生活小笑話
小笑話是一種簡短、幽默的故事或對話，通常用于娛樂和消遣，能夠引起聽眾的歡笑。以下是小編為大家整理的生活小笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
生活小笑話1
1、小強偷了家里100塊錢，被他爸抓到后一頓暴揍，揍完后問他：“我的錢都放抽屜里鎖的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答說：“簡單的很，找個硬紙疊成長條抹點漿糊，粘上那個是那個。”
結果又被一頓暴揍，真TM有才......
2、“不給糖就搗蛋!”小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。
他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然后問：“甜不甜?”
小女孩：“滾一邊去，弄我一臉口水。”
3、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個帶帽子的小子很眼熟，一看，不是我兒子嗎?
看他要跑我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回：“爸，你認錯人了。”
4、兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的沖著對方大叫：打你不過我就收拾你爹!
說完就給了自己一個響亮的耳光。
生活小笑話2
1.今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?我......
2.兒子成績不錯是班里的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是小明爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
3.女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
生活小笑話3
鞋與腳
運動會時，很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任于老師終于借到一雙，趕忙給我同學張華換上。然后著急地問：“鞋合適嗎?”張華走了幾步，一本正經地說：“鞋合適，就是腳大了點兒!”
最后一名
我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：你跑了最后一名真沒勁。
他告訴我說：怎么能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎?
真正有“水平”的運動員
跳高：能觸碰到桿子而過卻能令桿子穩然不倒。
跳遠：能將起跳點精確定位在起跳板過頭一點點而不會被裁判發現。
長跑：少跑一圈卻仍能裝出一副極累的樣子從而碰巧能混過裁判的眼睛。
短跑：將搶跑到搶到自己這兒來的對方選手以力挽狂瀾之勢摔出n米遠。
標槍：在標槍即將落地之前雖與地面接近于0°卻仍能使成績有效。
三級跳遠：前兩跳已經到沙坑導致第三跳無法有力起跳。
接力賽
哥哥帶著弟弟去參加學校的運動會。當接力賽開始時，弟弟問：“前面那個人為什么跑得那么快?”
哥哥答道：“當然要快跑啦，你沒有看見后面那個人正拿棍子追著要打他嗎?”
給領導臉上抹黑
一運動員在臨近終點的時候摔倒，很堅強，爬起來繼續跑，但與獎牌無緣了，走到領導面前，一邊拍著屁股上的塵土，一邊歉疚地說：“領導，對不起，給您臉上抹黑了。
莫名的解說
羽毛球男單決賽：“今天吉新鵬手感不錯，羽毛球比賽中的所謂手感，就是球打在拍子上手的感覺。”
別開槍我投降
一次在一個某軍區舉行了一次田徑運動會。6個士兵在跑道上已經準備好參加100米跑。只等裁判員一聲槍響了。只聽“啪”一聲槍響，你猜怎么了?5個士兵都不約而同的，舉起了雙手，嘴里都吼到：“別開槍我投降!!”
誰來負責賠償人家
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。
“天哪，那誰來負責賠償人家。”
森林開運動會
森林開運動會，鴨子競走，兔子跨欄，青蛙三級跳，結束時蝸牛向終點努力爬來，邊爬邊罵：明明是馬拉松，硬騙我說百米!
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：我背你吧..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
螞蟻上來以后..蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快啊...
