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生活的隨筆

時間：2023-12-19 12:28:11 生活

生活的隨筆[范例15篇]

　　無論是在學習還是在工作中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編整理的生活的隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

生活的隨筆[范例15篇]

生活的隨筆1

　　今天，很意外地，父親打來電話說他過生日，約了朋友在家吃頓飯，讓我也過去。

　　父母離異兩年了，母親與我們同住。和另立門戶的父親只是偶通音訊，雖然，彼此心里都還裝著對方。我知道，父親過生日，這是第一次。

　　想了一下，我決定把兒子帶上，提了幾瓶酒，騎車前往。

　　好好的一家人，變得行同陌路，偶通音訊，吃頓飯也要思量，不為別的，是因為那個女人。且不說母親知道我去會氣成什么樣，本來我就不愿意多接觸。縱然再是明理再是體諒父親，畢竟，母親還健在，張口管另一個非親非故的人也叫媽，我做不到。

　　到了，來開門的，正是那個女人。看到她極其熱情地把我們讓進，我禮貌性地點點頭。進屋了，坐的都是熟悉的幾位叔叔們。因為父親“辭舊迎新”的重大抉擇，老朋友只剩下不多的幾個了，在我意料之中。

　　開飯了，很豐盛。她是廚師，做菜的手藝果然不凡，大家不免都要恭維一番。席間，她一個勁往孩子碗里添菜，而我們大人的話題主要是談論我的工作和孩子的學習。都是熟人了，也沒有什么生分的。孩子可能是“隔鍋香”，吃得很乖。

　　不勝酒力的.我，此時也端起了酒杯，“幾位叔叔，我真誠地謝謝你們能來，這是我父親第一次過生日。父親到了這個年齡（我沒說父親到了這個境地），有時候反而很孤獨，希望你們多聚在一起說說話，不為吃些什么，幾杯小酒，也是難得。來，干了，爸，你也喝，常聯系！”我看到，父親一飲而盡。

　　飯后，和叔叔們告別，父親出門來送我們。他的眼角有些濕潤，我懂他。他的眼神里有看到兒子長大的欣慰，有當初做那個決定時的無可奈何與歉意悔恨。父親都這么大歲數了，我不希望看著他尷尬，也不去想要他有什么悔，都過到這份上了，只能從容。快樂不快樂也罷，生活的現實已是如此。人，只能面對現實，日子，還得要過。像母親那樣做個“怨婦”，不明智，也沒必要。

　　回家的路上。微風拂面，惆悵襲來。以前那個完整的家庭是不可能再有了，多少次了，曾經天真地期望著父母破鏡重圓，可，已經不現實了。作為兒女，我們無權過問也不想去追究在他們這場失敗的婚姻之中究竟孰是孰非。父親對我們一向很好，母親，也只有一個。

　　到家了，才想起來還沒說聲：爸，祝你生日快樂。其實生日這一天快樂與否不重要，重要的，是你平常的日子過得是否快樂？父親，你快樂嗎？

生活的隨筆2

　　下午，我和同事去叔叔的田園摘草莓。我坐同事的四輪車去的，框框箱箱的帶了很多。

　　我們在棚外，草莓在棚里，外面的天氣是陰天，冷熱適宜，是春天里的美麗景象。叔叔打開門，我們準備了一下，就進到棚里，哇！好熱！四十度有的，原來草莓在高溫里生活的。放眼望去，碧綠的草莓葉，莖，一株株，一溜溜的通向前方；葉的下面是烏黑的尼龍薄膜，將沃土包得嚴嚴的，長不出一根草。一顆顆草莓，拖在葉莖的頂頭，掛在黑膜的邊緣，整齊的像部隊列兵，紅艷艷的，粉羞羞的，像奶牛的乳房，脹著，裸著，掛著。我選了個紅艷艷的草莓，用我粗糙的手，輕輕的繞到它的下邊，很小心的托起來，生怕弄傷它那稚嫩的皮膚，托在手里楞了很久，不知咋辦是好。叔叔看到我的窘狀，一邊笑著，一邊認真地說，“用兩個或三個手指，輕輕夾住草莓，力與葉莖的垂直方向拆斷莖，不用多少力量，輕輕的就可以搞定。”因為紅草莓皮膚太嫩，稍一不留神，就么弄傷皮膚，一弄傷就不好看了，就會開始氧化，腐爛，所以我考挑不太紅的草莓，或帶一點點粉色的草莓，摘起來就不那么容易弄傷了。紅的草莓，粉的'表情，炙熱的情景，我們一起很久很久。

