生活小笑話(集合15篇)
生活小笑話1
這幾則小幽默都來源于現實生活，獨自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。
（一）
那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。
昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了。”
妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。”
（二）
某天，我一腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了么？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印。”妻望著我，無語。
（三）
有一次，我陪幾位領導一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位領導都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位領導很風趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的話接上一句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的'多）。”但是，一抬頭看看各位領導那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”
生活小笑話2
初中的時候女生的
初中的時候，女生的身體剛開始發育，很多男生對男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有兩個口袋的T恤，正站在講臺邊低頭系鞋帶，這時一男生從外面跑進來，經過講臺的時候不知動了哪根筋，順手捏了捏女同學胸前的口袋，嘴里還念叨著："裝了什么東西，鼓鼓囊囊的。"說完，才反應過來，張著大嘴傻在那兒了。而那女生已經哭著跑向了老師辦公室。。。換行(草)換行(草)換行(草)他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生氣，然后她就問他說 換行(草)"你是不是放屁了"男的一開始死活不認，后來女的就說"你不認我就告訴全班人聽"的就開始緊張了就認了。結果女的說"那么臭你要怎么辦" 然后那男的XXX就開始大口大口地吸氣要把屁抽回肚子里XX
結論就是你懶得再想下去的地方。――路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。換行(草)使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一只蒼蠅。換行(草)最好的與最壞的創造了歷史，平庸之輩則繁衍了種族。換行(草)在這世上惟一件事比別人議論更糟，那就是無人議論你。換行(草)一顆將爆的炸彈比一顆已爆的炸彈恐怖得多。
同事跟團去俄羅斯旅游，這是他頭一次出國旅游，第一天，他在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡，這時，一個漂亮的女招待走了過來。換行(草)"你會說英語嗎？"同事用英語問道。換行(草)"一點點。"女子用不標準的英語回答道。換行(草)"多少？"同事盡量減少詞匯，以讓對方聽懂。換行(草) "50美金。"女子耳語道。
昨天給爹打電話說父親節快樂。爹說啥？我說今天父親節，祝你父親節快樂。換行(草)爹說，哦你也快樂。換行(草)我說，那啥，是父親節，父親快樂！換行(草)爹說，我知道，我意思是你啥時過這節？換行(草)我：...。換行(草)爹說，明年過的上嗎？換行(草)我：...。換行(草)爹說，后年過的上嗎？換行(草)我：...。換行(草)爹說，那我還快樂個P。換行(草)我：...。
女生對男生說："我有個問題一直想問你。"換行(草)男生高傲的說："問吧，不恥下問是個好現象！"換行(草)女生說："上次別人讓你還錢，你說沒錢，這次別人來，你為什么又說沒錢？！"換行(草)男生嘆了口氣，說："哎呀，我要守信用嘛"
無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎么著，他丫的居然掉下來了，屏幕也摔碎了！你這不是坑爹嗎！！
姐妹在減肥，昨天發短信問她成效如何，回曰：出師未捷胸先小換行(草)換行(草)想吃自殺，結果一口氣吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃 結果吃了幾粒居然TMD睡著了
奶奶眼中的運動會
奶奶看完運動會后和孫子說：“昨天晚上電視里警察槍斃犯人真好看，犯人們站成一排，警察一開槍他們就拼命的.繞圈跑，跑的真快用繩子攔都攔不住，最后還給其中的一個犯人發了一個吃涮羊肉用的火鍋呢~!·#￥%……—*&”
鞋與腳
運動會時，很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任于老師終于借到一雙，趕忙給我同學張華換上。然后著急地問：“鞋合適嗎?”張華走了幾步，一本正經地說：“鞋合適，就是腳大了點兒!”
最后一名
我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：你跑了最后一名真沒勁。
他告訴我說：怎么能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎?
真正有“水平”的運動員
跳高：能觸碰到桿子而過卻能令桿子穩然不倒。
跳遠：能將起跳點精確定位在起跳板過頭一點點而不會被裁判發現。
長跑：少跑一圈卻仍能裝出一副極累的樣子從而碰巧能混過裁判的眼睛。
短跑：將搶跑到搶到自己這兒來的對方選手以力挽狂瀾之勢摔出n米遠。
標槍：在標槍即將落地之前雖與地面接近于0°卻仍能使成績有效。
三級跳遠：前兩跳已經到沙坑導致第三跳無法有力起跳。
接力賽
哥哥帶著弟弟去參加學校的運動會。當接力賽開始時，弟弟問：“前面那個人為什么跑得那么快?”