蝸牛媽媽對蝸牛說：“你已經不小了，明天我帶你到隔壁村子去相親。”
蝸牛說：“我才12歲唉，還沒到法定結婚年齡呢。”
“等走到那里，你就夠歲數啦。”
生活小笑話4
1、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己滅亡的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
生活小笑話5
001：【算命】
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說：你20歲戀愛，25歲結婚，30歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂。
此人先驚后怒，道：我今年35歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊。
入選理由：19世紀末，培根說“知識就是力量”，20世紀初另外一個科學家布朗基又說：“知識不是力量，智慧才是力量”。什么是智慧，就是懂得如何運用知識的知識，現在的學生更多的不是知識的使用者，而是知識的倉庫，正所謂“書到用時方恨少，其實不是書少，而是不知道用什么書”。
002：【將計就計】
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。
今天結果收到回復："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！
幽默指數：★★★★★
入選理由：現在騙子太猖狂，害人不淺，利用此法將計就計可以整整這幫惡人。
003：【靈活運用】
有個人去動物園要當動物管理員，園長對他說：“那好，我要考考你，你有沒有辦法讓大象先搖搖頭，再點點頭，最后跳進游泳池？”那人說“這容易！”他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。”園長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”
那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。“你現在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
幽默指數：★★★★★
入選理由：胡蘿卜和大棒代表了管理的兩極，分時運用、錯位運用、綜合運用才能收到良好效果。
004：【有房一族】
蜜蜂是蝴蝶最忠實的崇拜者和最執著的追求者，但蝴蝶始終對他不屑一顧，而且還毫不猶豫地嫁給了蝸牛。蜜蜂傷心絕望地質問蝴蝶：“蝸牛哪里比我好？” 蝴蝶回答說：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。”
幽默指數：★★★
入選理由：雖然此“房”非彼“房”，但妙就妙在無論是怎樣的“房”，只要有就占盡先機。這個小笑話切中時弊，讓人在酸澀和無奈中啞然失笑。
005：【近親禁止結婚】
有一對小夫妻吵架了，妻子又氣憤又委屈地對丈夫說：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫煞有介事地看了看妻子，連連搖頭說：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
幽默指數：★★★
入選理由：一個“近親禁止結婚”于不動聲色間暗諷妻子與“魔鬼”同類，反映如此迅速、回擊如此有力，真令人佩服。這個冷笑話，在爆笑之間還教給了我們如何反駁他人無理言辭的方法，認真體會吧。
006:【學會依靠他人】
有個小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老板看到這個可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之后，老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“ 因為我的手比較小呀!而老板的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”
幽默指數：★★★★
入選理由：這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。
007：【再來一瓶】
表弟進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果......忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應該和恩惠同一字，竊喜，遂假裝喝水擰開瓶蓋。暈！只見瓶蓋沒赫然印著“再來一瓶”！
幽默指數：★★★★
入選理由：平時天天想著中獎，最不想的時候偏偏送上門來，本來也為可以投機取巧，誰知聰明反被聰明誤。點背、太背了，見過有點背的，但從來沒有見過這么點背的，而且還發生在自己身上。
008：【黑人演說】
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑”
幽默指數：★★★★
入選理由：親和感是有效溝通的前提，而親和感源于共同點，有了共同點才會似曾相識、一見鐘情。白人想和黑人建立良好關系，贏得他們的支持。于是想說雖然我們皮膚不一樣，但是都有一顆熾熱的心，也就是我們的心都是紅色的，但是口誤說成了“黑色”，造成笑話。
009：【心理學幽默】
一次物理課上，老師出了一道題，問誰是世界上最偉大的物理學家，結果只有一個學生對了，他答了愛因斯坦，但是他卻得了零分，為什么？因為班里其他人都是寫上他們老師的名字。
幽默指數：★★★
入選理由：可知，在人際交往中，太中肯也是沒用的，關鍵是在適當的時候多給人點贊美，尤其是對愛面子的男人。
010：【防偽標志】