　　一顆，兩顆，很多顆，無數顆，籃子漸漸滿起。我緩步向前，時而在扒開葉子，窺尋葉下，葉里的世界，偶爾這里一個，偶爾那里一個，調皮的躺在膜上，躺在莖叉間，有仰著，有的臥著，有的虛掩著。我小心的托起草莓姑娘，用生疏的動作又洋為熟練的意思，輕輕的采摘，似乎熟練，似乎羨慕，似乎貪婪，似乎洋溢著對草莓的深深的念想。

生活的隨筆3

　　人生就像一場戲，因為有緣才相聚。相扶到老不容易，是否更該去珍惜。別人生氣我不氣，氣出病來無人替。我若氣死誰如意，況且傷神又費力。

　　有人說，當你和父母生氣的時候就摸摸自己的肚臍，那曾經是你們骨肉相連的地方，你還會生氣嗎？我想這個道理對于每個人都是適用的，尤其是老師對學生。對待父母尚且如此，那對待像自己孩子一樣的學生何嘗不可呢？今天（7月17日）已經是三下鄉支教的第七天了，此刻，我的內心很復雜，既厭倦又不舍。厭倦的是生活環境的惡劣，不舍的是孩子們的乖巧以及傳遞知識的成就感。

　　可是，在這過程中會有很多意料之外的事時常讓你躲無可躲，例如你再也抑制不了情緒而爆發真的生氣了。今天下午的音樂課，由于某幾個男孩子實在是太調皮了，嚴重影響教學秩序，也不知怎么地，我很生氣地把全體學生罰站了。但是當他們意識到自己做錯后都慚愧地低下頭的時候，我的心好像被什么東西扎了一下，原本是多么活躍的孩子們，一下子全都沉默了......

　　我真正體會到一個人生氣最終導致全體陷入難過的情緒的不安，便平靜下來了。下課的時候，有一個很可愛的小女生沖我微笑了一下，走過來跟我說：老師，不要生氣了，我們一起唱歌好不好？我的心一下子就融化了，我還能生氣嗎？

　　但是，也會有情況不受控制，抑制不住怒火的.時候，這時對自己最好的解脫方法就是放空。放空自己的思緒，放空心里的執念，放空腦海里的緊張，讓自己平靜，不去管，不去想，不去理，其實沒有什么好生氣，沒有什么大不了的事，因為，讓你生氣的，都是對你不重要的，做好你自己，讓自己好過。莫生氣，人生就像一場戲。

生活的隨筆4

　　最近在看電視劇《我是一棵小草》,看這部電視劇的時候我都哭了好幾次。里面的媽媽為了兒女那么辛苦，我想到了我媽媽。我媽媽為了我們也很辛苦，她的想法很簡單，就是為了讓我們的生活過得更好，真是可憐天下父啊！

　　我今天睡晚了，現在是零點十五分，媽媽已經起來工作了吧，屈指算算媽媽在哪里工作已有三年了吧，這三年來她都這樣的生活，每當別人睡的正香的時候她卻要起來工作。自從媽媽到哪里工作后我們相見的機會也很少了，我有時間回家而她卻沒有，我們也只能通通電話，上了大學就更少了，一年當中也只能見一兩次面，每次見面的時間也不長，因為很久沒見母女有好多話要說，可是還沒說夠媽媽就要去上班了。現在對我來說能夠牽著媽媽的手一起逛超市這么簡單的要求都是一種奢求了。