哥哥答道：“當然要快跑啦，你沒有看見后面那個人正拿棍子追著要打他嗎?”
給領導臉上抹黑
一運動員在臨近終點的時候摔倒，很堅強，爬起來繼續跑，但與獎牌無緣了，走到領導面前，一邊拍著屁股上的塵土，一邊歉疚地說：“領導，對不起，給您臉上抹黑了。
莫名的解說
羽毛球男單決賽：“今天吉新鵬手感不錯，羽毛球比賽中的所謂手感，就是球打在拍子上手的感覺。”
別開槍我投降
一次在一個某軍區舉行了一次田徑運動會。6個士兵在跑道上已經準備好參加100米跑。只等裁判員一聲槍響了。只聽“啪”一聲槍響，你猜怎么了?5個士兵都不約而同的，舉起了雙手，嘴里都吼到：“別開槍我投降!!”
誰來負責賠償人家
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。
“天哪，那誰來負責賠償人家。”
森林開運動會
森林開運動會，鴨子競走，兔子跨欄，青蛙三級跳，結束時蝸牛向終點努力爬來，邊爬邊罵：明明是馬拉松，硬騙我說百米!
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：我背你吧..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
螞蟻上來以后..蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快啊...
蝸牛媽媽對蝸牛說：“你已經不小了，明天我帶你到隔壁村子去相親。”
蝸牛說：“我才12歲唉，還沒到法定結婚年齡呢。”
“等走到那里，你就夠歲數啦。”
生活小笑話3
1、有兩個臺灣觀光團到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：”我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
2、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：”胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：”愿你把歡笑帶給全世界！”
身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：”我是這輛車的司機！”
有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
5、甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：”的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：”沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
6、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：”坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：”說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”
你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？
7、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片。兒子望著他父親，說道：”一定是媽媽打破的。”"你怎么知道？”"她沒有罵人。”
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
9、小男孩問爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當然啦！”"電燈是誰發明的？”"愛迪生。”"那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？”
權威往往只是一個經不起考驗的.空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：”我現在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去。”小明媽媽說：”在你來之前，我該做什么？”醫生說：”給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。
每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中
生活小笑話4
1 、我們開運動會，體育委員男同學對一女同學說：“長跑沒人，我把你報上了啊。”女同學馬上就急了說：“別抱我!別抱我!”男同學說：“我就報，我就報。”
2、 有個女孩,經常來吃面.而且每次都做同一個位子. 這天她又來了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了個很帥氣的帥哥,她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子. 就在這個位子的后面做了下來, 剛要吃.手機響了..因為面館里太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話.她的對面多出來剛才那位帥哥! 她也沒多加理會.端起刀削就吃.而且吃的.特別香.突然間這個女孩憑著少女特有的敏感,覺得那個帥哥的一雙眼睛緊盯著自己.而且是一副欲言又止的樣子. 女孩開始偷笑.他是想根我搭訕吧?看他那副傻傻的樣子真好玩!
萬一他真的想根我搭訕我該怎么應付呢?
女孩正暗暗的盤算的時候,帥哥終于開口了:"小姐,你吃的這碗刀削是我剛才吃過的.你那碗在對面那張桌子上......"
3、和一哥們逃學去網吧，玩完出來，正好一主任在門口…慢慢的向我們走來…對我說：‘你們死定了，根我來’我哥們聽完馬上接口：老師，求你把我們當成一個屁放了吧’，主任蛋定看了我們一眼說‘不行，這樣會污染空氣的’……
4、校園邊上,面館門口的下水道堵上了, 水一個勁的往外冒. 這大冷天的結冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!
我也摔上了. 老板跟我說 算上你 第17個了. 還嘿嘿了兩下. 自個兒去撓撓門口的貓去.說是遲那時快.貓跑了. 老板一個激靈追了上去.