一位客人在餐廳用餐，對食物很不滿意，于是他叫來了餐廳老板，氣憤地指責道：“這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？”
老板說：“這，這，這個嘛，是我們的防偽標志！”
幽默指數：★★★★
入選理由：用雞毛當防偽標志，未免也太駭人聽聞了，虧他反映的也快，從他身上，我們還真領教了什么是強詞奪理。只是我們更愿意吃不帶防偽標志的食物，希望餐廳老板不要太“敬業”了！
011：【加薪的理由】
“你必須給我加薪！”一個人對他的老板說，“眼前就有三家公司的代表在我家里等著我的答復呢！”
“是嗎？”老板小心翼翼地問，“能告訴我是哪三家公司嗎？”
“電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”
幽默指數：★★★★
入選理由：員工以三個公司的代表等著答復為要挾，要老板漲工資，按常理理解，這三個公司應該是想以高薪“挖”這個人去工作的，難怪老板要害怕，可誰想，所謂的三個公司竟然是三個債主，這玩笑開的。
012：【教育的目的】
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生站起來抗議，說延期會打亂他的復習計劃。
教授立刻問：“你叫什么名字？”
“王大明。”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，免你參加考試，而且給你一個甲等，因為你有膽量據理力爭，而這正是教育最重要的目的。”
學生答道：“既然這樣，那么，我的本名叫李小華。”
幽默指數：★★★★★
入選理由：俗話說“好漢做事好漢當”，這位同學勇氣可嘉，但這冒名頂替、嫁禍他人的做法未免太不厚道了，只可惜了老師的一片苦心，表揚了半天，原來表揚的是一個不說實話的“冒牌貨”。
015：【有仇】
在一個漆黑的夜晚，最后一排公交車的最后一排座位上坐著一位披頭散發的白衣女子。
公交車向前開著，司機望了一眼后視鏡，突然發現那個女的不見了。他趕緊剎車，睜大眼睛細看，那個女的又出現了，司機嚇得心跳加快。
一會兒，他又看了一眼后視鏡，發現那個女的又不見了，他急忙剎車，定定神卻發現那個女的滿臉鮮血！司機嚇得臉色發白兩腿發軟，卻聽那個女的說道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋帶你就踩剎車。”
幽默指數：★★★
入選理由：雖然是比較荒誕的一個笑話，但情節還是滿精彩的，也很有戲劇性，對于那些愛聽恐怖故事的人來說，笑話的開可謂吊足了胃口，然后再加上這么一個意料之外的結尾，還是很令人回味的。
016：【倒樁考試】
某駕駛員倒樁考試時，考評員從屋里沖出來邊揮動拳頭邊向我吼道：“不及格！撞倒七個，你是怎么學的！”
駕駛員不服氣地說：“我承認我駕駛技術差，可你也不要太夸張好不好！一共六個桿，哪來的七個！”
“那不——教練也在那兒倒著呢！”
幽默指數：★★★
入選理由：連樁帶人一起撞倒，這技術也太差勁了吧！這樣的司機要是上了路，那后果簡直是不可想象啊，笑話雖然很夸張，但笑過之后還是能給人們一些警示的。
017：【親切】
老劉出差回來就趕上開會，他搶先坐到了離領導最近的位子上。散會后，大家都說老劉積極。老劉卻說：“親切呀，聽了領導的聲音，我終于又找到了昏睡的感覺。你們不知道，我出差在外一直失眠。”
幽默指數：★★★★
入選理由：這個笑話可真夠絕的，明褒暗貶，辛辣地諷刺了某些領導講話乏味之極的現象，說那是最好的催眠曲，頗能引起我們的同感和共鳴，讓我們情不自禁地發出會心地笑聲
018：【通知書】
兒子在屋里好半天也沒動靜。爸爸覺得奇怪，就喊道：“你貓在屋里老半天不出來，在干什么？”
隨后，他走進屋，見兒子正在看一份通知書，就一把奪過來，只見上面有老師寫的批語：在課堂上玩彈弓，往同學衣兜里裝蟲子請家長過來談一談。
父親向兒子猛吼起來：“你在學校干了這么多討厭的事，長大會成個什么人哪？”
兒子向爸爸解釋說：“爸爸，這不是我的通知書，是從你的舊書箱里找到的。”
幽默指數：★★★★
入選理由：誰沒有懵懂童年，誰又沒犯過這樣那樣的小錯誤呢？身為父母，在我們嚴格要求孩子表現優異的時候，是否想過，我們自己的童年又是什么樣子的呢？這難道不是很可笑的一件事情嗎？
019：【夢話】
妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
幽默指數：★★★
入選理由：唯一的發言權居然是說夢話，這位仁兄在家里的地位真的是太讓人同情了。這個笑話看似夸張，在現實生活中還是不乏依據的，您認為呢？那就讓我們一起自我解嘲地開懷大笑吧。
020：【怎樣才能到清華去】
有一個女孩找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。于是，女孩就問他：“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”
幽默指數：★★★
入選理由：哈哈，又是一個經典的所答非所問啊。女孩所問的“到”和教授所說的“到”，風馬牛不相及，這樣的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑過之后我們也要告誡自己，在現實生活中可不要鬧這樣的笑話啊。
021：【減肥也需要運氣】
兩個體重超重的婦女下班后，走在回家的路上。她們一邊走一邊談晚上的活動計劃。“我有一個主意”其中一個說，“我們來拋硬幣，如果人頭在上，我們就去買一個夾干酪的三明治。如果人頭在下，我們就去買一個比薩餅。如果側面站立，我們就去體育館減肥”
幽默指數：★★★
入選理由：恐怕這兩位女士一直是不太走運的，否則她們的體重也不會一路瘋漲啊。可是話又說回來，如此這般制定游戲規則，她們能走運才怪呢。
022：【固執的司機】