　　我很想念過去，想念大家快樂的生活在一起，雖然沒有現在良好的生活條件，但那樣讓我很舒服，很溫馨。現在我常常想起我們在老房子里一些幸福的時刻，夏天的'夜晚和爸媽一起乘涼，一起說說笑笑。養養雞，養養鴨，吃著媽媽燒的菜，和他一起去小溪里洗衣服，一起下田種菜。給他打打下手，想想以前，感覺真好。

　　媽媽每次回來總是和我們說一些高興地事情，不好的從不在我們面前提及，她只想讓我們知道到她在那里很好，但是我想媽媽一個人在外面多少肯定受過委屈。每次望著媽媽遠去的背影眼淚總是仍不住流下來，我是多么希望媽媽能夠再陪我幾天啊！

　　記得上次去看她的時候覺得他老了好多啊，白頭發比以前多了，摸摸她的手好多老繭啊，她經常對我們說只要你們好就好了，做父母的就是為了孩子。媽媽是用她的青春支撐著我們全家，媽媽出去工作后，家里一下子寂靜了好多，每次回家總覺得家里空蕩蕩的，好像少了什么東西似的。現在家里的重擔就全落在爸爸一個人肩膀上了，他既要忙里又要忙外的也很辛苦，以前他不會做飯，也不做家務，但是現在不同了，他現在做飯，做家務很厲害，我剛開始吃不慣可是現在越來越喜歡吃他燒的飯了。記得剛開始的時候我還和他鬧過別扭，就是因為燒得不好吃，呵呵，現在靜下心來想想真的很不應該啊!他們為了我們付出了這么多叫我們如何報答才好呢!

　　在花錢方面爸媽對我從不吝嗇，他們都叫我買好吃的好穿的，但是我則么忍心那樣花錢呢，好吃好穿誰不知道啊，但是現在我不奢求有多好，能夠吃飽穿暖就好了，能省則省，那是爸媽辛辛苦苦賺的錢啊，現在看見林小草他們把媽媽接到大房子里住，我也多么希望自己將來也有這么大的房子，把爸媽接過來一起住，讓他們享享福!

　　在這里，我只能對你們說一句，爸媽，你們為了兒女們，辛苦了！我一定會好好孝敬你們。

生活的隨筆5

　　文字的排列與組合是個神奇的東西，可以不重復，可以時時有新意。我是貪新忘舊的人，所以，我只適合與文字戀愛。

　　喜歡文字的人，或多或少都有那么些寂寞吧!青燈一盞，茶一杯，幾頁詩詞，幾頁散文，再來幾頁小說做點心，沒有花哨的形式，這種一個人的寂寞，卻是最真實，最充實的，一個有文字帶給你的無窮世界在面前依次展開。

　　也許你愛他，他那娓娓道來的文字，讓你觸摸到靈魂的溫度;也許你愛她，她文字里那淡淡的憂傷，讓你跟著落淚;也許你愛你自己筆下的點點滴滴，那些心情是生活的印記。每當我讀到淚光閃閃的時候，我只想說，文字像自由一樣美麗，讓我遠離這個禁錮心靈的現實世界。

　　我以為，我去到了查令十字街84號與漢芙一起在藏書票上鋪陳一條比整個世界還大的小街;我可以同加繆一起置身于苦難與陽光之間，讓靈魂不死;我徘徊在人生的空地上，尋覓安靜的'位置，聽周國平追問人生的意義;我將自己帶入徐志摩那詩樣的人生里，去感受愛的真誠與炙熱;我到跟著渡邊淳一去看去櫻花樹下，看花瓣漫天，情絲不斷;我還可以聽蔡康永為寶寶解說這無法解說的人生……

