏遠等方式，出現在你的生活里。
我們應該做的，不是強硬地拒絕，冷酷地排斥。
這不是維護，而是破壞。
我們要做的，是厘清自我，明確界限，彼此尊重，自然親密。
就像一片水與一朵云，一顆樹與一株花，歸屬于不同的命運，歸屬于不同的路途，但陰差陽錯，在時間的荒野里，彼此遇見了，于是，點點頭，微笑說：嗨，那就一起走一段路吧。
這一路上，你們彼此看見，卻又深知彼此的不同。
水不會改變云，樹不會改變花，你不會改變我。我站在你面前，感受著你的愛，也感受著你的自由，自然滿心欣悅，豐盈慈悲。
昨天，一個讀者留言：
除夕的時候，全家人在一起吃年夜飯，聊了很多。他們和其他父母一樣，也希望我結婚，我溫和地說：“我不要求你們變成理想的父母，也請你們尊重我的生活和選擇。因為，我才是自己人生的主人。”
我覺得很棒，雖然這會在一開始，帶來沖擊和不適。
但傳遞觀念如同走路，走得多了，路就有了。
我們常常需要與至親相處。
這種相處里，可能有矛盾，也有不快。
在這些時候，別忘記：你是你，他是他，尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”，也請他尊重你的“古怪叛逆不懂事”，因為，你們即將踏上不同的路途，去往不同的伊薩卡島。
而那里，才是你們需要征戰的地方。
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