在一條狹窄的小路上，兩輛汽車相遇了。兩個司機都非常固執，誰都不想調頭，憤怒地四目相對。最后，他們中一個拿起一張報紙，開始讀了起來。另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙后，借給我看看好嗎？”
幽默指數：★★★★
入選理由：你擰，我比你還擰！今天就和你較上勁了，看咱們誰能擰得過誰？！不過，這么彬彬有禮地較勁，在現實生活中畢竟還是不多見的，表面的文雅加內在的固執，怎不令人發笑呢？
023：【頭等艙不去洛杉磯】
一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
幽默指數：★★★
入選理由：多精彩的笑話啊！它絕妙地諷刺了那些腹中空空又自以為是的所謂美女，她們的弱智程度居然到了如此的地步，真的讓人捧腹大笑啊。
024：【不得要領】
“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里？”消防隊急救部門的接話員問。“在我家。”“我是說失火的地點在哪里？”“在廚房！”“我知道，可是我們該怎樣去你家啊？！”只聽電話那頭的人說：“噢！難道你們沒有救火車嗎？！”
幽默指數：★★★★
入選理由：雖然情急之下，思維和語言難免混亂，但像這位如此“不搭界”的回答，真的是匪夷所思啊。對這種一點用處也沒有的答話，除了無奈的大笑，我們還能做些什么呢？
025：【醉漢】
一天，一名醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司機一愣，忙推醒醉漢說：“你現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，馬上掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以后開車別太快，危險。”
幽默指數：★★★★
入選理由：在如此爛醉如泥的情況下，還能設身處地地為他人著想，關心司機的行車安全，可見這是一個善良的醉漢啊！他的行動是滑稽的、又是美好的，讓我們發自內心地莞爾一笑吧。
026：【聰明的鸚鵡】
有個人買了一只鸚鵡，想讓它學會文明用語，于是每天早晨經過它時都會教它說“早安”。可是有一天早晨，這個人精神不太好，經過它時什么也沒說，鸚鵡冷冷地瞪著他說：“喂，你今天怎么啦？”
幽默指數：★★★★
入選理由：同樣的行為，從不同角度理解，含義大相徑庭。我們認為是教鸚鵡學說話，而鸚鵡完全有理由把這當作人對它的請安問候，人與動物發生了令人噴飯的錯位，搞笑之極。
027：【鏡子】
一對年輕夫婦去看畫展。妻子的眼睛高度近視，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然后大聲地喊
了起來：“我的天哪！這位婦人為何如此難看？”“親愛的，別大驚小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告訴妻子：“這不是畫，是鏡子。”
幽默指數：★★★
入選理由：本來以為是畫中人奇丑無比，沒想到看到的卻是鏡中的自己。很冷的一個笑話，一個又丑陋又淺薄的女子形象躍然紙上，頗具諷刺意味，值得我們再三玩味。
028：【外語】
老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一只貓，對著他們“喵喵”地叫著。
小老鼠們嚇壞了。這時只聽老鼠媽媽沖著那只貓“喵喵”地叫，貓被弄糊涂了，隨后便離開了。
老鼠媽媽洋洋得意地對它的小老鼠們說：“你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一種外語總是有用的。”
幽默指數：★★★★★
入選理由：原來動物界中也流行說外語，而且關鍵時刻還絕對管用啊，真服了！不過這樣一個近乎夸張且帶有類比色彩的小笑話，無疑給我們人類帶來了許多歡樂。
029：【吵架】
一位老奶奶看到一個小孩獨自一人在門口徘徊，就問：“大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？
小孩回答捉：“爸爸，媽媽在吵架。”
老奶奶很氣憤，說：“太不象話了，你爸爸是誰？”
小孩說：“這就是他們吵架的原因。”
幽默指數：★★★
入選理由：孩子的爸爸可能另有其人？相信在現實生活中，無論誰遇到這樣的糗事，都是要大動肝火、大吵其架的。稍微有一點點黃，但無傷大雅的小笑話，看后讓人忍俊不禁。
030：【得來不易】
一名當事人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那么你將得到額外的1000美元酬金。”結果，他如愿以償。律師一邊收錢一邊嘀咕說：“這可真是棘手的活啊, 本來法官們想無罪釋放的。”
幽默指數：★★★
入選理由：又是一個在沒鬧清狀況的情況下犯的不可饒恕的錯誤。本來是無罪的，卻先入為主地認為自己有罪，認為最好最好的結果的就是只坐半年的牢，結果他的律師只能頗費周折地去爭取，可真夠荒唐的。
031：【不是我兒子】
“喂！你看，”有個過路人對一名男子說：“我剛才路過這里的時候，你的兒子拿了一塊石頭來打我！”
“那他的石頭有沒有打中您啊？”那名男子問道。
“幸好沒有！”過路人回答說。
“那你說的就不是我的兒子！”
幽默指數：★★★★
入選理由：也就是說，他兒子是傳說中的“神射手”啊，百發百中？！如此獨特的認子方法還是第一次聽說過，這到不錯，連DNA鑒定都省了。只是以后，真得躲那孩子遠點。
032：【名氣】
兩個美國人在談論什么是名氣。其中一個人說：“名氣是應邀到白宮和總統會談。”另一個人卻說：“你錯了。名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然后客氣地對你說：閣下，您的電話。”
幽默指數：★★★★
入選理由：如果真的能在總統府受到如此禮遇，那該是一件多有面子的事情啊。幽默的美國人，把抽象的“名氣”詮釋得如此具體而傳神，不能不令人佩服。
033：【可以等】