"啪"一聲. 老板自己爬起來 "18.嘿嘿嘿"
生活小笑話5
1、發個新鮮的，lz苦逼120院前急救一枚，非危重病人一般不鳴警笛，舍不得哥。接到指令出車，車禍，傷者輕微皮外傷，接了病人剛在處理，突然lz肚子一陣絞痛，菊花一陣收縮，背上冷汗直冒，慘了，遂弱弱的跟司機說:師傅，內急，憋不住了。司機淡定的瞄了lz一眼，果斷鳴警笛，一路暢通，二十分鐘路程十分鐘到達，下車直奔廁所，暢快啊。警笛開道，lz最囂張的一泡翔，為司機求笑臉，同時提醒大家，雨天路滑，注意安全。
2、他為何放下了手機拿出了書本兒?他為何轉過身背起了單詞，滔滔不絕得他為何戛然而止?氣氛活躍得班級為何突然鴉雀無聲，是巧合還是另有不為人知的秘密?請看本期走進科學------后門窗戶外的'一張臉。
3、一天另一同事lz來科里送午餐!鮑牙同事一臉笑容相迎，同事lz竟無反映……于是鮑牙同事很是干嘎，問同事lz“我給你笑你怎么不理我”?同事lz一臉無辜答“你那牙天天在外面，誰知道你笑沒笑……”有木有好笑，有木有，有就左一下
4、房間亂七八糟的人的特征：
一旦開始整理就整理得特別徹底;
注重公用環境的整潔;
萬事拖到最后關頭才動手;
回憶起往事多有懊悔;
錢包里收據比鈔票多;
會訂計劃但從來不看;
生氣的事睡一覺起來就忘;
會忘記重要的事;
口頭禪是：好困啊......
5、麻麻端午節前給在學校回不了家的我打電話:姑娘，有粽子吃沒?我說么有。接著麻麻說:我們剛包好，可好吃呢。我說真好呀，我也想吃。然后麻麻說，能行，我一會給你發張照片過去。。照片。。過去!!好吧，您真是我親媽，，沒得吃也就算了，還照片。大嬸碼字不容易過了吧!
生活小笑話6
1、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的.人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己滅亡的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
生活小笑話7
今天下午，我去學書法。遇到了一件好笑的事，到現在我一回想起來嘴角還掛著微笑。
我們學書法的5：00準時“散人”，每次離放學還有十五分鐘時，陳老師就會給我們講一件某些同學的不良寫字方法并糾正。每次“奇差一等獎字體”出現在白板上時，我們都笑翻天。
今天，陳老師用黑色馬克筆在白板上寫下規范的字，又寫下一個奇丑的相同的字。哈哈!哈哈……，我們的笑聲就差要掀翻房頂了。陳老師每次大手上都抓著藍色、黑色、紅色的`馬克筆。接下來，陳老師就用紅色馬克筆分別豎著寫“日、目、曰”，“它們有什么相同之處?”陳老師和藹親切地提問，坐在我右邊的男生像模像樣的，“相同之處……奧!NO!哇!我知道啦!”所有目光都迅速聚集在他身上，他一本正經地說：“它們都是用紅筆寫的。”“哇哈哈哈……”我們的笑聲突然“轟動”了起來。陳老師也笑了起來。
我那個同桌真有趣，虧他想得出來，連一向嚴肅的陳老師都笑了，你笑了嗎?
生活小笑話8
1、今天在地鐵里兩個帥哥為了我打起來了，當時我花癡病就犯了，喊道：你兩誰打贏了，我就嫁給誰，話音剛落，兩帥哥對視了一會立馬跪在地上互向對方道歉。
2、宿舍一妹紙花癡般的和我們說：我做夢了，夢見宋仲基帶我去吃小龍蝦了，正為我剝殼的時候鬧鈴響了。我說：哇塞，真的好可惜哦!妹紙接著說：可不是呢，好多的小龍蝦也沒吃到...
3、沒吃和媳婦啪啪啪的時候，她都會花癡的看著我，然后嬌羞的說：老公你真厲害，但一完事，媳婦就對我拳打腳踢，還罵我氣短，體虛，尼瑪，這上哪講理啊!