　　在文字里，可以做的太多太多，根本沒有辦法一字排開，接受檢閱。這些戀愛的節目，是那么豐富精彩。當我感到落寞時，捧起一本書，那跳躍出來的文字會將我緊緊包裹，一股暖流流過心田，滋潤著那干涸的泥土。

　　常常借文字布置一個容心之所，讓邪惡的病毒無法擾亂澄清的心。生活若沒有文字的陪伴，我無法想象會將是何等的寥落。多年前，第一次愛上文字，是因為米蘭·昆德拉那深邃又機智的人生智慧，謝謝那位叫做許鈞譯者，他如詩般的譯文，讓我迷戀上昆德拉，進而迷戀上文字。現在，枕邊的書可以一換再換，今天是雜文，明天是隨筆，后天變成讀不懂的哲學，無論是什么，只要能讓我在某一刻接觸到自己的內心，都好!最珍貴的，往往是花費最少的，一本書、一疊紙僅此而已，這樣的戀愛成本，恐怕已經低到了不可再低的程度。

　　與文字戀愛，若是音樂再來助興的話，那就更美了。當音樂和文字融為一體的時候，其實，看不見，也聽不見，世界好像被重塑了，而我卻全然已不覺，心靈的悸動，讓我感覺到自己真實的存在。

　　只要這個世界還有文字，那么我就是幸福的!做個快樂的書呆子，多好!

生活的隨筆6

　　我們很多時候以為還有時間，所以很多事情一拖再拖，只忙碌于工作，僅有到沒有時間的時候，才看見什么才是最重要的。

　　雖說如果把每一天都當作最終一天，我們將更珍惜，但趣味的是，我們卻不能真的把每一天當成是最終的一天。因為這樣，那我們真的都舍不得出去工作，那我們怎樣生活？

　　每個人有一天終會死，但如果你明白每個人有一天終會死，但如果你明白什么時候離開人世，你對人生的詮釋將完全不一樣。

　　一名癌癥病患逝世后，其丈夫說他們結婚30多年最塊樂的時光卻是走完最終10個多月的時間。這位太太也曾說她患癌后便不再數落丈夫所做的讓她看不順眼的事，也常常對丈夫表達愛意了。

　　我們的生命只在呼吸之間，怎樣對待自我的人生卻是一念之間。不把我們的生命中最基本的'事情當成理所當然的，就會懂得珍惜。珍惜時間，珍惜一些平日沒有發現的幸福，人生會變得充實與豐富起來。

生活的隨筆7

　　我夢見了親人的棺木，我還夢見了他們，但是沒有說話，好像連他們什么樣都看不清楚，又好像發生了什么，總之，我哭醒了，你說，做惡夢了，那就醒一會，喝點水嗎？我搖頭。剛才的夢似乎有什么，似乎什么也記不清了，但是就是覺得傷心，你遞給了我一張紙巾，我擦了擦眼睛，我們都沒有再說話。我仍閉上了眼睛，你在忙著配藥換吊瓶。

生活的`隨筆8

　　獨自一人的世界總感覺是黑白。

　　離開了父母，朋友也各自開始了自己的工作，各自開始走著自己愿意或不愿意的人生路。我腦袋就一根筋，在同仁和嫂嫂的幫助下找了間租房，堅持要自己一個人住。

　　說來可笑，租房一搞好，就感冒了。獨自躺在床上睡了兩天，頭疼難受也必須自己爬出去到外面找吃的。沒辦法，身邊沒有人，剛搬的房子也就是個空房，除了一個箱子，只剩下墻。典型的家徒四壁。（原來我當時是那么窮的，當時滿腔熱血，倒從未覺得這是問題，整個人還沉浸在我有房子的歡樂中）。

　　躺了兩天后自己一個人不安感會擴大很多很多，尤其是自己從一陣的忙碌中突然停了下來，什么都沒有做，單單的在床上躺了兩天后。外面的社會對我來說都是很新鮮的東西，以前從來沒有自己去留意過的社會生活，這就要開始了！