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？“對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。”罪犯說。“你知道，現在是冬天，哪有桃子！”警察說。“沒關系，我可以等！”罪犯十分肯定地說。
幽默指數：★★★
入選理由：不錯，等吧，這何止是要求等桃子成熟啊，分明是在爭取生命的延續，這個罪犯太聰明了，只是我擔心他碰不上一個極端弱智的警察，更遇不到鴻運當頭的好事。
034：【咨詢】
有一名律師的辦公桌上放著一塊牌子，上面寫著：回答一個問題，收一百美元。
有位太太來咨詢，看到桌上的牌子后很驚訝，問道：“回答一個問題真要收一百美元呀？”
律師回答道：“是的，太太。請提第二個問題！”
幽默指數：★★★★
入選理由：哈哈，回答一個非法律專業的問題也算數啊，這個律師可真夠絕的，以混淆和偷換概念的方法愚弄他人，如此賺錢的方法雖然輕松，但未免太不厚道了啊。
035：【冷戰】
有一天，張先生和張太太吵架了。大吵過后，他們誰也不肯先認錯，更不肯主動和對方說話，于是夫妻間的冷戰一直持續著。
幾天后，張先生因為轉天一大早要開會，就在晚上睡覺前給太太寫了張字條：明天早上７點叫我起床。
第二天早上。張先生一覺醒來，發現已經８點了，他又急又氣，正要發作，忽然發現自己的枕邊有一張紙條，上面寫著：7點了，該
起床了！
幽默指數：★★★★★★
入選理由：這就叫以其人之道還治其人之身，絕了！妻子用這種方式告誡丈夫：“讓你不先開口說話，看你下次還敢不敢！”朋友們，在爆笑的同時想一想，與此類似的情景，您在生活中經歷過沒有呢？
036：【能托付終身的原因】
女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚，喊道：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。”母親說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎么能托付終身呢？”
幽默指數：★★★★
入選理由：要自殺卻吃錯了藥沒死成，不幸中的大幸啊。然而這卻成了為人“馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事”的做好佐證，這為目前的思維夠敏捷、邏輯夠清晰、語言夠幽默！
037：【“螞蟻”怎么說】
小明上完廁所回到教室對老師說：“老師，廁所里有好多螞蟻。”
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是想考考小明。老師問：“那螞蟻怎么說？”
小明一臉茫然支支吾吾地說：“螞蟻他什么也沒說”
幽默指數：★★★★
入選理由：說句公道話，老師真的不是在有意為難小明，只不過想考考單詞而已，可這個孩子怎么會想到老師會讓螞蟻開口說話呢？這股懵懵懂懂、渾渾噩噩的勁，確實讓人忍俊不禁。
038：【于心不忍】
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜——四只麻雀。詩人的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃的，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。
幽默指數：★★★★
入選理由：看詩人這虧吃的！可是，面對一片“慈悲心腸”的朋友，他還真的是不好說什么，誰讓人家會類比呢，麻雀活著的時候在一起，化為腹中餐也要團聚在一起，幸虧就四只麻雀，照這個說法，要是有四百只，豈不是要撐壞了嗎？
039：【不是我的家】
有一個小孩坐在院門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩回答說：“在家。”這個中年男子便去按門鈴，可按了很久也沒有人開門。
于是男子生氣地說：“你這個孩子怎么撒謊啊！你說你爸爸在家，可他為什么不來開門呢？”
小男孩理直氣壯地回答說：“我哪知道，這又不是我家！”
幽默指數：★★★★
入選理由：多沉穩、多從容的孩子啊！想想也是，坐在一座房子的門口玩就一定意味著這就是孩子的家嗎？可憐的大人啊，又犯了經驗主義和想當然的錯誤了！下次一定要記得先問：“這是你家嗎？”
040：【事出有因】
兩個重傷病人在病房里聊天。
其中一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫著什么，但由于太遠了沒看清楚。于是我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？我當時正在挖溝！”
幽默指數：★★★
入選理由：真能整，這也太巧了吧，世上哪有這樣的事。可話又說回來了，無巧不成書啊，如果沒有這個離奇的“故事”，又哪會有我們現在的捧腹大笑呢？
041：【調侃國足】
一天，一個韓國人、一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝：“我們韓國何時能獲得世界杯的冠軍？”
上帝說：“50年吧。”
韓國人哭著說：“我這輩子是看不到了。”
日本人接著問上帝：“我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢？”
上帝回答說：“也許100年吧。”
日本人哭著說：“我下輩子也看不到了。”
此時，中國人問：“我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢？”
這時，只聽上帝哭著說：“我是看不到了。”
幽默指數：★★★★★
入選理由：整個笑話無一處諷刺的語言，但正是在平鋪直敘的對比和夸張中，將人們對中國足球出現無望的強烈不滿表現得淋漓盡致，這恐怕就是傳說中最高超的“罵人”方法吧？哎，國足，怒其不爭啊！
042：【人是怎么來的】