4、看到一帥哥在遛狗，瞬間花癡的勁就上來了，就迷迷糊糊的跟了帥哥一路，走到一半帥哥停下來說：我注意你很久了。我心里一驚，正糾結該說什么的.時候，帥哥又說道：你是不是看上我家那條狗了!!!
5、隔壁搬來一大帥哥，正好是我喜歡的類型，正在我犯花癡的想著該怎么和他打招呼時，他就來敲我家們，手里還拿瓶紅酒，我瞬間就浮想聯翩了，特興奮的打開了門，然后...帥哥說：大姐你有開瓶器嗎??
生活小笑話9
1、訓練期間休息，請班長唱歌，班長廣東人，同學們要求用粵語，班長：“歌詞會忘的……”
教官：“沒關系，隨便唱，反正我們也聽不懂。”
訓練剛開始，下起雨，一同學：“報告，回去收衣服行不?”
教官：“都在訓練呢，找個時間再曬吧!”
2、教授講授經濟學：何謂第一產業?養羊，喂牛。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業?吃牛肉，喝羊肉湯。
那么，娛樂產業呢?出洋相、吹牛皮!
3、某授課教師愛拖堂，同學們對此非常不滿，該下課不下課，一拖再拖，到了食堂就只能弄點殘羹冷汁湊合一頓了。開始時同學們紛紛敲飯盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后來拖堂時無人敢敲。
一日，又到下課時間，該教師說：“嗯!再耽誤同學們幾分鐘時間好不好。”偏巧一生肚子不好，加上內急，不經意間舒服了一下，發出一聲悠長的“不”音，該教師大惱：“到底誰說了算?”
4、化學課內容枯燥乏味，有兩名學生趴在課桌上睡著了，化學老師發現后大怒，對全班同學說：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺!
生活小笑話10
1、很多人都認為自己與眾不同，而我和他們不一樣。
2、“孤獨”這兩個字拆開看，有小孩，有水果，有走獸，有蚊蠅，足以撐起一個盛夏傍晚的巷子口，人味十足。
3、太乙真人用蓮藕做身體救活了哪吒，哪吒非常感謝師傅，他搓了搓身上的.皴，給師傅沖了一碗藕粉......
4、“換個燈泡需要幾個程序員?”
“來多少都不行，這是硬件工程師的活。”
5、A：“為什么我到現在還找不到女朋友呢?明明我這么善良!”
B：“善良又看不到，可是丑卻一眼就看見了。”
6、“一個女生和一個男生，分別流落到一個孤島，誰更有可能活下來?”
“女生，因為她有漁網襪。”
7、“你咋不上天呢?”
景海鵬：“不好意思，我上過三次了都。”
生活小笑話11
1、小強偷了家里100塊錢，被他爸抓到后一頓暴揍，揍完后問他：“我的錢都放抽屜里鎖的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答說：“簡單的很，找個硬紙疊成長條抹點漿糊，粘上那個是那個。”
結果又被一頓暴揍，真TM有才......
2、“不給糖就搗蛋!”小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。
他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然后問：“甜不甜?”
小女孩：“滾一邊去，弄我一臉口水。。。”
3、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個帶帽子的小子很眼熟，一看，不是我兒子嗎?
看他要跑我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回：“爸，你認錯人了。。。。”
4、兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的.沖著對方大叫：打你不過我就收拾你爹!
說完就給了自己一個響亮的耳光。
5、女兒：“媽媽媽媽，我要告訴你件事。”
媽媽：“什么事?”
女兒：“那天我看到爸爸和劉阿姨在床上…”
媽媽打斷：“等下，等你爸回來再當面說!”
爸爸回，媽媽：“說吧”!
女兒：“媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事…”
爸爸媽媽：“xxx…”
生活小笑話12
1、喝大的室友問：老板，你這瓜甜不甜啊?老板看了他一眼沒說話，哥們拍著瓜說：問你呢，瓜到底甜不甜?老板怒火沖天的說：你TMD瞎啊，你家黃瓜會甜嗎?
2、和室友去圖書館自習，大家正安靜的看書，忽然室友拿起手機開始給女友打電話，我提醒他說：你能注意下身邊人的感受嗎?室友說了幾句把電話掛斷說：瞧你，我就敷衍一下而已，我還是很愛你!!
