溝通技巧怎樣說孩子才接受
從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么?諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應該對孩子說什么”角度出發，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。
關心話語：簡練說
場景與假設
1.您送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套!”
2.您去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關切地問：“苗苗，在學校聽話嗎?有沒有人欺負你?還記得老師布置的家庭作業嗎?”結果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了!”
事實與結果
在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我?其實，每個孩子都渴望得到家長的關心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。
應該這樣做
有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問：“路上應該注意什么?”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全!”由此可見，對于關心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。
知心話語：含情說
場景與假設
1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現在忙死了，作業待會兒再做，體諒下媽媽，啊!”結果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發現作業沒寫完，大哭大鬧，不肯上學。
2.您發現兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權。您和先生面面相覷，措手無策。
事實與結果
家長放下身段，想和孩子說說知心話，結果，卻發現和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢?其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發現，他內心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關心。
應該這樣做
家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子，也應注意方式、方法，比如：“小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。
開心話語：帶理說
場景與假設
1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了!”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害。”您笑到一半，卻發現女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。
2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的!”可您發現，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。
事實與結果
家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。
應該這樣做
有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀!”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。
憂心話語：變通說
場景與假設
1.孩子的成績直線下滑，老師已經找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。
2.3歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了!”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。
事實與結果
孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學問。因為，說得好能使孩子改變壞習慣，得到好心境;說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。
應該這樣做
如果孩子成績下滑了，您應該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關心，而不是責罵和訓斥。如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習。對于一些不適合直接同孩子當面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進行溝通。總之，家長間接式的變通做法，既可以表達自己的想法，孩子也比較容易接受。
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