　　神經大條的人兒會犯一種錯誤：只要身邊有人懂，那就不關自己的事，不必思考，跟著照做就行了。

　　身邊很多厲害的人兒，于是造就了我這種神經大條得能塞進個大象的人，走在路上傻傻的樣子特別吸引騙子的人。比如，來個脖子上帶著大金鏈的騙子說他錢包丟了，借點錢去機場。我就果斷的馬上的幫他攔個的士。然后問：司機，能刷卡嗎？聽到騙子說沒吃晚飯還會拉著他到快餐店請他吃一餐之后，給他六百塊微笑目送他上出租車。惹得騙子都不忍心了。騙子上了車之后不久，還會因為良心不安而打電話過來跟我說：他為沒有送我回家而感到心里過意不去（現在想想他應該是因為騙了我那么多錢覺得過意不去吧）。為這件事，傷心了好久。

　　自己住，要解決的事情就多了。自己做決定的事情也多了。心里不是很滿意剛租的房子。于是什么都覺得沒啥所謂的，有個床能睡就好了，不用管其他，東西擺放好不礙事，干凈衛生就夠了。

　　獨自久了感覺自己就像個傀儡，回到租房都是自己跟自己講話。沒事就懷疑自己神經是不是有問題了。

　　在微信上找些朋友亂聊天，天南地北的聊，次數多了也不好意思繼續打擾人家。看書看得也沒意思了，每天晚上要聽著手機上放一些脫口秀聽到自己累了才能慢慢的入睡。曾有個老鼠無意中跑進的租房中翻垃圾桶，半夜三點打開燈，制造出點聲音來嚇跑它。還會神經兮兮的覺得老鼠爬上床了，驚醒！甩手！然后發現自己是虛驚一場。突然斷電，整個人懵著發朋友圈求助，學到找房東來解決問題。突然被鎖大門外，打電話問房東，房東讓我自己找開鎖人，說到開鎖的錢，她就不講話了。

　　然后還有個疑神疑鬼的老ban天天晚上打電話來了解我的狀況，看怎么能讓我下班了繼續幫他工作，并讓我跟家人朋友推銷他的東西。他送的產品給我吃，時間長了效果不大了，主管讓我加大一倍量，肚子痛了一晚。又拿他自己研究出來的噴霧讓我幫他試，并且讓我記錄使用的時間，效果及次數，美名為：治療青春痘。直覺情況不對，跟老爸說我要辭職，老爸不支持，還一直說我是不懂事，不懂人情世故。

　　原本獨自出來租房的歡樂漸漸的被染成了灰色，再逐漸被染成了黑色。最后在內心掙扎中，受不了了。生病了。又感冒了。辭職那天發著低燒再問家人我辭職還是不辭職好。最后的最后，我還是辭職了，試用期不走變正職的之后更麻煩。人。下班時間一到，辭呈就發了出去。公司老板一收到就打電話跟主管說讓我撿東西走人，第二天不用再上班了。驚訝于公司的絕情。我從未想過要這么絕情走人，許多事情我都沒交接給下一個人......于是我失魂落魄的將自己的'電子文件，物品收拾好離開。頭痛欲裂沒人能體會。壓抑了好多情緒不知道怎么發泄出來。

　　幸運的是，辭職獨自回租房的路上遇見了鄰居，聽了他的一席話，吃了他給的感冒藥。第二天又獨自躺了一天，感冒好了許多。

　　年輕多換幾份工作能讓你更加快的適應這個社會。這次就當是吸取了經驗。學會好好在這個社會保護好自己，不要再那么傻了。不聽老人言吃虧在眼前。不要不信。害人之心不可有防人之心不可無！出了社會不要太天真，處處都有坑。保護好自己。