3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡著了，我就問他：你怎么不洗澡呢?室友神回復說：洗完澡就睡不著了!
4、班主任無論冬夏都穿裙子，有次我好奇的.問室友：為什么班任都不穿褲子啊?他幽幽的說道：下水道通風都不懂...
5、今天換條綠色內褲，脫褲子的時候，室友看著我的內褲都驚呆，我氣不過的說：看沒啊，沒見過綠色內褲啊!室友說：xxx，你真牛逼，自己不愿意戴綠帽子就給你弟弟戴綠帽子。
生活小笑話13
1.今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?我......
2.兒子成績不錯是班里的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的`女生!”
3.女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
生活小笑話14
1、老婆不同意我換新電腦，于是跑到六歲女兒那里求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。
我說：那你什么時候能掙到錢呢?
女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎么給你買電腦......
2、吃飯前老公剛虐完兒子，飯后坐在沙發上看電視。
這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
老公一臉的'得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子!過來，你告訴我這怎么是熱的、熱的!”
3、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。
兒子說：被同班的女同學欺負了。
我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人?
兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她!
4、今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久!”
兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”
頓時，我被他的天真打敗了......
生活小笑話15
001：【算命】
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說：你20歲戀愛，25歲結婚，30歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂。
此人先驚后怒，道：我今年35歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊。
幽默指數：★★★★★
入選理由：19世紀末，培根說“知識就是力量”，20世紀初另外一個科學家布朗基又說：“知識不是力量，智慧才是力量”。什么是智慧，就是懂得如何運用知識的知識，現在的學生更多的不是知識的使用者，而是知識的倉庫，正所謂“書到用時方恨少，其實不是書少，而是不知道用什么書”。
002：【將計就計】
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。
今天結果收到回復："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！
幽默指數：★★★★★
入選理由：現在騙子太猖狂，害人不淺，利用此法將計就計可以整整這幫惡人。
003：【靈活運用】
有個人去動物園要當動物管理員，園長對他說：“那好，我要考考你，你有沒有辦法讓大象先搖搖頭，再點點頭，最后跳進游泳池？”那人說“這容易！”他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。”園長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”
那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。“你現在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
幽默指數：★★★★★
入選理由：胡蘿卜和大棒代表了管理的兩極，分時運用、錯位運用、綜合運用才能收到良好效果。
004：【有房一族】
蜜蜂是蝴蝶最忠實的崇拜者和最執著的追求者，但蝴蝶始終對他不屑一顧，而且還毫不猶豫地嫁給了蝸牛。蜜蜂傷心絕望地質問蝴蝶：“蝸牛哪里比我好？” 蝴蝶回答說：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。”