上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。
幽默指數：★★
入選理由：雖然有些荒誕，也不是很搞笑，但這個笑話寓莊于諧，給人的感覺就一個字：“爽！”由衷地希望我們這些黑頭發、黃皮膚的中國人，為我們自己加油、為我們的民族喝彩！
043：【醒酒的東西】
“我想我是喝多了，”一個醉漢對餐館的招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的，先生，”招待說，“我這就去給您拿賬單！”
幽默指數：★★★
入選理由：好聰明的招待！再沒有比“賬單”更能醒酒的了，當然那也是貪杯者最不愿意看到的東西，他和招待要的醒酒的東西很顯然也不是這個。在這里，聰明的招待偷換了概念，您發現了嗎？
045：【精神病與正常人】
有一名記者采訪一個精神病院的院長，他問院長：“你們用什么方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們會給病人做一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸里的
水排出去。”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的。”
幽默指數：★★★
入選理由：有誰能勇敢地承認，自己的第一反映也和這位記者一樣，在湯勺和一個大碗之間自作聰明地選擇“大碗”嗎？不能不說，是院長的語言誘導加上我們兩個備選答案必選其一的思維習慣，成就了這個別有深意的笑話。
046：【畫技精湛】
一位著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終于康復，于是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生，只想請他畫一幅畫。
“你想要什么樣的畫呢？”畫家問。
“畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。”醫生回答。
于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫生看了以后，嘆了一口氣，說：“幸好我不是肛門科醫生！”
幽默指數：★★★★
入選理由：啥事都怕聯想，本來好端端的一幅作品，經過醫生發散思維這么一聯想，簡直讓人目瞪口呆啊。也虧他的好腦子，怎么就想到“肛門科醫生”，套用一句話：“此時不笑，更待何時？”
047：【暢銷書】
有一位很有名的作家要去一家書店參觀。那家書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上那位作家的書。作家來到書店后，看到書架上擺滿了自己的書，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
入選理由：這位老板真夠雷人的，正像俗話說的，“拍馬屁沒拍好，拍在了馬腿上”，要知道出版的書銷路不好，這可是讓作者寢食難安的事情啊，如此拙劣的迎合與奉承，還不如沒有的好。
幽默指數：★★★
常用語境：朋友閑談、酒桌笑談、飯后談資等。
048：【調羹】
有個叫麥克的人到餐館就餐。他點了一份湯，可當服務員把湯端到他面前的時候，他卻嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只得又重新給他上了一個湯，可他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員沒辦法了，只好把經理叫來。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您”
麥克無奈地搖搖頭說：“我是說，調羹在哪里呢？”
幽默指數：★★★★
入選理由：這位先生，你到是把話說清楚啊，要知道，通常意義上的“湯沒法喝”可是指的湯的味道不好，令人難以下咽啊，還沒聽說過是因為沒有調羹的呢，難不成他是從“火星”來的？但愿我們在講話中不要做“火星人”哦。
生活小笑話6
這幾則小幽默都來源于現實生活，獨自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。
（一）
那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。
昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了。”
妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。”
（二）
某天，我一腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了么？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印。”妻望著我，無語。
（三）
有一次，我陪幾位領導一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位領導都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位領導很風趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的話接上一句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的多）。”但是，一抬頭看看各位領導那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”
生活小笑話7
1、老婆不同意我換新電腦，于是跑到六歲女兒那里求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。
我說：那你什么時候能掙到錢呢?