　　為我大象般粗的神經默哀3分鐘。

　　為了讓自己忘記不開心的事，自己一個人在城市漫無目的的逛，然后去另一個城市找朋友玩、k歌，瘋狂玩過之后半夜回到租房，猛地啃書，再惡補一些fa律知識，再半夜坐車回家，再半夜獨自坐車回租房。逐漸冷靜后，又開始繼續一個人逛城市的生活，專挑沒去過的地方走，去公園跟著跳廣場舞，獨自坐地鐵無聊就玩魔方，接受路人的一些指教，獨自重新奮起找工作。

　　獨自一人的生活還在繼續。掐了兩根太陽花梗種進了剛掛不久的子寶的小花盆里。希望一切都會慢慢變得更好，生活能更加充滿陽光。

　　世界不會因為你一個人的想法就會有改變。每天太陽依舊會照常升起。鍛煉自己越快調整好情緒，越熟練的處理社會大學的種種。這樣才是真正的生活哦。

生活的隨筆9

　　我感覺有成雙成對的足夠傷害我的眼睛像兩道無形的墻把我夾在中間，那些多余的嘴和令人窒息的苦澀的'眼睛從它們沒有品位的五官里鉆出來湊熱鬧。當他們察言觀色斷定是非，覺得有機可乘時，便開始把你從上到下從里到外分解的支離破碎。一個無辜的人就這樣活生生地被閑言碎語分割成冷鮮肉。

生活的隨筆10

　　時間過得好快，一晃就到了星期二。想想昨天的所發生的一切，其實也可以說一份收獲吧。如果真要說昨天做了什么，大概映像最深的就是跑步和天氣吧。

　　近幾天天氣總是在下雨，好不容易天氣晴朗起來。昨天我剛剛下了晚課，因為和同學約好的要去操場跑步，所以便迫不及待的趕到了那里。可能是我來的比較早吧，約好的人都還沒有過來。閑的'無聊的我，便在地上走了一會。邊走邊望著天空，天是瑩瑩的藍色，恍若圍繞一層天藍色的紗巾。一塵不染。美得虛幻而縹緲。整個環境都是美的，金黃的陽光灑下來，給整個操場投上一份朦朧的光影。

　　紅色的塑膠跑道上，有人漫步于其中，也有人在跑著步。我走了挺久，朋友才來到這里。看見她遠遠的向我走來，我向她打了個招呼。做了一些跑步前的準備活動，就開始跑步了。開始跑第一圈的時候覺得還行，可是后來就感覺越來越吃力。不過，再苦也要堅持啊。上次我跑步一般都只跑3圈。可是朋友說三圈太少了，要我再多跑幾圈，才能起到強身健體減掉脂肪的作用，重要的是跑步還要具有規律性，如果是跑了一會又隔2個星期不跑了，那樣只會增加腿上的肌肉。于是我便聽了她說的話，跑步的時候會比以前增加幾圈，當然我也不知道，這到底會不會有效，就當給自己一個心理暗示吧。

　　走走停停的跑完步，朋友說自己還有點事要做，就先走了。我在操場上停留了比較久，等到太陽快要落山的時候才離開。

　　今天，怎么說呢，跑步也算是自己在無聊中找的一件比較愉悅事情吧。要不然，一下課就呆在屋子里，感覺自己就像個蝸牛，久而久之都會生霉的。所以啊，所幸自己能夠有一件好的事情去做，也算的是一份快樂吧。在這里，難免有時候會很無聊，可是如果有自己想做的事。就像有一顆自己的夢想，能夠對它付之實踐。很多東西就不會像自己想象中的那么單調了。所以啊，做人也要懂得為自己的生活添一份色彩。我們從出生到現在，的確有很長一段日子過的是蒼白無力。與其讓它無聊，還不如學著去做一件自己喜歡的事情。慢慢的付出。一點點的去實踐。等到日子過久了，你就會發現很多事情都會發生改觀，包括自己的生活都會豐富多彩起來。