幽默指數：★★★
入選理由：雖然此“房”非彼“房”，但妙就妙在無論是怎樣的“房”，只要有就占盡先機。這個小笑話切中時弊，讓人在酸澀和無奈中啞然失笑。
005：【近親禁止結婚】
有一對小夫妻吵架了，妻子又氣憤又委屈地對丈夫說：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫煞有介事地看了看妻子，連連搖頭說：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
幽默指數：★★★
入選理由：一個“近親禁止結婚”于不動聲色間暗諷妻子與“魔鬼”同類，反映如此迅速、回擊如此有力，真令人佩服。這個冷笑話，在爆笑之間還教給了我們如何反駁他人無理言辭的方法，認真體會吧。
006:【學會依靠他人】
有個小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老板看到這個可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之后，老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“ 因為我的手比較小呀!而老板的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”
幽默指數：★★★★
入選理由：這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。
007：【再來一瓶】
表弟進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果......忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應該和恩惠同一字，竊喜，遂假裝喝水擰開瓶蓋。暈！！！！只見瓶蓋沒赫然印著“再來一瓶”！！！
幽默指數：★★★★
入選理由：平時天天想著中獎，最不想的時候偏偏送上門來，本來也為可以投機取巧，誰知聰明反被聰明誤。點背、太背了，見過有點背的，但從來沒有見過這么點背的，而且還發生在自己身上。
008：【黑人演說】
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑”
幽默指數：★★★★
入選理由：親和感是有效溝通的前提，而親和感源于共同點，有了共同點才會似曾相識、一見鐘情。白人想和黑人建立良好關系，贏得他們的支持。于是想說雖然我們皮膚不一樣，但是都有一顆熾熱的心，也就是我們的心都是紅色的，但是口誤說成了“黑色”，造成笑話。
009：【心理學幽默】
一次物理課上，老師出了一道題，問誰是世界上最偉大的物理學家，結果只有一個學生對了，他答了愛因斯坦，但是他卻得了零分，為什么？因為班里其他人都是寫上他們老師的名字。
幽默指數：★★★
入選理由：可知，在人際交往中，太中肯也是沒用的，關鍵是在適當的時候多給人點贊美，尤其是對愛面子的男人。
010：【防偽標志】
一位客人在餐廳用餐，對食物很不滿意，于是他叫來了餐廳老板，氣憤地指責道：“這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？”
老板說：“這，這，這個嘛，是我們的防偽標志！”
幽默指數：★★★★
入選理由：用雞毛當防偽標志，未免也太駭人聽聞了，虧他反映的也快，從他身上，我們還真領教了什么是強詞奪理。只是我們更愿意吃不帶防偽標志的食物，希望餐廳老板不要太“敬業”了！
011：【加薪的理由】
“你必須給我加薪！”一個人對他的老板說，“眼前就有三家公司的代表在我家里等著我的答復呢！”
“是嗎？”老板小心翼翼地問，“能告訴我是哪三家公司嗎？”
“電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”
幽默指數：★★★★
入選理由：員工以三個公司的代表等著答復為要挾，要老板漲工資，按常理理解，這三個公司應該是想以高薪“挖”這個人去工作的，難怪老板要害怕，可誰想，所謂的三個公司竟然是三個債主，這玩笑開的。
012：【教育的目的】
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生站起來抗議，說延期會打亂他的復習計劃。
教授立刻問：“你叫什么名字？”
“王大明。”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，免你參加考試，而且給你一個甲等，因為你有膽量據理力爭，而這正是教育最重要的目的。”
學生答道：“既然這樣，那么，我的本名叫李小華。”
幽默指數：★★★★★
入選理由：俗話說“好漢做事好漢當”，這位同學勇氣可嘉，但這冒名頂替、嫁禍他人的做法未免太不厚道了，只可惜了老師的一片苦心，表揚了半天，原來表揚的是一個不說實話的“冒牌貨”。
015：【有仇】
在一個漆黑的夜晚，最后一排公交車的最后一排座位上坐著一位披頭散發的白衣女子。