女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎么給你買電腦......
2、吃飯前老公剛虐完兒子，飯后坐在沙發上看電視。
這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子!過來，你告訴我這怎么是熱的、熱的!”
3、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。
兒子說：被同班的女同學欺負了。
我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人?
兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她!
4、今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久!”
兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”
頓時，我被他的天真打敗了......
生活小笑話8
1、有兩個臺灣觀光團到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：”我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
2、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：”胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：”愿你把歡笑帶給全世界！”
身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休， 主站蜘蛛池模板： 新版金银悔5-8普通话1| 美丽的海棠红5| 意大利电影此时此刻| 老表发钱寒电影| 《花子vs倔强驱魔师》真人版电影| 陈庭妮主演的电视剧| 罗马帝国艳情史| 亲吻姐姐百度影音| 九零创业：商业巨头全集免费| 伊波拉病毒2未删减完整国语版| 哈利·波特5| 小峰娱乐网| 牧教师动漫樱花动漫全集剧情介绍| 婆婆来了26| 红龙电影| 麦乐迪马克斯女超人观看免费观看完整版| 狼烟遍地大结局| 古墓丽影(法国版)女版播放quanji.bar | 《塞伦娜》电影全部| 电视剧刁蛮公主| 不扣钮扣的女孩| 屠场娃娃在线观看免费高清视频| 高清《欲燃》完整版观看| 农业部长| 白峰美羽电影| 介子鬼城| 红石坊 电视剧| 投行风云 第四季电视剧| 妈妈的星星号| 三年大片大全免费观看国语| 饱满的离婚女人在线观看| 破浪男女| 电影乃雀主演| 外出2014| 依然闪亮| 莫莉3的特别酒店| 年轻的女士2在线观看| 隋唐演义田连元| 幸福花园双男主| 韩版《甄嬛传》| 姐姐的朋友3中文字线观高清| 南极大冒险电影完整版免费观看| 哥斯拉大战金刚在线观看完整版| 台剧黛比浪漫女家教在线观看免费第6| 陈式太极拳老架一路74式| 客从何处来 易中天| 激战丛林之人袁泰山免费| 五十度飞| 黑帮大佬365天| 家属6| 情满雪阳花电视剧全集| 天时地利人和英文| 哇嘎哇嘎高清在线观看| 春欲未删减版dvd| 陈梦王曼昱神仙打架| 满天星超人女超人免费观看| 肥嫩多毛的大荫户| 魂斗罗4代| 你是我的荣耀电视剧全集免费观看| 绝种好男人| 台湾经典剧《女家教》| 三维动漫| 罗马的房间图解| 女儿国满天星美国| 盛宴电视剧| 美版咒怨1| 特邀外卖员电影完整版免费高清| 冲出虚拟世界| 街头霸王之春丽传| 新金银悔1—5普通话免费2023| 乌云之上电视剧在线观看| 云之羽电视剧免费观看| 金银梅5一10普通话版免费观看| 百灵鸟叫声| 高清火烧天堂镇未删减| 丁度巴拉斯法国肉蔻之香免费在线观看| 电视剧铁腕行动| 天堂不相信眼泪| 侵犯高傲女教师电影白峰美羽| 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