生活的隨筆11

　　時常想起以前在外師的日子。

　　每天放學，我可以隨意坐在操場邊，感受那充滿活力的校園氣氛，想象那無限深意的表情，以及撥動我心弦的每一曲播音，那個時刻，我是全身心放松的，也是我一天中最快樂的時光。

　　外師的操場，有我的淚水與笑聲，在我憂傷的時候，我曾獨自抱著吉他彈唱心中的怨曲，或發呆或哭泣，快樂時，也會使每個角落遍灑我歡樂的腳步與舍友們相逐的影子。

　　在外師，我是憂郁而凄美的。那時的我不輕易與人交往，是孤僻的典型，認識我的人都在背后說我是“瓊瑤小說里的主人公”。可我不在意，我不愿自己過多被人了解，別人說什么我真的不在乎，也許在意，可任何人也無法從我臉上捕捉到我的感情世界。

　　如今，我離開了外師，但是外師給我帶來的影響卻無法使我釋懷，不能使我更改。我懷念那一段時光，以及那些日子里所有的感覺。

　　也許，現在的我，是在找尋那一份感覺，那曾讓我砰然心動、讓我無眠的感覺。只是，時間的流逝，能讓感覺永恒嗎？我不敢肯定。也許我要找的已是我所失去的，又或許找到的已是另一個天地，不再是曾經。尋尋覓覓為了什么？只為了找到生命的意義吧？

　　生命的意義在于運動。尋找就是一種運動。我將繼續尋覓，為了我的感覺。

　　星移斗轉，世事變遷，曾經年少的不經事，早已被成熟深沉所替代，只是，曾有的.年少時的真純與摯烈卻不曾從心中抹去，這或許是人性的弱點，但是，正因為這些弱點，才使得人對生活充滿強烈的信心與希望，人正是因為心存一份真一份純才顯得他的可愛與難能可貴。

　　或者有人說，停留在過往的情感領域中，人就不可能進步，要不斷遺忘過去，把握現在，展望將來，才能完善自己，才能推動社會發展。這話不假，更不會有人否定它的現實性。但是，人的一生中，總有許多事情是不可忘懷的吧？若沒有過去的對比，怎知今日的擁有是喜是悲？怎知曾經的美好今天已不再找得到？又怎知如何讓今日活得更充實、更有意義？

　　人沒有理由不懷念過去，因為過去總是有許多東西值得回憶的，人要遺忘的不是全部，只是不快，但是記得住的往往是全部，所以，人是最矛盾的動物。

　　有時候一件小事會把一個人的情感世界完全顛覆，讓他無法自持，變成木偶一樣任人擺布；有時候卻可以隨意使用自己的情感，在那半夢半醒的邊緣，自己做夢自己清醒。“除卻巫山不是云”只是因為人太緬懷過去的美好。其實，如果現在不好好把握，將來也終將會“懷念”現在的美好，即使現在覺得是不需要的。

　　所以，懷念美好的過去，也要把握和珍惜擁有的現在，才能有更幸福快樂的將來。

　　只是，我懷念舊日的感覺。

生活的隨筆12

　　“原來現實真的可以那么殘酷。”這是我的一位學生昨天晚上在QQ空間里留下的一句話，這時是高考結束的第二天，班主任已經帶領他們估了分值。記得高考前放假的那幾天，也就是這位學生在QQ群里號召全班“合力發個大威力，把高考給滅了。”

　　6月3日，高三放假了，當天晚上的QQ群里很是熱鬧，一直熱鬧到高考的前夜。平靜了兩天，群里更是熱鬧了，胖子上來的第一句話便是“我們解放了！”是啊！解放了，十三年的.戰爭終于走到盡頭了。當然免不了同學在一起喝上幾盅，喝完了便去網吧“宵夜”。后半夜，終于有人開始傷感，“我想時間倒退一點我能和你們多相處一點。”……

　　今天的群里已經沒有了熱鬧，就像一位學生所說的那樣，“高考之后,一切都了結了!身邊又由熱鬧變得死一般的寧靜!隨?

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