公交車向前開著，司機望了一眼后視鏡，突然發現那個女的不見了。他趕緊剎車，睜大眼睛細看，那個女的又出現了，司機嚇得心跳加快。
一會兒，他又看了一眼后視鏡，發現那個女的又不見了，他急忙剎車，定定神卻發現那個女的滿臉鮮血！司機嚇得臉色發白兩腿發軟，卻聽那個女的說道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋帶你就踩剎車。”
幽默指數：★★★
入選理由：雖然是比較荒誕的一個笑話，但情節還是滿精彩的，也很有戲劇性，對于那些愛聽恐怖故事的人來說，笑話的開可謂吊足了胃口，然后再加上這么一個意料之外的結尾，還是很令人回味的。
016：【倒樁考試】
某駕駛員倒樁考試時，考評員從屋里沖出來邊揮動拳頭邊向我吼道：“不及格！撞倒七個，你是怎么學的！”
駕駛員不服氣地說：“我承認我駕駛技術差，可你也不要太夸張好不好！一共六個桿，哪來的七個！”
“那不——教練也在那兒倒著呢！”
幽默指數：★★★
入選理由：連樁帶人一起撞倒，這技術也太差勁了吧！這樣的司機要是上了路，那后果簡直是不可想象啊，笑話雖然很夸張，但笑過之后還是能給人們一些警示的。
017：【親切】
老劉出差回來就趕上開會，他搶先坐到了離領導最近的位子上。散會后，大家都說老劉積極。老劉卻說：“親切呀，聽了領導的聲音，我終于又找到了昏睡的感覺。你們不知道，我出差在外一直失眠。”
幽默指數：★★★★
入選理由：這個笑話可真夠絕的，明褒暗貶，辛辣地諷刺了某些領導講話乏味之極的現象，說那是最好的催眠曲，頗能引起我們的同感和共鳴，讓我們情不自禁地發出會心地笑聲
018：【通知書】
兒子在屋里好半天也沒動靜。爸爸覺得奇怪，就喊道：“你貓在屋里老半天不出來，在干什么？”
隨后，他走進屋，見兒子正在看一份通知書，就一把奪過來，只見上面有老師寫的批語：在課堂上玩彈弓，往同學衣兜里裝蟲子請家長過來談一談。
父親向兒子猛吼起來：“你在學校干了這么多討厭的事，長大會成個什么人哪？”
兒子向爸爸解釋說：“爸爸，這不是我的通知書，是從你的舊書箱里找到的。”
幽默指數：★★★★
入選理由：誰沒有懵懂童年，誰又沒犯過這樣那樣的小錯誤呢？身為父母，在我們嚴格要求孩子表現優異的時候，是否想過，我們自己的童年又是什么樣子的呢？這難道不是很可笑的一件事情嗎？
019：【夢話】
妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
幽默指數：★★★
入選理由：唯一的發言權居然是說夢話，這位仁兄在家里的地位真的是太讓人同情了。這個笑話看似夸張，在現實生活中還是不乏依據的，您認為呢？那就讓我們一起自我解嘲地開懷大笑吧。
020：【怎樣才能到清華去】
有一個女孩找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。于是，女孩就問他：“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”
幽默指數：★★★
入選理由：哈哈，又是一個經典的所答非所問啊。女孩所問的“到”和教授所說的“到”，風馬牛不相及，這樣的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑過之后我們也要告誡自己，在現實生活中可不要鬧這樣的笑話啊。
021：【減肥也需要運氣】
兩個體重超重的婦女下班后，走在回家的路上。她們一邊走一邊談晚上的活動計劃。“我有一個主意”其中一個說，“我們來拋硬幣，如果人頭在上，我們就去買一個夾干酪的三明治。如果人頭在下，我們就去買一個比薩餅。如果側面站立，我們就去體育館減肥”
幽默指數：★★★
入選理由：恐怕這兩位女士一直是不太走運的，否則她們的體重也不會一路瘋漲啊。可是話又說回來，如此這般制定游戲規則，她們能走運才怪呢。
022：【固執的司機】
在一條狹窄的小路上，兩輛汽車相遇了。兩個司機都非常固執，誰都不想調頭，憤怒地四目相對。最后，他們中一個拿起一張報紙，開始讀了起來。另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙后，借給我看看好嗎？”
幽默指數：★★★★
入選理由：你擰，我比你還擰！今天就和你較上勁了，看咱們誰能擰得過誰？！不過，這么彬彬有禮地較勁，在現實生活中畢竟還是不多見的，表面的文雅加內在的固執，怎不令人發笑呢？
023：【頭等艙不去洛杉磯】
一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
幽默指數：★★★
入選理由：多精彩的笑話啊！它絕妙地諷刺了那些腹中空空又自以為是的所謂美女，她們的弱智程度居然到了如此的地步，真的讓人捧腹大笑啊。
024：【不得要領】
“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里？”消防隊急救部門的接話員問。“在我家。”“我是說失火的地點在哪里？”“在廚房！”“我知道，可是我們該怎樣去你家啊？！”只聽電話那頭的人說：“噢！難道你們沒有救火車嗎？！”
幽默指數：★★★★
入選理由：雖然情急之下，思維和語言難免混亂，但像這位如此“不搭界”的回答，真的是匪夷所思啊。對這種一點用處也沒有的答話，除了無奈的大笑，我們還能做些什么呢？
025：【醉漢】
一天，一名醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司機一愣，忙推醒醉漢說：“你現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，馬上掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以后開車別太快，危險。”
幽默指數：★★★★
入選理由：在如此爛醉如泥的情況下，還能設身處地地為他人著想，關心司機的行車安全，可見這是一個善良的醉漢啊！他的行動是滑稽的、又是美好的，讓我們發自內心地莞爾一笑吧。
026：【聰明的鸚鵡】
有個人買了一只鸚鵡，想讓它學會文明用語，于是每天早晨經過它時都會教它說“早安”。可是有一天早晨，這個人精神不太好，經過它時什么也沒說，鸚鵡冷冷地瞪著他說：“喂，你今天怎么啦？”
幽默指數：★★★★
入選理由：同樣的行為，從不同角度理解，含義大相徑庭。我們認為是教鸚鵡學說話，而鸚鵡完全有理由把這當作人對它的請安問候，人與動物發生了令人噴飯的錯位，搞笑之極。
027：【鏡子】
一對年輕夫婦去看畫展。妻子的眼睛高度近視，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然后大聲地喊
了起來：“我的天哪！這位婦人為何如此難看？”“親愛的，別大驚小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告訴妻子：“這不是畫，是鏡子。”
幽默指數：★★★
入選理由：本來以為是畫中人奇丑無比，沒想到看到的卻是鏡中的自己。很冷的一個笑話，一個又丑陋又淺薄的女子形象躍然紙上，頗具諷刺意味，值得我們再三玩味。
028：【外語】
老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一只貓，對著他們“喵喵”地叫著。
小老鼠們嚇壞了。這時只聽老鼠媽媽沖著那只貓“喵喵”地叫，貓被弄糊涂了，隨后便離開了。
老鼠媽媽洋洋得意地對它的小老鼠們說：“你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一種外? 主站蜘蛛池模板： 格里高利教皇合唱团| 《爱你的基蒂 第三季》| 无间电视剧免费观看| 甜心派电视剧泰剧无删减在线观看| 和平精英火箭小子攻略| 墨西哥电视剧《la rosa de guadalupe》(瓜达卢佩的玫瑰/奇迹玫瑰),熟女名字叫 | 清凌凌的水蓝莹莹的天1| 绿皮书免费| 星级狂魔满天星| 女排决胜局1-6输球| 天使之谷| 当我们遇见你| shameless第五季在线观看| 三年大片三年大全免费观看国语| 奔跑吧兄弟| 酒店1一80集| 命中注定我爱你演员表| 有情饮水饱粤语| 战狼12欧式少女全部视频| 电影苹果在线观看| 《【中文字幕】老公出差不在的三天 榨取深爱的儿子精液的人母 水野优香》- 红 | 断魂小丑3正片免费观看| 这个大叔不太囧 电影| 致命浪漫| 我的教师生涯 电影| hr版女版壮志凌云2008| 新白发魔女传结局| 动感之星269集小玲| 仙剑4结局动画| 《千金》在线完整观看日剧| 康德第一保镖传奇插曲| 公交车艳妇系列1一40| 《最高的爱人诏》| 沧元图第二季第4集| 电影《女心理师》| 《今夜不设防》电视剧免费观看 | 巧虎动画片| 禁忌5电影| 特战荣耀免费观看全集| 喜爱夜蒲高清完整版| 爱情公寓1 下载| 抖音官网网页版| 绝世战魂免费观看完整版动漫| 三上悠亚《最高の爱人诏》| 刘墉下南京豫剧| 我家的天使国语版全集| 印度电影免费观看| 非传统浪漫关系| 花房姑娘第三季剧情介绍| 嘉庆王朝42集免费观看电视剧| 法国女版《壮志凌云》| 绝望的主妇第八季| 部长的夫人的味道是褒还是贬| 雪花神剑国语| 绝密543电视剧全集免费完整版| 《美容院2特殊待遇》| 《天乩之白蛇传说》电视剧| 新版金银梅5普通话免费观看| 叶玉卿卿本佳人| 篮球少年1| 我是处女座| 电影欲望的代价完整版观看| 美容室的待遇6| 辘轳女人和井全26集| jizz日本大全| 神奇宝贝第一季在线观看免费全集 | 郭德纲最新相声全集| 惊天大劫案电视剧全集在线观看| 火热的告别| 007女版满天星| 我的奴隶| 法国版女超人麦乐迪哪里看| 电波女与青春男| 木筏漂流| 十七岁高清完整版在线观看视频| 苍井空第一集| 姨母的诱感| 在线观看韩国电影维修工的艳遇| 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